Monzerrath Riv.

 Te odio, un poco, al mismo tiempo que te quiero, un poco, quisiera sentirte más pero cuando te siento, me deprimo, un poco. La verdad es cruel, aunque siento mucho por ti, no debería importar lo suficiente, sé que no me correspondes y por eso decido ignorarlo. Me enojas, un poco también, me pones triste y necesitada de atención, atención que no puedes darme, ni un poco y eso frustra, cansa, desfigura, me hace convertirme en alguien que no soy, necesitada y triste, me corrompes de formas en las que nadie más logra hacer, pero tampoco eres capas de destruirme, ni de quererme tanto, más que un poco, como quizá quisiera, como quizá me gustaría, aunque no sé cómo se sienta cuando me quieras, lo suficiente, hace mucho nadie me quiere tanto, ¿y si en realidad tu amor me rompe también?, tal vez ni si quiera para eso estés hecho, tal vez ni si quiera para eso seas bueno, amar para ti puede que quede en ese rincón de tus anti talentos, de tus incapacidades, de tus pocas habilidades y defect...

 Fundete en mi, mezclate con mi sangre.  Hunde tu alma en la mía, respira dentro de mi, no me abandones cuando más te necesito, déjame sentir, aunque duelas, déjame vivirte, aunque me rompas el corazón. Quiero tenerte dentro de mi, en medio de mi pecho, aunque duelas, aunque rompas, aunque sienta que ya no puedo más y deje de respirar porque sea insoportable que estés tan cerca, tan dentro de mi, aprietame, aunque no pueda tolerarlo. Dejame escuchar como palpita tu corazón y llenate de mi, intoxicate de mi, deja que te asfixie así como yo me asfixio cuando me callo ese te amo que tanto quiero decirte, evito con tanto dolor quererte, para que no te asustes, para que no te vayas, para que no me dejes y cumplas tus amenazas. Quiero tenerte adentro de mi para encerrarte y que jamás puedas irte, para no dejarte ir, aunque te duela tanto como me duele a mi, cuando no puedo amarte tanto como quisiera. Hazte de mi, porque ya soy tuya. No me abandones, no me dejes, dame permiso de ence...

 Me gustaría poder tener permiso de ser más sentimental, que me dieras el permiso de ser más romántica, más cursi, más tonta. De poderte hablar de lo que tengo en el corazón sin que sea vergonzoso, sin que quiera evitarlo o detenerme para que tampoco te avergüence a ti. Me gustaría tener el permiso de amarte y que eso no fuera un problema, que lo que tenemos pudiera materializarse en la vida y que fuera real y sincero, para poder mostrarlo ante los demás, sin que nos haga sentir extraños. Cuando leas esto, finge que no lo hiciste y mantenlo como un secreto oculto entre nosotros dos, no me digas que te hace sentir especial, no me digas que te das cuenta que casi te amo, déjame mentirte y seguirte diciendo que quiero que todo se mantenga igual, para siempre, para nunca, para no perderte, para vivir sin el permiso aunque no quiera eso, y tampoco quiera dejarte ir.  Déjame seguir creyendo que las cosas son así porque queremos y porque es mas fácil en lugar de saber que en realidad...

¿ Porque llegar a la vida de alguien en el momento menos adecuado?   Me hubiera gustado conocerte antes, cuando eras más inocente y yo era un poco más ingenua, en el pasado en el que no tenías tantas cicatrices y no te habían hecho daño aún, me gustaría que fuera más fácil y borrar el pasado para poder existir.  Tenerte nunca ha sido una opción pero blindar mi corazón tampoco lo ha sido, aunque me contenga, aunque aguante, aunque ignore, yo suelo amar y suelo amar fuertemente, terca, impetuosa, directa y pasionalmente, hubiera querido amar a tu versión más joven, más suave, menos triste, conocerte ha sido un destello de luz, pero a veces quiero tapar esa luz con una cortina para que no llegue a derretir la sangre en mis venas que ya hace tiempo congele y se mantiene estática dentro de mi. Me pregunto verdaderamente ¿Porque conocerte esta vez? ¿Porque ahora? ¿Porque así? ¿Porque no puedo tener una oportunidad de ser la primera?…

 Y cada vez, en esas noches que pasamos juntos, terminaba con el corazón acelerado, las mejillas rojas, la respiración agitada y la mente fuera de lugar tú me preguntabas “¿estás bien?” Como si no lograras entender que lo que acababas de causarme era casi como morir, era explotar y entregarme por completo a ti, y tú preguntabas si estaba bien como si no te dieras cuenta que yo estaba reviviendo, de esa pequeña muerte que me causabas, que podía llegar a ser indescriptible, tranquilamente preguntando si estaba bien y no entendiendo, o no queriendo entender, o no queriendo pensar en eso, como en todas las otras cosas que nos rodeaban, como cada sentimiento insignificante que nos afectaba en el corazón, como el color de tus ojos cambiaba conmigo y como me daba cuenta del cambio de ritmo de tu respiración antes de que te quedaras dormido. Queriendo no pensar en eso, queriendo fingir que nada nos afecta, queriendo no amar y no compartir, queriendo ignorar que cada vez que estás conmigo m...

 Sueño contigo y me obligo a no tener que pensarlo demasiado, si lo pienso lo suficiente me permitiré extrañarte, si lo pienso bien, me dolerá en el alma tu ausencia, como hace un año, si lo pienso mejor estaré a una nada de buscarte, quiero dejar de pensarte, así que no me detengo, y comienzo el día y corro por todas partes y pienso y pienso cosas demás, de otros temas, de otras vidas, ¿en algún momento pensarás en mí? Tengo que desayunar e irme corriendo, siempre de prisa, siempre impuntual, siempre saliendo tarde, me conoces tan bien, ¿recuerdas cuando te llevaba desayuno?, corro por los caminos que conoces bien, esos que pasábamos juntos, desgracia, dolor, esta ciudad tiene tantos recuerdos tuyos, estoy cansada, tengo tanto sueño en mi mochila, ¿será que en realidad eres el amor de mi vida?, será acaso que solo estoy desocupada, intentando mantener mi vida en paz, cuentas por pagar, ¿cómo vendo tu recuerdo?, quiero seguir sin detenerme porque no quiero extrañarte, no quiero esc...

 Quisiera volver a reinventarme, tener que cambiar de piel, solía escribir tanto y ser lo que solo recuerdo en momentos de mi vida en el que me convertí en otro personaje más que está dentro de capas y más capas de lo que suelo ser, esa profunda capa en el que era escritora está tan olvidada y llena de polvo que a veces incluso me olvido de que existió, la vida es tan cambiante y tan triste que ya ni si quiera que quiero ser y cada día que pasa estoy más insegura sobre quién soy y para donde me dirijo, yo solía ser y eso es lo que más duele, que quede en el pasado sin tomar las reales riendas de la vida, no poder hacer todo al mismo tiempo y al final quedar varada sin hacer nada en medio de la frustración.  Quisiera cambiarme la piel y construirme el camino que de una u otra manera podría llegar a hacerme feliz pero ¿es en realidad algo que pueda hacer? Quiero tirar todo por la borda y empezar de nuevo en un lugar donde nadie me conozca, con un nuevo nombre y una nueva cara, c...