Monzerrath Riv.

Yo solía ser escritora, inundarme en libros, leer en cafeterías, pasearme por las calles de Madrid hojeando lugares para beber, tenía la mala costumbre de fumar puros, de beber cerveza en tarros grandes y eructar como macho solo cuando las ocasiones lo ameritaran, los perros me amaban por alguna razón, y de entre tantas cautelas y reproches, de entre tantas veces que me negué a los hombres un día te conocí, escribiendo en un cuaderno rojo desgastado, entrada en mis pensamientos y sin mirar a mi al rededor me interrumpiste sentandote enfrente y diciéndome "¿Te puedo acompañar?" Todavia puedo escuchar mi furia conteniendose porque de entre tantas cosas, primero mi educación, "¿Disculpe?" Te pregunté sin creerme que un extraño que no invite a mi mesa se sentará invadiendo mi espacio personal.  - Me das una curiosidad increíble -  Me acuerdo de tus manos con uñas cortas, uñas que te comias de la ansiedad, tus venas visibles en tu piel blanca, tus ojos negros, y esa sonr

Probablemente seas el amor de mi vida y no me cuesta nada tener que admitirlo, no es dificil de saber. Estaba recordándote, te conocí hace muchos años, se que fuiste el primer hombre del que me enamore perdidamente, me advertiste que no lo hiciera porque sabías que me harías daño, me lo has dicho, lo se.  Entonces ¿Para que estás en mi vida? ¿Porque llegaste a mi? Ojalá pudiera perder está conexión, ojalá pudiera borrarte de mi corazón, he dicho esto tantas veces antes, lo sabes.  No lo entiendo, ni me puedo esforzar y perder más tiempo en intentarlo, estoy bien cuando no estás aquí pero siempre que estás todo se arruina y por más que yo quiera sacarte del pozo dónde estás siempre me empujas lejos de ti, siempre me hieres, siempre me dañas, no puedo seguir intentando entenderte. Siempre pareces tan necesitado de ayuda y amor, y yo estoy ahí y lo intento y ¿Sabes que pasa? Siempre lo arruinas, te esfuerzas más que yo en echarlo a perder, lo intento tantas veces pero siempre me empujas f

Cuando se acabó la fiesta tuviste que recordarme como es que amarte siempre termina doliendo mucho. Cuando la fiesta se acabó tuviste que destapar todas tus inseguridades y yo volví a llorarte como siempre lo he hecho ¿Sabes cuántas lágrimas he sacado a tu cuenta? Nunca terminaré de pagar todo el dolor que me has provocado y aunque quiera intentarlo una y otra y otra vez tú sigues empujandome para afuera ¿Sabes cuánto me va costar borrar estos sueños que nos hicimos juntos? He logrado entender que en el pasado cada uno de tus desplantes me hacían querer con más fuerza que las cosas entre nosotros funcionarán, cada una de las veces que me decepcionaste me hizo aferrarme a lograr que me amarás, a intentarlo cada vez y más y por eso me dolió tanto cuando decidiste dejarme al final, pero ahora, ¿Como poder seguir sintiendo eso? Solo quisiera esconderme debajo de las piedras y no saber de ti, desconectarme de mis sentimientos y mi día a día para no pensar en lo que me haces sentir, dejar de

Sigo buscándote reemplazos, remplazandote con mi soledad, remplazando tu ausencia con la oscuridad de mi habitación, remplazando las comidas en la mesa del comedor con comer en mi escritorio, busco remplazarte con otros brazos, unos labios diferentes, con otros ojos más pequeños que los tuyos y menos café, intento remplazar las mañanas que pase contigo, intentando dormir todo el día, busco todavía desde el día que te fuiste remplazar el vacío que dejaste y olvidarme a toda costa de esa sensación que tengo aún de que un día, por obra del destino, aunque sea de la forma más tonta o casual, sin ningún motivo o excusa que tú... Te pares enfrente de la puerta de mi casa y esperes a que te abra, para fingir que no esperaba que sucediera algo así, para fingir que las cosas que sucedieron entre nosotros ya no me duelen, para fingir que te supere y fingir sobre todo que no me la he pasado cada día buscando remplazarte porque aunque ese vacío ha ido siendo menos doloroso con el tiempo, aunque se

Quisiera que un día dejaras de ser un sueño de tantos que tengo contigo, despertar y que estés ahí, escuchar a lo lejos tu risa y saber que es real, quisiera borrar tantas cosas que han pasado en mi vida y modificar los caminos que tuvimos que recorrer juntos, para dejar de equivocarme, para que tal vez, de alguna forma tu tampoco te equivocarás, quisiera mudarme a la realidad alterna del universo donde todavía estoy contigo, dónde si supiste amarte y yo fui mejor de lo que soy, en dónde las cosas de verdad funcionaron y somos dos personas diferentes, con mejores desisiones, con mejores palabras y mejores sentimientos el uno por el otro, dónde mi dependencia emocional por ti no me hace tanto daño, dónde no tuviste que alejarte, dónde no te pedí que te fueras, dónde no nos hicimos daño, quisiera que todos estos sueños que tengo cada noche fueran alguna realidad y que yo pudiera vivirla, quisiera de alguna forma saber que en algún momento de mi vida podré volver a verte a los ojos y al m

Compartimos tantas cosas, compartimos incluso cuando ya no tenía caso compartir, cuando ya estabas preparando tus maletas justo antes de irte, te comparti mi corazón, mi cama, mi casa, la comida, los gatos, las mañanas, te comparti todos mis espacios, mi dia a día, mi amor, mi sufrimiento, mi dolor, mis lágrimas, mis miedos, mis más profundos deseos de que estuvieras y de que te fueras también, compartí mis respiros, mis latidos, mi sangre, mi piel, te comparti cada pedazo de mi, cada parte que heriste y curaste, compartí tus risas, tus susurros al dormir, tus enojos, tu decepción, tus problemas, y aunque no quisieras tu dolor, tu pasado y tú presente, hubiera querido compartir el futuro también, pero a veces hay cosas que no suceden aunque lo desees desde lo más profundo de tu corazón, compartimos tantos desayunos, comidas y cenas, tantos momentos bonitos tanto como desagradables, pasamos tantas cosas cuando pienso que ni si quiera debimos pasarlas, tú viniste a un lugar a ser tu mism

¿Será que los antidepresivos no me sirven? Todo el tiempo estoy pensando en ti, no importa el apoyo de mis amigos, mi familia, nuestros gatos, ¿Todavía puedo llamarlos nuestros? Si nos dejaste solos... ¿Que estarás haciendo tú? ¿Pensarás en mi? ¿Recordarás los momentos que pasamos juntos tanto como yo lo hago? ¿O será acaso que no te paso por la mente ni con el más mínimo esfuerzo? Con tus formas de ser, no me sorprendería, pero al mismo tiempo se que en algún momento del día, cuando estás solo, a punto de dormir tal vez, cuando ya no hay nada que pensar ni en que ocuparte en tu día, cuando ya no tienes fuerza para evitarme, supongo que en ese pequeño y más mínimo momento paso por tu cabeza, tal vez pienses en todo lo que hice por ti y como fue tan importante, tal vez pienses en como de tu lado de la historia hice tantas cosas malas, aunque no se si puedas hacerte la víctima, creo que eso no es algo que hagas tu, aunque quien sabe, tal vez me este equivocando en todo, tal vez nada te p