Monzerrath Riv.

En mañanas frescas cómo estás me permito pensar, aunque yo quiera evitarlo no he podido abandonar el pensar en tu persona últimamente, si eso buscas lo haz hecho bien, es complicado tratar de vivir una vida tranquila si te apareces en ella cada que quieres, de verdad quisiera aliviarme de todo esto pero son desisiones ciertamente difíciles, todos tienen opinión al respecto y al final terminan confundiendome mas, yo quisiera dejarte a un lado como si de una piedra te tratases, como si pudiera abandonarte por ahí y no sentir nada al respecto, me ayudaría, realmente pero no puedo engañar a nadie, soltarte ha sido difícil, suele ser más fácil cuando no estás pero has logrado aparecer cada que quieres pensando tal vez que a mí no me importa tu presencia pero me importuna, si, me incomoda, como tanto lo mencionas, si, me duele, como tanto lo menciono yo y tras este tiempo solamente he podido confirmar que sigue siendo dif...

Desde lejos pareces ser una persona completamente diferente, te recuerdo como alguien a quien amaba con todo mi corazón a pesar de sus errores, pero te ame por una sin fin de razones dentro de ti, por tu bondad, por tu nobleza, por tu amabilidad, por esa forma tuya de ver el mundo con inocencia y pensar que las personas merecían segundas oportunidades, te admiraba por ver el mundo de una forma diferente a la mía, con compasión, con delicadeza, con belleza y ternura, con tus miles de detalles para romántizar el entorno, para contrastar en totalidad mi pesimismo, para ver el brillo que caía en tus ojos, en ese par café que me quitaban el sueño y me hacían amarte más a cada mirar, pero esta vez, pareces ser una persona diferente, pareces decepcionar a todo el mundo, pareces estar enojado e inmerso dentro de una burbuja lleno de decepciones, como si te hubieran arrancado algo de ti y quisieras desquitarte con cualquier persona, pero déj...

Tanto que te quejabas de que me gustaban los gatos, tanto que me admirabas por mi "belleza", tanto que me convierto en una escultura de marfil en mi palidez y dolor, tanto que trató de evitar los ataques de ansiedad y la taquicardia, tanto que odio temblar y tener frío y míranos, contradiciendolo todo. Tanto que decías que me amabas, tanto que me propusiste, tanto que prometiste que era yo el amor de tu vida, tanto que tengo que olvidar, tus bromas estúpidas, tu horrible sentido del humor, tu miedo a estar solo, tu mala salud, tu carácter de niño detrás de esos treinta años, tanto que dijiste, tanto que perdiste, tanto que te rindes, tantas cosas en tu vida sin concluir, tantas formas que tienes de arruinarme, tantas mentiras que arrojaste al aire para que yo en mi ingenuidad las atrapara, para que yo en mi estupidez te creyera a ti y a tus ojos simples y aburridos, a ti y a tu absurda antipatía, a ti y a tus " te amo" tantas ganas que tengo de que desaparezc...

Me gustaría poder arrojar a lo profundo del mar los recuerdos que me quedan de la vida que pudimos haber tenido, diez pies bajo el mar lo mas profundo que se pueda a pesar de que se bien que los recuerdos flotan al cabo de un tiempo. Y lo se porque han venido flotando desde el agua profunda donde intente dejarlos. Me vienen flotando los momentos que pasamos en esa posada de altos techos con esa fuente, con esos muebles que hacían el ruido de la madera vieja, me viene flotando el recuerdo de esa mañana donde salio levemente el sol y me calentaba ligero a placer pues hacia un condenado frió en ese invierno, al igual que mi siguiente recuerdo en la carretera, en medio de las enormes montañas del pueblo donde nació tu madre, del rió y del viento azotando esa montaña, de mi recogiendo ridículas piedritas y ayudandote o creyendo que te ayudaba a crecer, a ser mas de lo que eras, a vivir y a amarme, ahora ya lo sabemos, nunca me amaste, pero en esa conde...

Te he necesitado mucho en todo este tiempo que has estado lejos de mi vida. Muchas veces que ni si quiera me acuerdo de cuantas porque han existido tantas en mi vida como estas, sin saber que hacer, avergonzada de mi misma, cometiendo error tras error, nunca ha sido justo para ambos pero siempre has sido mi salvavidas, mi luz, mi entrada positiva entre todo esto que llamamos destrucción. Te extraño mucho, mas que como un amor, como un amigo, en esa extraña presencia intermitente a la que tu llamas amistad, no estando siempre, pero estando siempre que es necesario y aunque en cada uno de esos momentos yo te he amado hubiera preferido mil de esos momentos mas que esta ignorancia que tenemos ahora, hubiera preferido tus besos espontáneos cuando era el momento indicado a este vacío que tengo en el pecho al pensar en ti. Te extraño mil veces en días como estos en los que no se que hacer, necesitó un abrazo tuyo de esos interminables, necesito tu consejo, tu forma de hacerme ver en medio de ...

Realmente lo intento, mi exterior no refleja lo que siento por dentro, porque me esfuerzo de verdad, pero aun así, casi no escribo, aun así casi no como, aun así casi no duermo, te llevaste muchas cosas de mi vida, muchas importantes que son esenciales para mi, estarme desmoronando y reconstruyendo una detrás de otra vez ha sido perjudicial para mi y yo trató, te juro que trato con todas mis fuerzas, las que me quedan, de que toda mi vida se arregle de nuevo y se vayan regenerando cada uno de esos detalles mios que me arrebataste, me arrancaste cualidades mías en las que trabaje mucho tiempo, de las que tu también ayudaste a formar y de cierta forma podría ser que por esa misma razón me las robaste, tal vez porque ya no quieres verme sonreír sin que estés en mi vida o que vuelva a tener ese encanto sutil y negarte que soy coqueta porque solo lo era contigo y hay mucho de mi que solo funciona contigo pero es mio y no tienes el derecho de llevártelo, se que no vas a volver y no hay for...

Te quise mucho, puedo atreverme a decirte incluso que te amé, el tiempo que pase contigo fue encantador, pero precisamente fue y me causa un terrible vacío en medio del pecho que punza como mil demonios, que extrae el color de mi alma, fuiste para mi un montón de cosas que no es tan fácil explicar, me ha costado aprender con el tiempo que no debería dejarme encantar tan fácil, pero para ser honesta contigo no pude evitar sentir algo por ti desde el momento que te vi por primera vez, tienes lo tuyo y para mi fue complicado ignorarlo, porque aunque estaba segura de que no quería enamorarme de nadie aun así me enamore de ti, ha sido difícil aprender con el tiempo que no puedo confiar en cualquier persona pero me otorgaste algunos sentimientos que no había sentido con alguien mas, se que no eres lo mas increíble que me ha pasado y no podría decirte que fuiste el amor de mi vida porque ese ya lo tuve y también me abandonó al igual que tu, pero llegaste a mi vida en el momento en el que men...