Monzerrath Riv.

Tengo una forma de escribir algo hueca, a mis amores perdidos, a mi pirata en alta mar, a las estrellas lejanas y frías, que son iguales que yo, a esas historias profundas que he de tratar de olvidar por las noches en las que el silencio de la vida me llena por completo y no me permite dejar de pensar en las sonrisas, en las batallas, en las palabras que nos dijimos, en cada detalle de lo que sucedió.  Fuimos un suspiro leve que se quedo atrapado entre los labios y el corazón, pero entonces se arrepiente de existir y regresa al interior como una bocanada de aire y termina saliendo en forma de bostezo, fuimos una luz chiquita y silenciosa, invisible a la vista, ahogada entre tanta inmensa obscuridad y profunda soledad colectiva, entre sueños y cenizas, entre fuegos extinguidos, yo soy tu saturno que no existe, que se esconde, que se defiende con anillos como ese que me entregaste, en cualquier lugar en el que te encuentres esta vez no podre alcanzarte. Tengo una forma muy hueca de...

Ni si quiera creo que recuerdes el día de mi cumpleaños o como solía mirarte en las mañanas, tampoco creo pienses en todas esas veces vimos la misma película o como solía quedarme dormida. Sé que muy probablemente ya olvidaste ese concierto al que fuimos para estar en medio de la gente, las luces y esa banda que se separo igual que nosotros. Olvidate también de todas las veces que me hiciste daño y en las que te llore en tu automóvil en medio de la noche, olvida el aire fresc o, las lluvias, las escapadas, las veces que el sol nos caía encima. Olvida lo mucho que me gustaba cocinarte para tenerte feliz y mi gusto por el café y el silencio entre nosotros. Olvida que esta mañana es triste para mi, fría, llena de té y las sombras de tus recuerdos. Olvidame así como creo lo haz hecho y termina por darme la razón. La vida no es sencilla pero nunca lo ha sido cariño mio, ni contigo, ni sin ti. Escribirte me permite olvidarte y cada día mientras se me acaban las migajas de tu amor va siendo m...

Y esta vez cuando mas necesitó dormir para no pensar es cuando menos puedo hacerlo, me robaste el sueño, despierto un día más sin ganas de despertar queriendo quedarme en cama a dormir pero mi mente no se apaga, no me permite olvidarme de cada uno de los pensamientos que se encajan, cada uno relacionado a ti, mi corazón se convirtió en un alfiletero y cada pequeña aguja lo punza, cada una esta llena de un recuerdo de ti, una palabra, el tono de tu voz, tus gestos que se corren en cámara lenta, tu sonrisa que me hiere, tus ojos que me mienten, tú amor mio, te quiero tanto y me duele cada alfiler, pero este dolor vale la pena, este dolor me recuerda lo mucho que te quiero, fue real para mi aunque no lo quisieras, siempre lo ha sido, siempre lo sera.

La víspera de mi cumpleaños siempre resulta ser un asco. Y esta vez enserio ha sido el mejor asco de todos. No puedo esperar a que llegue el próximo contando fielmente que pueda superarlo. Y aun así todavía me quedo esperando, siempre me quedo esperando, teniendo esperanza en las personas, queriendo ver la humanidad, el amor, la paciencia en lugares que no existen, pretendiendo y queriendo entrar en lugares en donde no quepo, siempre queriendo luchar por lo inalcanzable, esperando y esperando que mi sueño de ti se convierta en realidad. Bullshit baby . ¿Otro año mas cariño? ¿Estas preparada? Nunca he estado preparada. Es un asco.

Me arruinaste mi cafetería favorita y todo lo que llegue a sentir por ti. Me arruinaste mis planes de vida, mis textos de amor y el color rojo. Me arruinaste los cigarros, las mañanas, el café y las ganas que tenia de que te quedaras. Me arruinaste las lluvias, las películas francesas, las llaves, las mentiras y el tono de tu voz. Por favor explicame esta vez como poder olvidarte, explicame como dejar de creer que todo fue una mentira, explicame como me quito tus cadenas del corazón. Y por ultima vez te ruego, dejame irme, no me pidas mas alimentar tu egoísmo, te suplicó por favor que me dejes libre amor mio, necesito que dejes de arruinarme.

Todo el tiempo estoy pensándote aunque bueno, no he de justificarme leyendo uno de los libros que me haz regalado de un escritor me presentaste con una historia de amor doliente e increíble asi como me duele el nuestro. Te quiero tanto y tú ni si quiera te das cuenta mi amor, tu estas ahora en casa, comiendo o haciendo cualquier otra cosa que no será pensar en mi, como siempre lo haces, haces de todo antes de que yo pase por tu cabeza, tampoco te quiero culpar y es que yo soy una mártir antes que cualquier cosa, antes de ser escritora, soy sufrimiento puro de la vida, del amor, de lo que me duele, de los atardeceres y últimamente es que todo se convierte en una espina en el corazón incluyendo tu sonrisa, es que te extraño tanto amor mio y tú ni si quiera te enteras, necesitó quedarme cálida entre tus brazos y pensar en lo mucho que me hace feliz cuando estoy ahí mientras tu duermes y me respiras sobre el hombro y en el fondo e...

¿Será necesario volver a vaciarme otra botella? ¿Será necesario llenarme de cáncer los pulmones de entre tantas cajas de cigarros me he de acabar? ¿Qué me hace falta para sacudirme este tu amor brusco del corazón? Este amor doliente y asfixiante, este que me infecta cuando baja el sol y me sofoca todas las noches en las que me encuentro sola ¿Será necesario morirme y renacer para en otra vida ya no amarte?  ¿Cómo me brinco las penas amor mio? ¿Cómo me permito vivir en paz y fuera de las tristezas que me causas? ¿Como he de poder seguir adelante sin sentir estas cadenas en el corazón que me amarran, que me anclan, que pesan tanto mi vida, que no se sueltan, que no se van, como podría? ¿Cómo puedes ser incapaz de dejarme libre el corazón?