Monzerrath Riv.

Intento considerar las opciones mas favorables, quisiera poder decirle al resto del mundo que se fuera a la mierda para estar en paz, bloquear todo sentimiento que pueda generar por alguna otra persona que seguramente nunca sentira nada por mi, intento ayudarme a mí misma porque nada me calza, nada me llena, todo me desagrada y lo que pocas veces puede llegar a resplandecer se va, intento realmente tener un vida sensata, dar más de lo que puedo dar, trabajar más duro de lo que podría trabajar y llegar lo mas lejos que pudiera pero en realidad no puedo nada y no me ayudó a mí misma, no me permito ser feliz o dejarme querer o ser suficiente y finalmente me quedo girando y girando sin detenerme ni derrumbarme, quisiera de verdad no tener la capacidad de enamorarme de alguien más, no poder llegar a querer o sentir algo de amor por alguien más porque siempre, pero siempre sin ninguna excepción me termina doliendo, no quiero terminar siendo una per...

La otra vez fui a mí cafetería favorita, mientras estaba ahí me puse a pensar, tengo un montón de recuerdos de este lugar, a mi lado se sentó una mujer que no ordenó porque estaba esperando a una amiga suya, eso le específico a la mesera y vino a mi el primer recuerdo, ir por mi mejor amiga (que ya no me habla) a su trabajo en la cuadra anterior a este lugar y venir a hablar de cómo le habían roto el corazón, llegando a la conclusión de que los hombres solamente jugaban con nosotras, yo en ese entonces estaba sensible pues tenía poco tiempo que me habían dejado, justamente en este mismo lugar y ese otro recuerdo viene a mí, hubo alguien en mi vida a quien ame, con todo mi corazón y que después de algunos meses podría decir, aunque fueron incluso años, el descubrió que no me amaba y que sólo intentaba dejarse llevar por el amor que yo tenía, el cual por obviedad nunca iba a ser sufici...

Odio, ese maldito dolor en el estómago que me da al saber de ti, odio, los días estúpidamente nostálgicos que me traen tus recuerdos, odio, odio los chistes tontos que existen aún después de que nosotros dejamos de existir, odio no poder contarle esos chistes a nadie más. Odio cuando sonríes, odio cuando amas, odio cuando vas a trabajar, odio cuando despiertas en las mañanas sin alarmas, odio que estés tan lejos de mi, odio que no me amarás. Odio tener tu camisa de cuadros en mi armario y que se asome siempre para hacerme saber que fuiste, odio estás malditas fechas, odio que tú cumpleaños venga, odio haberte amado, odio... Odio odiar ¿Sabes? Odio tus incapacidades sentimentales, odio las distancias, odio tu poca fuerza de voluntad, odio tus ojos café, tus labios, tu peinado estúpido, odio acordarme de ti, odio no poder tener un botón dentro de mí para olvidarte, me vendría de maravilla...

Me gusta el escribir de Julio Cortázar y la tranquilidad de mi salón por las noches, cuando se encuentra el ruido agobiado de todo el día cantar y cantar, me gusta cuando la temperatura baja unos cuantos grados y los autos pasan detrás en la carretera, el sonido a veces se asemeja a las olas del mar, el viento me trae tu nombre y el color de tus ojos, te extraño, a veces, cuando el tapiz de la pared comienza a contarme tus historias, cuando mi colección de botellas se desborda y comienza la danza sin final con tu música y las cosas que me has enseñado, me gusta encontrar palabras para explicarte cómo me siento y leer tal vez un montón de cosas sin sentido sobre cartas a París de hombres tristes y agobiados, cuando el sol sobresalga de la ventana y sea color naranja y las nubes rosas vuelvan a salir se que regresaras a mí, así como la lluvia regresa y me imputa la melancolía, así como las curvas largas del inciens...

Estoy tan metida entre tanto vacío inmaterial y mierda emocional que no tengo espacio para asimilar ni pensar ni despertar con fines de existir, estoy tan acostumbrada a la depresion y las tristezas, a hundirme en ellas sin necesidad de combatirlas, me sumergo en problemáticas sin cabeza ni pies y las colas largas de sentimientos inecesarios y las garras de dudas afiladas y motoras, con un corazón que arremete y desemboca todo lo que haya en su camino, estoy tan metida en mierda existencial que no veo formas de acabar con todo.

¿Porque siempre persigues en mis suspiros? ¿Porque cuando te vas me embarga la necesidad de escribir unas palabras? ¿Porque me miras así? Siento que nada me hace sentir, que no me ayuda tener miedo de que exista la posibilidad de escuchar tu existencia sin que se convierta en un problema del futuro y mi corazón, que puede convertirse en una dudosa alteración química en mi cerebro que confunda con amor, que podemos comenzar a cometer errores con nuestras vidas cada quien por su cuenta, siento que me hubiera gustado fueras a lo que estoy acostumbrada y a la vez lo eres, formas parte del cliché general de mi lista de fijaciones, alguien que sufre, alguien que no piensa igual que los demás, alguien que seguramente terminará hiriendome, lo siento por decirlo pero soy una persona vulnerable y fácil de llenar, expectativas, sueños, costumbres y palabras tontas que pueden llegar a significar... Algo, al final de cuentas algo existe en...

Yo estoy ahi, sin que tú lo sepas y aunque no lo quisieras, desgraciadamente mi forma de dar amor es basta, desbordante, siempre presente aunque no he de dar ninguna señal, mi aprendizaje con este pasar de los años va cambiando pero mi forma de sentir no ha podido hacerlo, estoy siempre en el mismo lugar donde me dejes, con la esperanza de que vuelvas a buscarme, desde lejos admirandote mientras haces cualquier actividad, deseándote suerte, haciendo caso omiso y pretendiendo que tengo nula necesidad de ti aunque realmente te necesite, aunque mis planes fueran a cambiar si tú llegas, aunque mi día se transforme si te apareces y me hagas sonreír, desgraciadamente mi forma de amar es un rompecabezas, no sé si te gusten los acertijos, tal vez ni si quiera te gustó yo pero a mi... Me agradas más de lo que pudiera decir por el momento, desgraciadamente mi forma de amar es desbordante, asfixiante, sofocante, intolerable, agobiante, te entender...