Monzerrath Riv.

Quisiera que un día dejaras de ser un sueño de tantos que tengo contigo, despertar y que estés ahí, escuchar a lo lejos tu risa y saber que es real, quisiera borrar tantas cosas que han pasado en mi vida y modificar los caminos que tuvimos que recorrer juntos, para dejar de equivocarme, para que tal vez, de alguna forma tu tampoco te equivocarás, quisiera mudarme a la realidad alterna del universo donde todavía estoy contigo, dónde si supiste amarte y yo fui mejor de lo que soy, en dónde las cosas de verdad funcionaron y somos dos personas diferentes, con mejores desisiones, con mejores palabras y mejores sentimientos el uno por el otro, dónde mi dependencia emocional por ti no me hace tanto daño, dónde no tuviste que alejarte, dónde no te pedí que te fueras, dónde no nos hicimos daño, quisiera que todos estos sueños que tengo cada noche fueran alguna realidad y que yo pudiera vivirla, quisiera de alguna forma saber que en algún momento de mi vida podré volver a verte a los ojos y al m...

Compartimos tantas cosas, compartimos incluso cuando ya no tenía caso compartir, cuando ya estabas preparando tus maletas justo antes de irte, te comparti mi corazón, mi cama, mi casa, la comida, los gatos, las mañanas, te comparti todos mis espacios, mi dia a día, mi amor, mi sufrimiento, mi dolor, mis lágrimas, mis miedos, mis más profundos deseos de que estuvieras y de que te fueras también, compartí mis respiros, mis latidos, mi sangre, mi piel, te comparti cada pedazo de mi, cada parte que heriste y curaste, compartí tus risas, tus susurros al dormir, tus enojos, tu decepción, tus problemas, y aunque no quisieras tu dolor, tu pasado y tú presente, hubiera querido compartir el futuro también, pero a veces hay cosas que no suceden aunque lo desees desde lo más profundo de tu corazón, compartimos tantos desayunos, comidas y cenas, tantos momentos bonitos tanto como desagradables, pasamos tantas cosas cuando pienso que ni si quiera debimos pasarlas, tú viniste a un lugar a ser tu mism...

¿Será que los antidepresivos no me sirven? Todo el tiempo estoy pensando en ti, no importa el apoyo de mis amigos, mi familia, nuestros gatos, ¿Todavía puedo llamarlos nuestros? Si nos dejaste solos... ¿Que estarás haciendo tú? ¿Pensarás en mi? ¿Recordarás los momentos que pasamos juntos tanto como yo lo hago? ¿O será acaso que no te paso por la mente ni con el más mínimo esfuerzo? Con tus formas de ser, no me sorprendería, pero al mismo tiempo se que en algún momento del día, cuando estás solo, a punto de dormir tal vez, cuando ya no hay nada que pensar ni en que ocuparte en tu día, cuando ya no tienes fuerza para evitarme, supongo que en ese pequeño y más mínimo momento paso por tu cabeza, tal vez pienses en todo lo que hice por ti y como fue tan importante, tal vez pienses en como de tu lado de la historia hice tantas cosas malas, aunque no se si puedas hacerte la víctima, creo que eso no es algo que hagas tu, aunque quien sabe, tal vez me este equivocando en todo, tal vez nada te p...

Cuando me decías que nadie había hecho tanto por ti como yo era tu máxima expresión de amor, así como esas veces que me dijiste que te sentías cómodo conmigo, ante mi y las debilidades de mi corazón eso es algo que suena tan insípido, es como aventar un granito de arena a la orilla del mar, tan invisible, tan insensato, y era tu máxima expresión de amor, cuando me dijiste que me querías y que no te merecías que yo hiciera lo que hacía por ti, era tu honestidad hablando y diciendo realmente que tu forma de querer no merecía la mía, que desborda tanto, que lo da todo, que se compromete sin necesidad de que se lo pidan, que entrega y cambia todo lo que sea necesario, cambie mi vida por ti tanto como pude hacerlo y no fue suficiente para que te quedarás, aunque lo deseara con todo mi corazón me heriste tanto que tuve que pedirte que te fueras, y la verdad es que no afectaba ni cambiaba nada que tú me hubieras demostrado un poquito más, que tú fueras vulnerable ante mi, que tú te comprometi...

Quisiera de verdad que supieras todo el dolor y los problemas que dejaste a tu paso, al camino de tu destrucción, tantas piezas rotas, tantos edificios derrumbados llenos de escombros, incendios y cenizas que vuelan en el cielo consumiendo todo a su paso, y yo estoy ahí corriendo y corriendo lo más rápido que puedo, más sin embargo no puedo correr tan rápido para poder escapar, para poder no salir afectada y no sentir dolor, cada que me siento mal físicamente deseo con todo mi corazón que estuvieras conmigo para cuidarme, pero si estuvieras conmigo yo no me sentiría tan mal, si estuvieras conmigo no habría tanto dolor y si lo hubiera se que estarías para protegerme, porque así eres tú, cuidando y preocupándote por mi a tus maneras, curandome aunque estuvieras igual de asustado que yo, aunque no pudieras detener mi sangre brotando de mi piel, al menos lo intentaste, se que lo seguirías intentando si estuvieras aquí, toda mi vida evite tomar antidepresivos medicamento del que dependiera ...

Cuando te conocí, se sintio como si hubiera esperado toda esta vida para verte otra vez, me abrazaste como si todo este tiempo esperando no significará nada y las cosas no hubieran cambiado entre nosotros, como si está no fuera la primera vez en conocerte, aunque te estaba viendo por primera vez en esta vida y sin querer hacerlo volví a quererte, cada día quise con más fuerza que no te fueras y nunca quise tanto algo hasta que se hiciera realidad, sabes que siento por ti algo tan incondicional que a pesar de todo lo malo todavía te estoy extrañando, y no tienes ni la menor idea de cuántas veces me he preguntado que haría falta para que pudiéramos funcionar, que tendría que sacrificar, que tendría que dar más, se que podría mejorar aunque tú no lo quisieras, pero tampoco puedo ignorar que sola no iba a llevar esa relación, porque sola no iba a poder apagar un incendio, pienso mucho si acaso en el futuro tal vez, por alguna gracia divina podré encontrarte de nuevo o si tengo que esperar ...

 Ahora que lo pienso, muchas de las cosas que hiciste, no sé, no sé si solo soy yo pensando bien de ti, idealizándote o queriendo que nada de lo malo que hiciste hubiera existido, pero mucho de ello se siente anormal, muchas de las cosas que hiciste... se sienten como si tu no las hubieras hecho, como si yo pensara que no eras capas de hacerlas, como si te estuvieras obligando a ti mismo a hacerme daño para demostrarte yo que sé, cuesta asimilar que realmente tu lo hiciste, realmente eras tu y no un juego de niños portándose mal para hacer enojar a su mamá, yo fui tu mamá que te regañaba por hacer las cosas mal, a quien le dabas un flechazo en el corazón con tus desplantes de inmadurez, igual y te estoy idealizando como las mamas idealizan a sus hijos y se hacen creer a si mismas que sus bebes no son capaces de hacer ciertas cosas malas, yo no esperaba que me fueras a herir de las maneras que lo hiciste, porque no tienes ese no sé que dentro de ti que me haría pensar que lo harías,...