Monzerrath Riv.

Extraño todo de ti. Extraño verte así, tan espontáneo, tan único, tan tu. Extraño tenerte conmigo en esa tierna expresión de tu ser. Extraño tu personalidad explosiva, extraño verte feliz. Extraño ver en tus ojos todo lo que inundaba tu alma que ahora se nota vacía. Se que no eres tu y nada de esto es culpa tuya, se que te obligaron a ser como eres ahora y que los químicos hacen de ti otra persona, se que lo necesitas pero se también que me gustaría que volvieras a ser tu. Eras tan maravilloso, eres tan maravilloso porque se que seguramente la persona de la que me enamore sigue contigo, escondida bajo las sombras de tus pastillas, pero esta ahí y yo lo amo, te amo a ti también, pero lo extraño. Extraño tu ser de estrella, de luz de noche, de humo blanco. Daría todo lo que tengo por volverte a ver así, feliz, amando la vida, amando la musica, caminando sin importar nada mas, dar...

Escribir cartas es muy fácil, mas sin embargo escribirte a ti es lo difícil.  Tu que eres el sepulcro de la indiferencia, como pudiera tocar tu corazón si ni si quiera al mirarte a los ojos en aquella noche fría pude contemplar el brillo de tu alma, a ti que no te importa ni un gramo el calor que lograbas desatar en mi piel, tu eres un hielo que se hunde en whisky, eres el frío del invierno que me congela los pies al caminar, escribirte cartas nunca fue fácil ni decirte lo mierda que me haces sentir con tus expresiones, con tu caras de fastidio y tu aberrante forma de torcer la boca para desaprobar todo de mi personalidad.  Nunca tocaste una rosa pues entre tus manos de hueso se marchitaría sin pensarlo, nunca me diste un detalle porque con tu esencia gélida lograrías sin motivo quebrantar mi fragilidad, no se porque querías estar conmigo si yo era una estúpida, una mujer descalza en medio de un jardín,...

El día que te perdí, me jure a mi misma que no pasaría ni un solo día mas sin decirte que te amaba. El día que te fuiste, quise arrancarme la piel y beberme mi sangre por sentirme culpable y permitir no mirar tus ojos por ultima vez. El día que supimos que te pasaba algo dentro de tu cabeza que no era normal, que tu veías el mundo de una manera diferente y sentías todo de una manera extraña a la mía, ese día el mundo en mi cabeza se cayo a pedazos. Todos los días el cielo estuvo gris. Ese era un día especial, lo recuerdo perfectamente, cumplíamos otro de esos ciclos que celebramos cada mes, un ciclo importante, había estado pensando en tu regalo y no pude darte nada, no pude volverte a ver durante un buen tiempo, no pude tocarte una vez más, no pude caminar, ni reír, ni volar. No pude encontrar la felicidad en ninguna palabra. El día que desapareció tu ingenua inocencia nos destruimos, es...

¿Y porque no escribes algo? Una historia, una novela, algún guion... Hace un año aun no estaba muerta. ¿Y porque no grabas mas? Un poema, una cita, una canción... No tengo tiempo para contar los latidos de mi corazón. Las cosas han cambiado mucho, es verdad, la vida suele hacer eso contigo, conmigo, con todos, nos hace a un lado un poco, nos deja muertos un poco, nos quita la pasión un poco y nos termina matando un poco al fin y al cabo. Conocí esa sensación en la que pruebas un bocado y todo te sabe a ceniza, muchas noches tuve sin poder dormir, cuando te fuiste muchas partes de tu alma se murieron y no se cuantas de la mía se fueron con ellas. El amor es incondicional y desde que te perdí, bajo extrañas condiciones todo en mi vida se volvió gris, construirlo poco a poco me esta costando trabajo aunque hayas regresado, pero como todos después de regresar de una guerra, siempre volvemos incompletos. Los rastros de tu antigua personalidad a veces salen a la luz, dios mio n...

Quisiera dejar de tener depresión. Odio estar así porque me siento cansada todo el tiempo y por mas veces que duerma en el día no puedo salir de la cama, no como nada bien y eso empeora mi falta de energía, no tengo ganas de  nada, lo único que siento es sueño, mucho cansancio y dolor. Odio sentirme así porque no hay ni un solo día en el que no derrame una lágrima, no hay ni una sola noche en la que pueda dormir a gusto a mis tiempos a mi confort, no hay ni una sola vez que no piense en lo triste que estoy y que todo absolutamente todo lo que tengo me conduce a un camino lleno de infelicidad y no hay salida. Solo existía una, la única salida que encontré durante toda mi vida, era una persona que tanto amaba, que me decía como salir, cuando salir y si mis intentos fallaban él tenia la fuerza de sacarme, la única salida se cerro, se hundió en el mismo pozo en donde estoy encerrada, en esta jaula en don...

Todo es un asco, viajar de tan lejos para estar con las personas que amo, esta separada de alguien por la larga estancia de la carretera, dejar a mis amigos a un lado, que llueva cuando estoy a punto de regresar, esperar largas filas, odiar a la gente que me pasa por enfrente, ignorar el hecho de que el resto del mundo esta tan cansado como yo, sentirme insegura en medio de la ciudad, ser una soñadora, querer estudiar otra carrera, tener descansos en mi empleo, aburrirme de mi vida, estar en cama, no hacer nada, quisiera haber nacido sin expectativas ni esperanzas, quisiera no tener sueños ni amor, quisiera no querer ser actriz o directora de cine, quisiera no tener talento para escribir, no haber estudiado tanto ni sacar buenas notas en secundaria, quisiera no tener cerebro para poder pensar, quisiera solo ser una persona sin ganas de resaltar en medio de la gente, quisiera solo una vez no esperar nada de nadie ni si quiera de mi. Quisiera haber nacido en un pueblo, no querer mudarme...

Crece como mujer, cuando estudies una carrera universitaria.  Crece como mujer cuando te cultives como una rosa sabia e inteligente. Crece mujer, crece. Aprende, convierte en admirable, en admirada, cuando pongas en marcha tu carrera, cuando luches por tus sueños, cuando te propongas metas grandes y logres dar pasos enormes. Crece, mujer, cuando no dependas de un hombre, cuando no dejes que te pisen y te hagan a un lado. Crece cuando aprendas a que debes ser respetada, no por tu genero, si no por tu valor como persona. Crece, cuando entiendas que ser mujer no es tener el propósito de procrear y criar a tus hijos, crece cuando tener hijos se convierta en un privilegio y elección, no en una mala decisión.  Crece mujer para que puedas levantarte y exigir tu derecho y libertad. No pretendas ser admirada por fingir no hacer nada.   Crece mujer, por el amor de dios, crece.