Monzerrath Riv.

Quiero encontrar a alguien que marque una diferencia, que se interese por mis libros y por llevarse bien con mis amigos sin que sea forzoso, que le agrade a la gente con la que convivo y que pueda ser adorado por mi mamá, que se interese por las cosas que me gustan y se ría a carcajadas con mis comentarios tontos y mis torpezas, que tenga todo el tiempo del mundo para mí y se esfuerze por cruzar el mar si es necesario para tan si quiera poder abrazarme, que se deje llevar y no cuente las horas, que nunca se fastidie de mis berrinches y mis celos sin sentido, que encuentre la forma de darme seguridad, que me lea a sus autores favoritos y me cuente cada día una cosa insignificante de su vida, que se aprenda todos mis secretos, mis facciones, mis formas de entender el mundo, que le brillen los ojos cada vez que me vea usando un vestido nuevo, que no me compare con nadie, que no le haga falta nada más, que ame mi sazón y ame que le prepare la comida, que me diga de sus momentos más felices...

Maldita forma mía de ser, malditos inconvenientes, maldita ciudad pequeña, malditas las cafeterías, maldito el diseño abstracto, malditas mis fijaciones por hombres como tú, malditos mis rencores y mi oculta envidia e incapacidad de poder compartirte, malditos tus besos, maldita la extraña incomodidad y esa forma de no poder transformar mis sentires a palabras adecuadas, malditas las veces que se me acelera el corazón, maldita la ocasión en que sentí vergüenza, bendito mi dios por ayudarme a detenerme, nunca encuentro la forma sencilla de compaginar tan fácilmente, nunca encuentro cómo ni dónde sentirme cómoda, nunca logro encontrarme a mí misma de la forma en la que me gustaría, me voy haciendo a piezas rotas, a charlas sin motivación, a vasos de vidrio que se llenan y se rompen. Y cambio de parecer y quisiera no ser tan buena, no tener intenciones de cambiar, no tener la oportunidad de que me vean la...

Intento considerar las opciones mas favorables, quisiera poder decirle al resto del mundo que se fuera a la mierda para estar en paz, bloquear todo sentimiento que pueda generar por alguna otra persona que seguramente nunca sentira nada por mi, intento ayudarme a mí misma porque nada me calza, nada me llena, todo me desagrada y lo que pocas veces puede llegar a resplandecer se va, intento realmente tener un vida sensata, dar más de lo que puedo dar, trabajar más duro de lo que podría trabajar y llegar lo mas lejos que pudiera pero en realidad no puedo nada y no me ayudó a mí misma, no me permito ser feliz o dejarme querer o ser suficiente y finalmente me quedo girando y girando sin detenerme ni derrumbarme, quisiera de verdad no tener la capacidad de enamorarme de alguien más, no poder llegar a querer o sentir algo de amor por alguien más porque siempre, pero siempre sin ninguna excepción me termina doliendo, no quiero terminar siendo una per...

La otra vez fui a mí cafetería favorita, mientras estaba ahí me puse a pensar, tengo un montón de recuerdos de este lugar, a mi lado se sentó una mujer que no ordenó porque estaba esperando a una amiga suya, eso le específico a la mesera y vino a mi el primer recuerdo, ir por mi mejor amiga (que ya no me habla) a su trabajo en la cuadra anterior a este lugar y venir a hablar de cómo le habían roto el corazón, llegando a la conclusión de que los hombres solamente jugaban con nosotras, yo en ese entonces estaba sensible pues tenía poco tiempo que me habían dejado, justamente en este mismo lugar y ese otro recuerdo viene a mí, hubo alguien en mi vida a quien ame, con todo mi corazón y que después de algunos meses podría decir, aunque fueron incluso años, el descubrió que no me amaba y que sólo intentaba dejarse llevar por el amor que yo tenía, el cual por obviedad nunca iba a ser sufici...

Odio, ese maldito dolor en el estómago que me da al saber de ti, odio, los días estúpidamente nostálgicos que me traen tus recuerdos, odio, odio los chistes tontos que existen aún después de que nosotros dejamos de existir, odio no poder contarle esos chistes a nadie más. Odio cuando sonríes, odio cuando amas, odio cuando vas a trabajar, odio cuando despiertas en las mañanas sin alarmas, odio que estés tan lejos de mi, odio que no me amarás. Odio tener tu camisa de cuadros en mi armario y que se asome siempre para hacerme saber que fuiste, odio estás malditas fechas, odio que tú cumpleaños venga, odio haberte amado, odio... Odio odiar ¿Sabes? Odio tus incapacidades sentimentales, odio las distancias, odio tu poca fuerza de voluntad, odio tus ojos café, tus labios, tu peinado estúpido, odio acordarme de ti, odio no poder tener un botón dentro de mí para olvidarte, me vendría de maravilla...

Me gusta el escribir de Julio Cortázar y la tranquilidad de mi salón por las noches, cuando se encuentra el ruido agobiado de todo el día cantar y cantar, me gusta cuando la temperatura baja unos cuantos grados y los autos pasan detrás en la carretera, el sonido a veces se asemeja a las olas del mar, el viento me trae tu nombre y el color de tus ojos, te extraño, a veces, cuando el tapiz de la pared comienza a contarme tus historias, cuando mi colección de botellas se desborda y comienza la danza sin final con tu música y las cosas que me has enseñado, me gusta encontrar palabras para explicarte cómo me siento y leer tal vez un montón de cosas sin sentido sobre cartas a París de hombres tristes y agobiados, cuando el sol sobresalga de la ventana y sea color naranja y las nubes rosas vuelvan a salir se que regresaras a mí, así como la lluvia regresa y me imputa la melancolía, así como las curvas largas del inciens...

Estoy tan metida entre tanto vacío inmaterial y mierda emocional que no tengo espacio para asimilar ni pensar ni despertar con fines de existir, estoy tan acostumbrada a la depresion y las tristezas, a hundirme en ellas sin necesidad de combatirlas, me sumergo en problemáticas sin cabeza ni pies y las colas largas de sentimientos inecesarios y las garras de dudas afiladas y motoras, con un corazón que arremete y desemboca todo lo que haya en su camino, estoy tan metida en mierda existencial que no veo formas de acabar con todo.