Monzerrath Riv.

 Creo que pueden entenderme, estoy segura de que es fácil de entender. Cuando el te ama, te hace sentir como si no existiera más en el mundo, como si nadie pudiera lograr tener ese brillo que te caracteriza, él pone el brillo en ti, pero te lo quita cuando quiere. Luego va y toma papel y pluma y te escribe poemas y te describe cómo magia y dice de ti maravillas y elogia tu cuerpo, tu alma, tu ser, y después deja de escribir para siempre y te dice que no volverá a ser ese hombre que hacía poemas y era dulce y te hacía sentir especial. Un día te dice que van a casarse y después te asegura que fue solo algo que se dijo en el calor del momento, algo que quería decir en ese instante pero que no era algo real, entonces el plano de lo real se transforma y él deja de amarte y te promete que no volverá a hacerlo nunca más.  Y te cambia de nuevo por otra mujer, que no es más especial que tú, que no es nada comparado contigo pero que a él le pareció lo suficiente para hacerla brillar y e...

 Todo el mundo afirma: “así es como está bien ella” pero, maldita sea, ¿cuantas veces más tengo que elegirte? ¿Cuántas veces más puedo arrodillarme para rogarte que me ames? ¿Cuántas otras oportunidades tengo en esta vida y las que siguen? ¿Cuántas veces podrías amarme tú? Dame al menos una. Porque de todas las veces que hemos estado juntos y las veces que no, y las veces probables y las veces que podríamos, sinceramente desde lo más profundo de mi corazón, ni una sola estuve segura de que tú realmente me amaras, me la paso recordándote, ¿puedo tomar como una promesa esa vez que me dijiste “yo pienso que tú y yo vamos a terminar solucionando todos nuestros problemas y casándonos”? Ojalá lo hubiera sido, y ojalá fueras un hombre de palabra, ojalá hubieras entendido que te amaba, que te he amado cada vez, en cada vida, en cada oportunidad, ¿estábamos destinados a estar juntos? Yo te di la llave de mi corazón cuando nos conocimos y tú me la regresaste, me has regresado mi amor una y o...

 Después de haber tenido ese amor tan grande que tuvimos volvimos a separarnos y cuando te encontré de nuevo estabas triste y destrozado, pero no por mi, nunca por mi, la vida se encargó de deshacer todos tus sueños, tus ganas de esforzarte, puso en tu camino a personas que se encargaron de desanimarte, ese negocio tuyo que soñaste te acabó, esas ganas de servir se fueron gastando poco a poco y la fe en las personas, tu fe ciega y tonta te demostró que el ser humano sigue siendo mundano y egoísta y que nada es perfecto como en tu mundo de color de rosa que no acabaste de pintar porque dejaron de producir pintura, me contaste palabra a palabra como se acabó, mientras tocabas sutilmente mi piel y yo sentía el calor de tus dedos y veía la tristeza de tus ojos, me dijiste como alguien pisoteó tus sueños y te hizo sentir un bicho desagradable y miserable y como perdiste la fe, me dijiste todo sin llorar y me sorprendió que así fuera, tal vez esta vez estabas tan agotado que ni si quiera...

 Suelo enfocarme en decir que tú me hiciste daño, que tú me rompiste el corazón, que tú no has sabido ni has querido amarme en realidad y puede que todas esas cosas sean ciertas pero sé también que es muy probable que yo también tuviera la culpa, que yo no hiciese todo lo que estaba en mis manos, tal vez debí dejar de callarme los te amo, tal vez debí dejar de tener miedo por qué escucharas todo lo que yo tenía por decir, tal vez si te hubiera querido más de la forma en la que tú buscabas que te amaran, tal vez no tenia la capacidad de quererte de esas formas, tal vez todo lo que yo hacía por ti por más bueno que fuera desde mi perspectiva no era lo que realmente estabas buscando, aunque yo te diera todo lo que tenía y más aunque tuviera todas las soluciones para ti, todos tus deseos, todos tus sueños, todo el dinero del mundo, todos los regalos del mundo, aunque te diera todo lo que estuviera en mis manos tal vez no era lo que tú querías, tal vez tú solo querías cosas tontas y sim...

 Me regalaste a Julio sin saber nada de su historia, sin saber quien lo había amado, que había sufrido y que le hubiera gustado vivir, después me enteré que Julio tal vez amo a Alejandra, y Alejandra sufría, sufría sin contar con consecuencias, y lloraba y gritaba y escribía, y Julio le escribió una historia y la hizo protagonista de ella, la gente dice que no es cierto pero a mí me gusta pensar que ellos si se amaban, si pasaban su tiempo juntos leyéndose cosas, escribiéndose, tomando café, vino y fumando y porque no, haciendo el amor, recuerdo esa época en la que tú y yo fuimos como ellos, esa época en la que me escribías que yo era magia, en la que yo te hacía cartas para decirte que te amaba, todavía te amo pero ya no te lo escribo en el papel, porque el papel se acabó y tus ganas de leerme también, Alejandra terminó por suicidarse en uno de esos momentos en los que se sintió más sola que nunca y me preguntó si yo también acompañaré algún día a Alejandra, en esa mesa redonda, d...

 Siempre te he escrito, siempre he tenido la esperanza de que algún día, por más ilógico y loco que suene, leas todo lo que hago para ti, siempre me duele tu ausencia y siempre me destroza el corazón cuando te vas, soy tan dependiente de ti y tú me tratas tan mal que yo no puedo librarme de las malas lenguas que me dicen que no me mereces, que me dicen que las rosas blancas que me regalas después de gritarnos no solucionan nada, que el amor no es lo que es para mí y que por más que yo quiera tú y yo no podemos estar juntos, yo quisiera y le pidió a dios cada vez que tengo la oportunidad, no importa cuánto me duelas, eres el amor de mi vida, eres el hombre a quien más he amado, quisiera casarme contigo y que seas el padre de mis hijos, que todas las mañanas despiertes en mi cama y que haya rosas blancas después de cada discusión por más tontas que sean y por más doloroso que suene, yo siempre te espero, yo siempre te amo, yo siempre lo intento con todas mis fuerzas que tú me ames ta...

Desde que deje de escribir sobre lo que sentía las cosas en mi vida se pusieron peor.  Este dolor que me da de la nada, a veces fuerte a veces ligero me afecta mucho más de lo que creo, siempre busco ser inconsciente de mis emociones, si me siento mal prefiero no decirlo, si me siento triste prefiero no sentirlo, mantenerme ocupada, leer o jugar para no pensar, dormir para dejar de traicionarme, pero este dolor viene a recordarme que no puedo huir todo el tiempo, que no estoy bien y estoy pasando por una crisis inconsciente, mi cuerpo me dice que tengo que llorar todo lo que evito llorar, que debo sacar todo lo que prefiero contener, que si no estoy lista para destruirme el podrá hacerlo desde adentro de mi, sin controlarse, después de tantos estudios, de sangre, ecografías, ultrasonido, consultas, doctores, después de que mi cuerpo les diga a todos falsamente que estoy bien, aún así no puedo sentirme mal sin sentirme juzgada, sin sentirme culpable, como si yo eligiera tener que es...