Monzerrath Riv.

 Suelo enfocarme en decir que tú me hiciste daño, que tú me rompiste el corazón, que tú no has sabido ni has querido amarme en realidad y puede que todas esas cosas sean ciertas pero sé también que es muy probable que yo también tuviera la culpa, que yo no hiciese todo lo que estaba en mis manos, tal vez debí dejar de callarme los te amo, tal vez debí dejar de tener miedo por qué escucharas todo lo que yo tenía por decir, tal vez si te hubiera querido más de la forma en la que tú buscabas que te amaran, tal vez no tenia la capacidad de quererte de esas formas, tal vez todo lo que yo hacía por ti por más bueno que fuera desde mi perspectiva no era lo que realmente estabas buscando, aunque yo te diera todo lo que tenía y más aunque tuviera todas las soluciones para ti, todos tus deseos, todos tus sueños, todo el dinero del mundo, todos los regalos del mundo, aunque te diera todo lo que estuviera en mis manos tal vez no era lo que tú querías, tal vez tú solo querías cosas tontas y simples

 Me regalaste a Julio sin saber nada de su historia, sin saber quien lo había amado, que había sufrido y que le hubiera gustado vivir, después me enteré que Julio tal vez amo a Alejandra, y Alejandra sufría, sufría sin contar con consecuencias, y lloraba y gritaba y escribía, y Julio le escribió una historia y la hizo protagonista de ella, la gente dice que no es cierto pero a mí me gusta pensar que ellos si se amaban, si pasaban su tiempo juntos leyéndose cosas, escribiéndose, tomando café, vino y fumando y porque no, haciendo el amor, recuerdo esa época en la que tú y yo fuimos como ellos, esa época en la que me escribías que yo era magia, en la que yo te hacía cartas para decirte que te amaba, todavía te amo pero ya no te lo escribo en el papel, porque el papel se acabó y tus ganas de leerme también, Alejandra terminó por suicidarse en uno de esos momentos en los que se sintió más sola que nunca y me preguntó si yo también acompañaré algún día a Alejandra, en esa mesa redonda, donde

 Siempre te he escrito, siempre he tenido la esperanza de que algún día, por más ilógico y loco que suene, leas todo lo que hago para ti, siempre me duele tu ausencia y siempre me destroza el corazón cuando te vas, soy tan dependiente de ti y tú me tratas tan mal que yo no puedo librarme de las malas lenguas que me dicen que no me mereces, que me dicen que las rosas blancas que me regalas después de gritarnos no solucionan nada, que el amor no es lo que es para mí y que por más que yo quiera tú y yo no podemos estar juntos, yo quisiera y le pidió a dios cada vez que tengo la oportunidad, no importa cuánto me duelas, eres el amor de mi vida, eres el hombre a quien más he amado, quisiera casarme contigo y que seas el padre de mis hijos, que todas las mañanas despiertes en mi cama y que haya rosas blancas después de cada discusión por más tontas que sean y por más doloroso que suene, yo siempre te espero, yo siempre te amo, yo siempre lo intento con todas mis fuerzas que tú me ames tambié

Desde que deje de escribir sobre lo que sentía las cosas en mi vida se pusieron peor.  Este dolor que me da de la nada, a veces fuerte a veces ligero me afecta mucho más de lo que creo, siempre busco ser inconsciente de mis emociones, si me siento mal prefiero no decirlo, si me siento triste prefiero no sentirlo, mantenerme ocupada, leer o jugar para no pensar, dormir para dejar de traicionarme, pero este dolor viene a recordarme que no puedo huir todo el tiempo, que no estoy bien y estoy pasando por una crisis inconsciente, mi cuerpo me dice que tengo que llorar todo lo que evito llorar, que debo sacar todo lo que prefiero contener, que si no estoy lista para destruirme el podrá hacerlo desde adentro de mi, sin controlarse, después de tantos estudios, de sangre, ecografías, ultrasonido, consultas, doctores, después de que mi cuerpo les diga a todos falsamente que estoy bien, aún así no puedo sentirme mal sin sentirme juzgada, sin sentirme culpable, como si yo eligiera tener que estar

Yo solía ser escritora, inundarme en libros, leer en cafeterías, pasearme por las calles de Madrid hojeando lugares para beber, tenía la mala costumbre de fumar puros, de beber cerveza en tarros grandes y eructar como macho solo cuando las ocasiones lo ameritaran, los perros me amaban por alguna razón, y de entre tantas cautelas y reproches, de entre tantas veces que me negué a los hombres un día te conocí, escribiendo en un cuaderno rojo desgastado, entrada en mis pensamientos y sin mirar a mi al rededor me interrumpiste sentandote enfrente y diciéndome "¿Te puedo acompañar?" Todavia puedo escuchar mi furia conteniendose porque de entre tantas cosas, primero mi educación, "¿Disculpe?" Te pregunté sin creerme que un extraño que no invite a mi mesa se sentará invadiendo mi espacio personal.  - Me das una curiosidad increíble -  Me acuerdo de tus manos con uñas cortas, uñas que te comias de la ansiedad, tus venas visibles en tu piel blanca, tus ojos negros, y esa sonr

Probablemente seas el amor de mi vida y no me cuesta nada tener que admitirlo, no es dificil de saber. Estaba recordándote, te conocí hace muchos años, se que fuiste el primer hombre del que me enamore perdidamente, me advertiste que no lo hiciera porque sabías que me harías daño, me lo has dicho, lo se.  Entonces ¿Para que estás en mi vida? ¿Porque llegaste a mi? Ojalá pudiera perder está conexión, ojalá pudiera borrarte de mi corazón, he dicho esto tantas veces antes, lo sabes.  No lo entiendo, ni me puedo esforzar y perder más tiempo en intentarlo, estoy bien cuando no estás aquí pero siempre que estás todo se arruina y por más que yo quiera sacarte del pozo dónde estás siempre me empujas lejos de ti, siempre me hieres, siempre me dañas, no puedo seguir intentando entenderte. Siempre pareces tan necesitado de ayuda y amor, y yo estoy ahí y lo intento y ¿Sabes que pasa? Siempre lo arruinas, te esfuerzas más que yo en echarlo a perder, lo intento tantas veces pero siempre me empujas f

Cuando se acabó la fiesta tuviste que recordarme como es que amarte siempre termina doliendo mucho. Cuando la fiesta se acabó tuviste que destapar todas tus inseguridades y yo volví a llorarte como siempre lo he hecho ¿Sabes cuántas lágrimas he sacado a tu cuenta? Nunca terminaré de pagar todo el dolor que me has provocado y aunque quiera intentarlo una y otra y otra vez tú sigues empujandome para afuera ¿Sabes cuánto me va costar borrar estos sueños que nos hicimos juntos? He logrado entender que en el pasado cada uno de tus desplantes me hacían querer con más fuerza que las cosas entre nosotros funcionarán, cada una de las veces que me decepcionaste me hizo aferrarme a lograr que me amarás, a intentarlo cada vez y más y por eso me dolió tanto cuando decidiste dejarme al final, pero ahora, ¿Como poder seguir sintiendo eso? Solo quisiera esconderme debajo de las piedras y no saber de ti, desconectarme de mis sentimientos y mi día a día para no pensar en lo que me haces sentir, dejar de