Monzerrath Riv.

 Te odio, un poco, al mismo tiempo que te quiero, un poco, quisiera sentirte más pero cuando te siento, me deprimo, un poco. La verdad es cruel, aunque siento mucho por ti, no debería importar lo suficiente, sé que no me correspondes y por eso decido ignorarlo. Me enojas, un poco también, me pones triste y necesitada de atención, atención que no puedes darme, ni un poco y eso frustra, cansa, desfigura, me hace convertirme en alguien que no soy, necesitada y triste, me corrompes de formas en las que nadie más logra hacer, pero tampoco eres capas de destruirme, ni de quererme tanto, más que un poco, como quizá quisiera, como quizá me gustaría, aunque no sé cómo se sienta cuando me quieras, lo suficiente, hace mucho nadie me quiere tanto, ¿y si en realidad tu amor me rompe también?, tal vez ni si quiera para eso estés hecho, tal vez ni si quiera para eso seas bueno, amar para ti puede que quede en ese rincón de tus anti talentos, de tus incapacidades, de tus pocas habilidades y defect...

 Fundete en mi, mezclate con mi sangre.  Hunde tu alma en la mía, respira dentro de mi, no me abandones cuando más te necesito, déjame sentir, aunque duelas, déjame vivirte, aunque me rompas el corazón. Quiero tenerte dentro de mi, en medio de mi pecho, aunque duelas, aunque rompas, aunque sienta que ya no puedo más y deje de respirar porque sea insoportable que estés tan cerca, tan dentro de mi, aprietame, aunque no pueda tolerarlo. Dejame escuchar como palpita tu corazón y llenate de mi, intoxicate de mi, deja que te asfixie así como yo me asfixio cuando me callo ese te amo que tanto quiero decirte, evito con tanto dolor quererte, para que no te asustes, para que no te vayas, para que no me dejes y cumplas tus amenazas. Quiero tenerte adentro de mi para encerrarte y que jamás puedas irte, para no dejarte ir, aunque te duela tanto como me duele a mi, cuando no puedo amarte tanto como quisiera. Hazte de mi, porque ya soy tuya. No me abandones, no me dejes, dame permiso de ence...

 Me gustaría poder tener permiso de ser más sentimental, que me dieras el permiso de ser más romántica, más cursi, más tonta. De poderte hablar de lo que tengo en el corazón sin que sea vergonzoso, sin que quiera evitarlo o detenerme para que tampoco te avergüence a ti. Me gustaría tener el permiso de amarte y que eso no fuera un problema, que lo que tenemos pudiera materializarse en la vida y que fuera real y sincero, para poder mostrarlo ante los demás, sin que nos haga sentir extraños. Cuando leas esto, finge que no lo hiciste y mantenlo como un secreto oculto entre nosotros dos, no me digas que te hace sentir especial, no me digas que te das cuenta que casi te amo, déjame mentirte y seguirte diciendo que quiero que todo se mantenga igual, para siempre, para nunca, para no perderte, para vivir sin el permiso aunque no quiera eso, y tampoco quiera dejarte ir.  Déjame seguir creyendo que las cosas son así porque queremos y porque es mas fácil en lugar de saber que en realidad...

¿ Porque llegar a la vida de alguien en el momento menos adecuado?   Me hubiera gustado conocerte antes, cuando eras más inocente y yo era un poco más ingenua, en el pasado en el que no tenías tantas cicatrices y no te habían hecho daño aún, me gustaría que fuera más fácil y borrar el pasado para poder existir.  Tenerte nunca ha sido una opción pero blindar mi corazón tampoco lo ha sido, aunque me contenga, aunque aguante, aunque ignore, yo suelo amar y suelo amar fuertemente, terca, impetuosa, directa y pasionalmente, hubiera querido amar a tu versión más joven, más suave, menos triste, conocerte ha sido un destello de luz, pero a veces quiero tapar esa luz con una cortina para que no llegue a derretir la sangre en mis venas que ya hace tiempo congele y se mantiene estática dentro de mi. Me pregunto verdaderamente ¿Porque conocerte esta vez? ¿Porque ahora? ¿Porque así? ¿Porque no puedo tener una oportunidad de ser la primera?…

 Y cada vez, en esas noches que pasamos juntos, terminaba con el corazón acelerado, las mejillas rojas, la respiración agitada y la mente fuera de lugar tú me preguntabas “¿estás bien?” Como si no lograras entender que lo que acababas de causarme era casi como morir, era explotar y entregarme por completo a ti, y tú preguntabas si estaba bien como si no te dieras cuenta que yo estaba reviviendo, de esa pequeña muerte que me causabas, que podía llegar a ser indescriptible, tranquilamente preguntando si estaba bien y no entendiendo, o no queriendo entender, o no queriendo pensar en eso, como en todas las otras cosas que nos rodeaban, como cada sentimiento insignificante que nos afectaba en el corazón, como el color de tus ojos cambiaba conmigo y como me daba cuenta del cambio de ritmo de tu respiración antes de que te quedaras dormido. Queriendo no pensar en eso, queriendo fingir que nada nos afecta, queriendo no amar y no compartir, queriendo ignorar que cada vez que estás conmigo m...

 Sueño contigo y me obligo a no tener que pensarlo demasiado, si lo pienso lo suficiente me permitiré extrañarte, si lo pienso bien, me dolerá en el alma tu ausencia, como hace un año, si lo pienso mejor estaré a una nada de buscarte, quiero dejar de pensarte, así que no me detengo, y comienzo el día y corro por todas partes y pienso y pienso cosas demás, de otros temas, de otras vidas, ¿en algún momento pensarás en mí? Tengo que desayunar e irme corriendo, siempre de prisa, siempre impuntual, siempre saliendo tarde, me conoces tan bien, ¿recuerdas cuando te llevaba desayuno?, corro por los caminos que conoces bien, esos que pasábamos juntos, desgracia, dolor, esta ciudad tiene tantos recuerdos tuyos, estoy cansada, tengo tanto sueño en mi mochila, ¿será que en realidad eres el amor de mi vida?, será acaso que solo estoy desocupada, intentando mantener mi vida en paz, cuentas por pagar, ¿cómo vendo tu recuerdo?, quiero seguir sin detenerme porque no quiero extrañarte, no quiero esc...

 Quisiera volver a reinventarme, tener que cambiar de piel, solía escribir tanto y ser lo que solo recuerdo en momentos de mi vida en el que me convertí en otro personaje más que está dentro de capas y más capas de lo que suelo ser, esa profunda capa en el que era escritora está tan olvidada y llena de polvo que a veces incluso me olvido de que existió, la vida es tan cambiante y tan triste que ya ni si quiera que quiero ser y cada día que pasa estoy más insegura sobre quién soy y para donde me dirijo, yo solía ser y eso es lo que más duele, que quede en el pasado sin tomar las reales riendas de la vida, no poder hacer todo al mismo tiempo y al final quedar varada sin hacer nada en medio de la frustración.  Quisiera cambiarme la piel y construirme el camino que de una u otra manera podría llegar a hacerme feliz pero ¿es en realidad algo que pueda hacer? Quiero tirar todo por la borda y empezar de nuevo en un lugar donde nadie me conozca, con un nuevo nombre y una nueva cara, c...

 Me estoy rompiendo a pedacitos. ¿Recuerdas esa pequeña coneja blanca que me regalaste cuando apenas éramos unos niños? Tenía las orejas color café y era tan suave, tú me diste la oportunidad de tener una mascota por primera vez y de amarla tanto como te amé a ti. Esa pequeña coneja creció, tuvo hijos, vivió todas mis mudanzas, los cambios de estación, y me acompañó largos años, años en los cuales yo te ame y te quise y viví tantas cosas, nunca creció mucho y jamás dejó de ser suave y linda, esa pequeña bolita de pelo murió hoy y yo tengo una herida abierta en medio del pecho, me despido de un pedazo de mi vida y uno que tú creaste especialmente para mí, por un segundo en medio de mi desesperación de no saber qué hacer quise llamarte, quise buscarte y pedirte que me ayudaras a enterrarla, ojalá pudiera enterrar con ella todo el amor que aún tengo por ti, pero yo que voy a saber, tal vez tú nunca volverás a estar dispuesto a ayudarme y mucho menos a verme llorar y destruirme en peda...

 Me siento tan perdida, tan inmersa en grandes posibilidades que me rodean como un mar, que me ahogan y me asfixian sin ayudarme a saber que soy, que busco, que quiero o quien soy. Nunca pudiste venir a salvarme y esta y otras tantas veces te quedaste quieto mirándome fijamente y me hiciste sentir que era yo quien más sola estaba en este mundo, que era yo quien más destruida estaba en este mundo y estaba sola y estaba rota y esta soledad fue rompiéndonos a ambos pedazo por pedazo. Cada noche me pregunté si no me elegías por no ser lo suficiente y cada noche en la tristeza de mi alma acepté que no era yo quien tú quisieras amar, y cuando estábamos juntos se nos olvidaba que no podíamos hacernos felices y si pasaba una cierta cantidad de tiempo que mereciera olvidar lo mucho que nos hacíamos daño podíamos llegar a perdonarnos y pasar por alto que siempre terminamos destituyéndonos el uno al otro. Mi corazón siempre me dice que vale la pena intentarlo otra vez pero cuando eso sucede m...

 Creo que pueden entenderme, estoy segura de que es fácil de entender. Cuando el te ama, te hace sentir como si no existiera más en el mundo, como si nadie pudiera lograr tener ese brillo que te caracteriza, él pone el brillo en ti, pero te lo quita cuando quiere. Luego va y toma papel y pluma y te escribe poemas y te describe cómo magia y dice de ti maravillas y elogia tu cuerpo, tu alma, tu ser, y después deja de escribir para siempre y te dice que no volverá a ser ese hombre que hacía poemas y era dulce y te hacía sentir especial. Un día te dice que van a casarse y después te asegura que fue solo algo que se dijo en el calor del momento, algo que quería decir en ese instante pero que no era algo real, entonces el plano de lo real se transforma y él deja de amarte y te promete que no volverá a hacerlo nunca más.  Y te cambia de nuevo por otra mujer, que no es más especial que tú, que no es nada comparado contigo pero que a él le pareció lo suficiente para hacerla brillar y e...

 Todo el mundo afirma: “así es como está bien ella” pero, maldita sea, ¿cuantas veces más tengo que elegirte? ¿Cuántas veces más puedo arrodillarme para rogarte que me ames? ¿Cuántas otras oportunidades tengo en esta vida y las que siguen? ¿Cuántas veces podrías amarme tú? Dame al menos una. Porque de todas las veces que hemos estado juntos y las veces que no, y las veces probables y las veces que podríamos, sinceramente desde lo más profundo de mi corazón, ni una sola estuve segura de que tú realmente me amaras, me la paso recordándote, ¿puedo tomar como una promesa esa vez que me dijiste “yo pienso que tú y yo vamos a terminar solucionando todos nuestros problemas y casándonos”? Ojalá lo hubiera sido, y ojalá fueras un hombre de palabra, ojalá hubieras entendido que te amaba, que te he amado cada vez, en cada vida, en cada oportunidad, ¿estábamos destinados a estar juntos? Yo te di la llave de mi corazón cuando nos conocimos y tú me la regresaste, me has regresado mi amor una y o...

 Después de haber tenido ese amor tan grande que tuvimos volvimos a separarnos y cuando te encontré de nuevo estabas triste y destrozado, pero no por mi, nunca por mi, la vida se encargó de deshacer todos tus sueños, tus ganas de esforzarte, puso en tu camino a personas que se encargaron de desanimarte, ese negocio tuyo que soñaste te acabó, esas ganas de servir se fueron gastando poco a poco y la fe en las personas, tu fe ciega y tonta te demostró que el ser humano sigue siendo mundano y egoísta y que nada es perfecto como en tu mundo de color de rosa que no acabaste de pintar porque dejaron de producir pintura, me contaste palabra a palabra como se acabó, mientras tocabas sutilmente mi piel y yo sentía el calor de tus dedos y veía la tristeza de tus ojos, me dijiste como alguien pisoteó tus sueños y te hizo sentir un bicho desagradable y miserable y como perdiste la fe, me dijiste todo sin llorar y me sorprendió que así fuera, tal vez esta vez estabas tan agotado que ni si quiera...

 Suelo enfocarme en decir que tú me hiciste daño, que tú me rompiste el corazón, que tú no has sabido ni has querido amarme en realidad y puede que todas esas cosas sean ciertas pero sé también que es muy probable que yo también tuviera la culpa, que yo no hiciese todo lo que estaba en mis manos, tal vez debí dejar de callarme los te amo, tal vez debí dejar de tener miedo por qué escucharas todo lo que yo tenía por decir, tal vez si te hubiera querido más de la forma en la que tú buscabas que te amaran, tal vez no tenia la capacidad de quererte de esas formas, tal vez todo lo que yo hacía por ti por más bueno que fuera desde mi perspectiva no era lo que realmente estabas buscando, aunque yo te diera todo lo que tenía y más aunque tuviera todas las soluciones para ti, todos tus deseos, todos tus sueños, todo el dinero del mundo, todos los regalos del mundo, aunque te diera todo lo que estuviera en mis manos tal vez no era lo que tú querías, tal vez tú solo querías cosas tontas y sim...

 Me regalaste a Julio sin saber nada de su historia, sin saber quien lo había amado, que había sufrido y que le hubiera gustado vivir, después me enteré que Julio tal vez amo a Alejandra, y Alejandra sufría, sufría sin contar con consecuencias, y lloraba y gritaba y escribía, y Julio le escribió una historia y la hizo protagonista de ella, la gente dice que no es cierto pero a mí me gusta pensar que ellos si se amaban, si pasaban su tiempo juntos leyéndose cosas, escribiéndose cosas, tomando café, vino, mate, fumando y porque no, haciendo el amor, recuerdo esa época en la que tú y yo fuimos como ellos, esa época en la que me escribías que yo era magia, en la que yo te hacía cartas para decirte que te amaba, todavía te amo pero ya no te lo escribo en el papel, porque el papel se acabó y tus ganas de leerme también, Alejandra terminó por suicidarse en uno de esos momentos en los que se sintió más sola que nunca y me preguntó si yo también la acompañaré algún día, en esa mesita redond...

 Siempre te he escrito, siempre he tenido la esperanza de que algún día, por más ilógico y loco que suene, leas todo lo que hago para ti, siempre me duele tu ausencia y siempre me destroza el corazón cuando te vas, soy tan dependiente de ti y tú me tratas tan mal que yo no puedo librarme de las malas lenguas que me dicen que no me mereces, que me dicen que las rosas blancas que me regalas después de gritarnos no solucionan nada, que el amor no es lo que es para mí y que por más que yo quiera tú y yo no podemos estar juntos, yo quisiera y le pidió a dios cada vez que tengo la oportunidad, no importa cuánto me duelas, eres el amor de mi vida, eres el hombre a quien más he amado, quisiera casarme contigo y que seas el padre de mis hijos, que todas las mañanas despiertes en mi cama y que haya rosas blancas después de cada discusión por más tontas que sean y por más doloroso que suene, yo siempre te espero, yo siempre te amo, yo siempre lo intento con todas mis fuerzas que tú me ames ta...

Desde que deje de escribir sobre lo que sentía las cosas en mi vida se pusieron peor.  Este dolor que me da de la nada, a veces fuerte a veces ligero me afecta mucho más de lo que creo, siempre busco ser inconsciente de mis emociones, si me siento mal prefiero no decirlo, si me siento triste prefiero no sentirlo, mantenerme ocupada, leer o jugar para no pensar, dormir para dejar de traicionarme, pero este dolor viene a recordarme que no puedo huir todo el tiempo, que no estoy bien y estoy pasando por una crisis inconsciente, mi cuerpo me dice que tengo que llorar todo lo que evito llorar, que debo sacar todo lo que prefiero contener, que si no estoy lista para destruirme el podrá hacerlo desde adentro de mi, sin controlarse, después de tantos estudios, de sangre, ecografías, ultrasonido, consultas, doctores, después de que mi cuerpo les diga a todos falsamente que estoy bien, aún así no puedo sentirme mal sin sentirme juzgada, sin sentirme culpable, como si yo eligiera tener que es...

Yo solía ser escritora, inundarme en libros, leer en cafeterías, pasearme por las calles de Madrid hojeando lugares para beber, tenía la mala costumbre de fumar puros, de beber cerveza en tarros grandes y eructar como macho solo cuando las ocasiones lo ameritaran, los perros me amaban por alguna razón, y de entre tantas cautelas y reproches, de entre tantas veces que me negué a los hombres un día te conocí, escribiendo en un cuaderno rojo desgastado, entrada en mis pensamientos y sin mirar a mi al rededor me interrumpiste sentandote enfrente y diciéndome "¿Te puedo acompañar?" Todavia puedo escuchar mi furia conteniendose porque de entre tantas cosas, primero mi educación, "¿Disculpe?" Te pregunté sin creerme que un extraño que no invite a mi mesa se sentará invadiendo mi espacio personal.  - Me das una curiosidad increíble -  Me acuerdo de tus manos con uñas cortas, uñas que te comias de la ansiedad, tus venas visibles en tu piel blanca, tus ojos negros, y esa sonr...

Probablemente seas el amor de mi vida y no me cuesta nada tener que admitirlo, no es dificil de saber. Estaba recordándote, te conocí hace muchos años, se que fuiste el primer hombre del que me enamore perdidamente, me advertiste que no lo hiciera porque sabías que me harías daño, me lo has dicho, lo se.  Entonces ¿Para que estás en mi vida? ¿Porque llegaste a mi? Ojalá pudiera perder está conexión, ojalá pudiera borrarte de mi corazón, he dicho esto tantas veces antes, lo sabes.  No lo entiendo, ni me puedo esforzar y perder más tiempo en intentarlo, estoy bien cuando no estás aquí pero siempre que estás todo se arruina y por más que yo quiera sacarte del pozo dónde estás siempre me empujas lejos de ti, siempre me hieres, siempre me dañas, no puedo seguir intentando entenderte. Siempre pareces tan necesitado de ayuda y amor, y yo estoy ahí y lo intento y ¿Sabes que pasa? Siempre lo arruinas, te esfuerzas más que yo en echarlo a perder, lo intento tantas veces pero siempre me ...

Cuando se acabó la fiesta tuviste que recordarme como es que amarte siempre termina doliendo mucho. Cuando la fiesta se acabó tuviste que destapar todas tus inseguridades y yo volví a llorarte como siempre lo he hecho ¿Sabes cuántas lágrimas he sacado a tu cuenta? Nunca terminaré de pagar todo el dolor que me has provocado y aunque quiera intentarlo una y otra y otra vez tú sigues empujandome para afuera ¿Sabes cuánto me va costar borrar estos sueños que nos hicimos juntos? He logrado entender que en el pasado cada uno de tus desplantes me hacían querer con más fuerza que las cosas entre nosotros funcionarán, cada una de las veces que me decepcionaste me hizo aferrarme a lograr que me amarás, a intentarlo cada vez y más y por eso me dolió tanto cuando decidiste dejarme al final, pero ahora, ¿Como poder seguir sintiendo eso? Solo quisiera esconderme debajo de las piedras y no saber de ti, desconectarme de mis sentimientos y mi día a día para no pensar en lo que me haces sentir, dejar de...

Sigo buscándote reemplazos, remplazandote con mi soledad, remplazando tu ausencia con la oscuridad de mi habitación, remplazando las comidas en la mesa del comedor con comer en mi escritorio, busco remplazarte con otros brazos, unos labios diferentes, con otros ojos más pequeños que los tuyos y menos café, intento remplazar las mañanas que pase contigo, intentando dormir todo el día, busco todavía desde el día que te fuiste remplazar el vacío que dejaste y olvidarme a toda costa de esa sensación que tengo aún de que un día, por obra del destino, aunque sea de la forma más tonta o casual, sin ningún motivo o excusa que tú... Te pares enfrente de la puerta de mi casa y esperes a que te abra, para fingir que no esperaba que sucediera algo así, para fingir que las cosas que sucedieron entre nosotros ya no me duelen, para fingir que te supere y fingir sobre todo que no me la he pasado cada día buscando remplazarte porque aunque ese vacío ha ido siendo menos doloroso con el tiempo, aunque se...