Monzerrath Riv.

Cuando te conocí, se sintio como si hubiera esperado toda esta vida para verte otra vez, me abrazaste como si todo este tiempo esperando no significará nada y las cosas no hubieran cambiado entre nosotros, como si está no fuera la primera vez en conocerte, aunque te estaba viendo por primera vez en esta vida y sin querer hacerlo volví a quererte, cada día quise con más fuerza que no te fueras y nunca quise tanto algo hasta que se hiciera realidad, sabes que siento por ti algo tan incondicional que a pesar de todo lo malo todavía te estoy extrañando, y no tienes ni la menor idea de cuántas veces me he preguntado que haría falta para que pudiéramos funcionar, que tendría que sacrificar, que tendría que dar más, se que podría mejorar aunque tú no lo quisieras, pero tampoco puedo ignorar que sola no iba a llevar esa relación, porque sola no iba a poder apagar un incendio, pienso mucho si acaso en el futuro tal vez, por alguna gracia divina podré encontrarte de nuevo o si tengo que esperar

 Ahora que lo pienso, muchas de las cosas que hiciste, no sé, no sé si solo soy yo pensando bien de ti, idealizándote o queriendo que nada de lo malo que hiciste hubiera existido, pero mucho de ello se siente anormal, muchas de las cosas que hiciste... se sienten como si tu no las hubieras hecho, como si yo pensara que no eras capas de hacerlas, como si te estuvieras obligando a ti mismo a hacerme daño para demostrarte yo que sé, cuesta asimilar que realmente tu lo hiciste, realmente eras tu y no un juego de niños portándose mal para hacer enojar a su mamá, yo fui tu mamá que te regañaba por hacer las cosas mal, a quien le dabas un flechazo en el corazón con tus desplantes de inmadurez, igual y te estoy idealizando como las mamas idealizan a sus hijos y se hacen creer a si mismas que sus bebes no son capaces de hacer ciertas cosas malas, yo no esperaba que me fueras a herir de las maneras que lo hiciste, porque no tienes ese no sé que dentro de ti que me haría pensar que lo harías, una

Me ha costado mucho trabajo el poder recuperarme de tu desastre, me han costado incontables lágrimas y ataques al corazón, cada vez que se detiene me duele el estómago como nunca, tanto que quisiera morir, a veces siento un vacío dentro de mi tan grande que si disparamos una bala dentro de mi rebotaria por todas las paredes para destruirme con cada una de las veces que impacte sobre mi, me ha costado dejar de comer, me ha costado miles de horas de sueño esperando no pensar, desaparecer, sobrevivir, cuesta mucho no pensarte, cuesta mucho tu ausencia, vivir en donde estuvimos juntos no ayuda, tendría que mudarme para olvidarme un poquito de ti, cuesta mucho trabajo intentar seguir adelante, a piezas rotas poco a poco voy avanzando, quisiera dejar de sentir frío y el latir lento de mi desviado corazón que no quiere dejarte y se rehúsa a dejar de hacerse daño, tuve que dejar de escribir, dejar de trabajar, dejar de tener pasión, dejar de cocinar, dejar de respirar a veces, en este camino h

Siempre que comienzo a extrañarte intento pensar en todos tus defectos a ver si así se me pasa la inquietud, no consigo lograrlo por ahora, pero algún día lo haré, recuerdo tus canas notables en tu cabello largo y negro, también me acuerdo de tus berrinches y como odiabas que lo tocará, tienes unos labios tan bonitos que usas para pronunciar frases hirientes que llegan directo a asesinar lo que uno tiene dentro del corazón, casi que no hubo ni un día que no me regañaras, así como ni uno que no recibiera un beso, yo te miraba dormir y te adoraba, tu odiabas que te dirigiera la mirada, en cualquier situación por más simple que fuera, odiabas que te viera, te extraño horriblemente en mi cama, en esta en dónde te dedicaste a decirme tantas mentiras y hacerme sentir especial cuando para nada lo era, ni especial, ni única, quisiera saber cuántas veces me mentiste, así como que supieras cuántas veces me calle que te quería, he sufrido tanto por ti, más que por nadie más en mi vida, ¿Será que

 Todo el día estuve pensándote, aunque no me puedes culpar, hoy es una fecha que probablemente no signifique nada para ti, pero tu existencia me sigue siendo importante, no puedo mentirte, hubiera querido que pasaras este día conmigo como tu pasaste mi día hace un año, ¿Esa fue la primera vez que me hiciste llorar mi amor? Fue muy incomodo y horrible y se va junto a todos los recuerdos que tengo contigo, hoy vino a mi mente una vez que me abrazaste en la cama y no me dejabas levantarme y seguiste abrazándome para no dejarme ir, ojala así lo hubieras hecho para siempre, ¿Yo habré sido uno de esos planes tuyos que nunca salen como tu quieres? reprochaste mucho eso y esa fue la primera vez que me doliste y quise cuidarte y protegerte como si algo de lo que yo hiciera te ayudara aunque fuera un poco, conociéndote ni si quiera debes acordarte de esa primera despedida que tuvimos cuando estabas desesperado porque nada había funcionado en tu vida como lo querías, porque te habías hundido muy

Por alguna maldita razón siempre termino pensando en ti, siempre imaginándote, siempre esperando que todavía me recuerdes y que en algún momento por fin decidas que quieres saber algo de mi y aunque me duela, contestarte ese mensaje que tanto he estado esperando, no sabes cuánto me dueles todavía y lo profunda que es esa herida que desde el día que te fuiste no logra cicatrizar, tal vez por el resto de mi vida seguirá abierta, tal vez me has marcado de una forma en la que no te imaginas, tal vez ni si quiera me recuerdas, ni si quiera te importo y tú estás haciendo tu vida, triunfando y siendo feliz sin mi y no sabes cuánto me duele pensar en eso, cuanto me duele pensar que no significó nada para ti estar conmigo, que nada de lo que pasamos fue importante y que te da igual así como todo el resto de cosas del mundo te dan igual y yo me quede aquí sola, hecha a un lado, sin nada que me importe, cuando te fuiste me dijiste que estaría bien, pero olvidaste decirme cómo hacerlo, ¿Como voy a

 Estoy muy cansada de ti, de traerte arrastrando, de cargarte cuando no me alcanzas, de que no me dejes avanzar, yo quisiera en lo mas profundo de mi corazón que tu me dejaras, yo quisiera vivir en paz o al menos poder enamorarme de alguien mas para seguir adelante y olvidarme de ti, pero mis sueños te traen cada noche a mi cabeza, tu perfume se pasa por mi casa como solía hacerlo, mi día a día lleno de cosas insignificantes no consigue pasar desapercibido de tus recuerdos, quisiera al menos me hubieras dicho que hacer ante tu ausencia después de que quisiste borrarme de tu vida, quisiera al menos me hubieras destrozado mas el corazón para poder odiarte y así que fuera mas fácil olvidarme de ti, quiero que te vayas y me termines de dejar sola, para poder respirar sin tus cadenas, para poder ser libre de ti y dejar de ahogarme en medio de esta soledad.

 Cuando tu te fuiste, me dijiste que yo estaría bien, pero desde qué eso sucedió, nunca he vuelto a estar bien, me tuve que obligar a dejar de pensar en ti, a evitar a toda costa llorar por ti y nunca pude, me dejaste sola y no he podido de ninguna de las formas recuperarme de eso, no tienes idea de cuanto me cuesta estar en la cocina donde puse tanto amor por ti en cada plato, no tienes idea de lo difícil que ha sido tener que volver a dormir sola, no tienes ni idea de lo pesado que es cada día, de lo difícil que es comer, de lo difícil que es despertar, de cada doloroso segundo porque en contra de mis decisiones, en contra de mi misma me obligo cada día a seguir pensando en ti, en contra de todas las cosas que deberían hacerme sentir bien termino haciendo todo mal, como siempre creíste, lo sigo haciendo, nunca antes me había dolido tanto alguien, ni había llorado tanto por nadie, esta primera vez ha sido desastrosa, viniste a desarmar mi vida y te fuiste olvidando decirme como volver