Monzerrath Riv.

Yo, mis libros, mis tazas para el café, mis frases regadas por todas partes, esa manía de escribir a las tres de la madrugada, yo, mis flores disecadas, mis recuerdos en cajas, mis colores en los ojos, mis lágrimas escondiéndose detrás de un atardecer.  Yo, mis ganas de cocinarte y desayunar contigo en las mañanas, yo tratando de recorrer el mundo, de ir a todos los lugares posibles existentes para con cada uno de ellos borrarte de mi. Yo, negándome a enamorarme de nuevo, intentando y fallando en ese intento.  Tú, con tus proyectos a medio terminar, con cada defecto que te guardas esperanzado a desaparecerlos con el tiempo, tú, sin ganas, con tantos incontables sueños, guardándolos en botellas para lanzarlas con fuerza al mar. Tú, con tus colillas de cigarros por todas partes, rodando junto a tu cobardía, tus miedos, tu falta de amor, tus canas apenas visibles y ese par de ojos que siempre son capaces de reconocer el dolor. Tú, en tu burbuja, a la que me dejaste entrar, en donde me

Siento que desde que te fuiste, ya casi no escribo. Ya casi no tengo paz, ya casi no recuerdo lo que en realidad es la felicidad, la plenitud y la alegría real, no esa que finjo cuando estoy con mis amigos, no esa que trato de encontrar en el alcohol a las cuatro de la madrugada, ni esa que tal vez pudiera encontrar en otros brazos, si no esa de la que tu siempre fuiste capas de entregarme, esa que siempre añore y ahora ya casi ni si quiera recuerdo que existía. Desde que te fuiste ya casi no escribo, ya casi deje mis sueños y mis proyectos a un lado y aunque no he de conseguir tirar todo a la basura aun una parte de mi se encuentra en ese fondo y realmente intento salir adelante, a ser otra persona nueva, a no dejarme vencer por la situación que me creaste, después de todas las situaciones hermosas que me creaste en tu burbuja, esa burbuja que era de cristal igual que mi corazón y se rompieron al mismo tiempo. Realmente lo intento, por mi y en parte por ti porque se que tu intención

Me preguntaron si tu estabas dispuesto a hacer lo mismo por mi que yo por ti y me gustaría decir que si. Me gustaría saber que si me quisiste en la forma en la que yo te quise, me gustaría estar segura de que tú y yo nos amamos de todas las formas en las que nos fue posible amarnos, me gustaría estar jurándole al universo que tú das todo de ti para mi, que nunca dudaste, que nunca tuviste miedo, que siempre tuviste valor, que tu sabias bien que me querías. Me gustaría asegurarme de que eres el amor de mi vida y las circunstancias harán encontrarnos de nuevo y para siempre decir que si, me gustaría decir que si haces tu lo mismo por mi que yo hice por ti pero tú y yo sabemos que estaría mintiéndole a todo el mundo. Me gustaría mi amor, como me gustaría besarte en las mañanas, como tantas veces lo hice, tenerte todas las noches a mi lado, como tantas veces te tuve, me gustaría cumplirte tus sueños como tantos de ellos te cumplí, me gustaría hacerte la cena, verte respirar, leerte tus

Me parece como si fuera ayer esa nevada que nos callo encima en invierno cuando me calentabas las manos con tu aliento, por ahora estoy en esas lluvias de tiempo de huracanes en el limbo, no es la lluvia amarga de abril sin tu amor, ni tampoco el otoño nublado que acostumbramos pasar juntos, no estoy contigo, ni sin ti.  Me parece que fue ayer cuando corríamos para refugiarnos del cielo que se caía y dejaba corrientes fuertes en las calles, algún ayer que contemplábamos las montañas siendo azotadas por un viento frió ante un rió creciente e imponente como lo es el amor. Me parece que ayer contemplábamos la vividez de las luces de nuestra ciudad en la madrugada sin dejarte dormir a cambio de un beso y un par de historias para recordar.  Siento como si ayer compartiera mi música contigo y tu me dedicaras canciones mientras conduces, adoraba escuchar cuando me cantabas ¿Lo sabias?  Ayer nos enredábamos en las sabanas porque yo suelo temblar demasiado y sufrir siempre que puedo, ayer m

Tengo una forma de escribir algo hueca, a mis amores perdidos, a mi pirata en alta mar, a las estrellas lejanas y frías, que son iguales que yo, a esas historias profundas que he de tratar de olvidar por las noches en las que el silencio de la vida me llena por completo y no me permite dejar de pensar en las sonrisas, en las batallas, en las palabras que nos dijimos, en cada detalle de lo que sucedió.  Fuimos un suspiro leve que se quedo atrapado entre los labios y el corazón, pero entonces se arrepiente de existir y regresa al interior como una bocanada de aire y termina saliendo en forma de bostezo, fuimos una luz chiquita y silenciosa, invisible a la vista, ahogada entre tanta inmensa obscuridad y profunda soledad colectiva, entre sueños y cenizas, entre fuegos extinguidos, yo soy tu saturno que no existe, que se esconde, que se defiende con anillos como ese que me entregaste, en cualquier lugar en el que te encuentres esta vez no podre alcanzarte. Tengo una forma muy hueca de esc

Ni si quiera creo que recuerdes el día de mi cumpleaños o como solía mirarte en las mañanas, tampoco creo pienses en todas esas veces vimos la misma película o como solía quedarme dormida. Sé que muy probablemente ya olvidaste ese concierto al que fuimos para estar en medio de la gente, las luces y esa banda que se separo igual que nosotros. Olvidate también de todas las veces que me hiciste daño y en las que te llore en tu automóvil en medio de la noche, olvida el aire fresc o, las lluvias, las escapadas, las veces que el sol nos caía encima. Olvida lo mucho que me gustaba cocinarte para tenerte feliz y mi gusto por el café y el silencio entre nosotros. Olvida que esta mañana es triste para mi, fría, llena de té y las sombras de tus recuerdos. Olvidame así como creo lo haz hecho y termina por darme la razón. La vida no es sencilla pero nunca lo ha sido cariño mio, ni contigo, ni sin ti. Escribirte me permite olvidarte y cada día mientras se me acaban las migajas de tu amor va siendo m

Y esta vez cuando mas necesitó dormir para no pensar es cuando menos puedo hacerlo, me robaste el sueño, despierto un día más sin ganas de despertar queriendo quedarme en cama a dormir pero mi mente no se apaga, no me permite olvidarme de cada uno de los pensamientos que se encajan, cada uno relacionado a ti, mi corazón se convirtió en un alfiletero y cada pequeña aguja lo punza, cada una esta llena de un recuerdo de ti, una palabra, el tono de tu voz, tus gestos que se corren en cámara lenta, tu sonrisa que me hiere, tus ojos que me mienten, tú amor mio, te quiero tanto y me duele cada alfiler, pero este dolor vale la pena, este dolor me recuerda lo mucho que te quiero, fue real para mi aunque no lo quisieras, siempre lo ha sido, siempre lo sera.

La víspera de mi cumpleaños siempre resulta ser un asco. Y esta vez enserio ha sido el mejor asco de todos. No puedo esperar a que llegue el próximo contando fielmente que pueda superarlo. Y aun así todavía me quedo esperando, siempre me quedo esperando, teniendo esperanza en las personas, queriendo ver la humanidad, el amor, la paciencia en lugares que no existen, pretendiendo y queriendo entrar en lugares en donde no quepo, siempre queriendo luchar por lo inalcanzable, esperando y esperando que mi sueño de ti se convierta en realidad. Bullshit baby . ¿Otro año mas cariño? ¿Estas preparada? Nunca he estado preparada. Es un asco.

Me arruinaste mi cafetería favorita y todo lo que llegue a sentir por ti. Me arruinaste mis planes de vida, mis textos de amor y el color rojo. Me arruinaste los cigarros, las mañanas, el café y las ganas que tenia de que te quedaras. Me arruinaste las lluvias, las películas francesas, las llaves, las mentiras y el tono de tu voz. Por favor explicame esta vez como poder olvidarte, explicame como dejar de creer que todo fue una mentira, explicame como me quito tus cadenas del corazón. Y por ultima vez te ruego, dejame irme, no me pidas mas alimentar tu egoísmo, te suplicó por favor que me dejes libre amor mio, necesito que dejes de arruinarme.

Todo el tiempo estoy pensándote aunque bueno, no he de justificarme leyendo uno de los libros que me haz regalado de un escritor me presentaste con una historia de amor doliente e increíble asi como me duele el nuestro. Te quiero tanto y tú ni si quiera te das cuenta mi amor, tu estas ahora en casa, comiendo o haciendo cualquier otra cosa que no será pensar en mi, como siempre lo haces, haces de todo antes de que yo pase por tu cabeza, tampoco te quiero culpar y es que yo soy una mártir antes que cualquier cosa, antes de ser escritora, soy sufrimiento puro de la vida, del amor, de lo que me duele, de los atardeceres y últimamente es que todo se convierte en una espina en el corazón incluyendo tu sonrisa, es que te extraño tanto amor mio y tú ni si quiera te enteras, necesitó quedarme cálida entre tus brazos y pensar en lo mucho que me hace feliz cuando estoy ahí mientras tu duermes y me respiras sobre el hombro y en el fondo escuchó tu latido constante, ese que tanto adoro. Te quier

¿Será necesario volver a vaciarme otra botella? ¿Será necesario llenarme de cáncer los pulmones de entre tantas cajas de cigarros me he de acabar? ¿Qué me hace falta para sacudirme este tu amor brusco del corazón? Este amor doliente y asfixiante, este que me infecta cuando baja el sol y me sofoca todas las noches en las que me encuentro sola ¿Será necesario morirme y renacer para en otra vida ya no amarte?  ¿Cómo me brinco las penas amor mio? ¿Cómo me permito vivir en paz y fuera de las tristezas que me causas? ¿Como he de poder seguir adelante sin sentir estas cadenas en el corazón que me amarran, que me anclan, que pesan tanto mi vida, que no se sueltan, que no se van, como podría? ¿Cómo puedes ser incapaz de dejarme libre el corazón?

Nos amábamos tanto. A nuestra forma hiriente, punzante, dolorosa y llena de espinas.  Pero nos amábamos tanto. Con celos, posesión, frases enfermizas, restricciones inusuales, lágrimas y heridas que nos llenábamos de sal para que jamas cicatrizarán.  Nos presionábamos, no nos dejábamos crecer, me aplastabas, pero como nos amábamos.  Nos amábamos tanto mi cielo, sin que existiera forma de ser uno mismo, nos guardábamos los problemas sin solución en un frasco hondo que se lleno para destruirnos, nos comió el fuego, nos ahogo el agua, nos asfixio el aire y los muros esos que construimos a nuestro al rededor para que nadie se metiera se derrumbaron para aplastarnos, fue maravilloso, consumirnos uno al otro, sentir el apagar de tu palpitar y extinguir mi pasión por la vida insignificante. Creamos un universo hasta el eterno fin del infinito, para dañarnos, para acabarme completa tu compasión, para que me llenaras de lágrimas, nos quisimos a nuestra forma posesiva, hueca, sin vida, dolorosa

Tengo mucho miedo, no de que te vayas y no pueda sobrevivir sin ti, si no de que te vayas y este amor que me infecta el corazón se quede conmigo para siempre. Me da miedo no ser capaz de dejarte de querer y que tu no me liberes. Miedo de que no exista ninguna manera de sacarte de mi ser mientras tu despiertes con el sol en otra cama y yo no pueda dormir con el sonido de tu latido constante en mi cabeza. Me da miedo no poder olvidar la forma en la que sonríes y tener tu recuerdo vivo dentro de mis ojos, de mi boca, de mis manos. Miedo de no alcanzar a ver mas tu camino, de no formar parte de tus logros, de tus triunfos, miedo de que cambies de opinión, miedo de que nunca por mas que lo intente yo pueda seguir adelante, que me estanque en los recuerdos que creaste en las lagunas de mi pensamiento, esos que se hunden a lo mas profundo y se aferran a mis raíces, esos que me modifican y me hacen ser lo que ahora soy, que no me ahogan pero tampoco me dejan respirar. Y me muero de miedo de

Pasamos catorce de tus febreros, apuñalandonos con botellas de vino, con palabras y poemas, sangrando y derramando la tibieza de nuestro ser. La neblina se derramaba sobre el asfalto, se enredaba cálida entre tus botas y jugaba traviesa con mis tobillos. Las curvas giraban y se repetían y nosotros las seguíamos, buscando el momento perfecto para detenernos. Me mojabas con el rocío de la madrugada, me dejabas capas ligeras sobre la piel, de tus estrellas, de tu saliva. Yo seguía tus destellos amarillos, a veces blancos, a veces de luna, a veces la llama roja de tus velas, el humo de tus inciensos. Nos hicimos sobre la carretera, con lineas blancas, con neblina brumosa, espesante, cariñosa, juguetona. Con la noche fresca, tus manos calientes, tu respiración agitada. Las luces me cegaban, brillaban en la atmósfera, la noche nos regalo miles de oportunidades, la neblina nos cubrió y nuestras sombras se amaron igual que tu y que yo.

Me encantaría llegar a casa por las noches y que estuvieras esperándome para tomarnos una copa de vino, fumarnos un cigarro y comernos a besos. Negarnos las palabras y llenarnos las caricias, olvidarnos del mundo tras las puertas e inflamarnos el alma con suspiros. Me encantaría no tener que extrañarte y tenerte conmigo todo el tiempo de mi existencia para no sentirme sin ti, para que no me duela, para olvidar el frio y lo triste que se hace mi vida si no estas aquí. Me encantaría amor mio que todo fuera fácil y sencillo fuera de la realidad, dentro de ese mundo nuestro que creamos poco a poco hasta perfeccionarlo a nuestro gusto y placer. Me encantaría comernos el cielo, volar por el mundo, quitarnos los miedos, cumplirnos los sueños. Amanecer todos los días a tu lado como en aquellos afortunados en donde el tiempo nos sobre pasa y se termina pronto, mas pronto de lo que yo quisiera, hazme de tu vida eterna, dejame tenerme un solo amanecer mas. 

El amor que yo tenia por ti era puro, etéreo, sano. Era como un lienzo en blanco pero te equivocaste, como todo ser humano y en ese lienzo se poso un punto color negro. A veces los lienzos comienzan a contaminarse con manchas negras, de colores, tallones, palabras, trazos irreconocibles, a veces el amor crea heridas tales y ese lienzo termina con un agujero justo por el centro, los errores y los miedos van comiéndose ese agujero lentamente, desgarrandolo, sacando hilo por hilo, hasta el punto en el que solamente queda parte del lienzo aferrado al marco, es ese amor que se aferra a seguir existiendo, con todas sus fuerzas se agarra fuertemente a un marco de madera que parece indestructible, pero un día comienza a incendiarse y termina siendo cenizas. Mi amor por ti comienza a intoxicarse y difícilmente ese punto negro se puede borrar, es una marca en medio de pureza blanca, un error puede consumir todo y convertirte en cenizas. Mi amor por ti era puro, etéreo, sano y tu, no supiste

No necesito citar tu poesía, ni tengo ya la necedad de que estés comprometido conmigo, no me importa mucho lo que hagas si de engañarte a ti mismo se trata, eres libre mi amor, de irte lejos de mi o quedarte entre mis brazos, te daría mis alas para que volaras aunque te fueras lejos de mi, no eres mio, no me perteneces, no somos uno solo, tu decides con tu conciencia e integridad y no me necesitas para nada. Elijo por sobre todas las cosas estar contigo porque te quiero, no porque dependa de ti, elijo quererte y respetarte por mis valores y convicciones personales, no quiero ser una mujer que te defraude, ni un amor mediocre e infantil y doy todo lo mejor de mi en cada ocasión aunque no sea necesario. Pero esto es una reflexión del amor personal mi cielo, de lo mucho que valgo, de lo mucho que estoy dispuesta a entregar porque el amor que siento es puro, etéreo, sin mentiras, sin engaños, con valor, sin miedo, la misma reflexión del amor que me tengo a mi misma, sin excusas tontas y

No me digas que me calle porque nunca me voy a callar. No me mientas, si cometiste un error dímelo y no intentes ocultarlo. No cambies planes ni hagas todo de ultimo momento. No dejes los detalles a un lado ni permitas sienta que haz dejado de sentir algo por mi. No me abandones cuando este molesta, no permitas que me vaya cuando este a punto de hacerlo. No te molestes y entiendeme, trata por todos los medios darte cuenta de lo que pienso y lo que me haces sentir. No me falles, no me decepciones. Si en algún momento sientes que no puedes entregarme el amor que me merezco entonces alejate de mi que yo no podría hacerlo. No me hagas sufrir, no disfrutes mientras lloro, no me dejes sola, no me mal intérpretes. Se integro, haz que lo que sientes concuerde con lo que piensas, lo que haces y lo que dices. Estoy dispuesta a darte todo lo mejor de mi con la esperanza y creencia firme de que eres capaz de corresponderme de la misma manera.

Te hice mucho ruido antes de irme y te rogué mil veces con miradas que no dejaras que lo hiciera. Pero me fui, con mis botas desgastadas, tomando un avión, regresando a mi ciudad y despidiéndome de ti. Me fui, con las pestañas empapadas y ese único abrazo que me diste de entre tantos abrazos superficiales me habías dado durante tantos años, ese fue el único abrazo real que me diste y lo hacías por el simple hecho de que sabias que seria el ultimo. Me fui, después de hacerte tanto ruido y gritarte con el alma que no dejaras que lo hiciera, tu nunca leíste mis ojos ni hablaste el idioma de mi corazón. Odio las mentiras y por esa misma razón nunca quise prometerte un "por siempre" injusto y lleno de cliché, pero tu amabas los clichés como ese sueño tuyo de casarnos por la iglesia aunque no creyeras en dios. Me fui aunque en realidad no quisiera hacerlo, aunque la razón real fue la presión que me dabas de que todo regresara a ser igual después de tantas veces que me rompiste e

La luz de las farolas nos cubría mientras el cielo se llenaba de destellos, los sonidos que escuchaba a lo lejos disminuían mientras observaba la detallada forma de tus labios, esos que me vuelven loca, te dedicaste a decirme algunas de tus palabras y sin escucharte preguntaste - ¿Me estas poniendo atención? - Por supuesto  Tenias toda la atención de mi vida más nunca preguntaste si te estaba escuchando pues me ocupaba mas en observarte y detallarte en mi memoria  - ¿Que fue lo que te dije? - preguntaste Me sonroje un poco cayendo en la realidad  - No te escuché - admití con pena  - Olvídalo - sonreíste y seguimos caminando Cada destello en el cielo llenaba de luz la tierra, el simbólico año nuevo nunca significó algo para mi hasta entonces, caminar en esas calles cotidianas nunca significó algo para mi hasta ese entonces y comprendí perfectamente que hacías de mi vida algo completamente diferente. Lo único que quería en ese momento era llegar a nuestro departamento y qu