Monzerrath Riv.

Me gusta el escribir de Julio Cortázar y la tranquilidad de mi salón por las noches, cuando se encuentra el ruido agobiado de todo el día cantar y cantar, me gusta cuando la temperatura baja unos cuantos grados y los autos pasan detrás en la carretera, el sonido a veces se asemeja a las olas del mar, el viento me trae tu nombre y el color de tus ojos, te extraño, a veces, cuando el tapiz de la pared comienza a contarme tus historias, cuando mi colección de botellas se desborda y comienza la danza sin final con tu música y las cosas que me has enseñado, me gusta encontrar palabras para explicarte cómo me siento y leer tal vez un montón de cosas sin sentido sobre cartas a París de hombres tristes y agobiados, cuando el sol sobresalga de la ventana y sea color naranja y las nubes rosas vuelvan a salir se que regresaras a mí, así como la lluvia regresa y me imputa la melancolía, así como las curvas largas del incienso se conmueven, así como todo vuelve a ser lo que solía ser, se que termin

Estoy tan metida entre tanto vacío inmaterial y mierda emocional que no tengo espacio para asimilar ni pensar ni despertar con fines de existir, estoy tan acostumbrada a la depresion y las tristezas, a hundirme en ellas sin necesidad de combatirlas, me sumergo en problemáticas sin cabeza ni pies y las colas largas de sentimientos inecesarios y las garras de dudas afiladas y motoras, con un corazón que arremete y desemboca todo lo que haya en su camino, estoy tan metida en mierda existencial que no veo formas de acabar con todo.

¿Porque siempre persigues en mis suspiros? ¿Porque cuando te vas me embarga la necesidad de escribir unas palabras? ¿Porque me miras así? Siento que nada me hace sentir, que no me ayuda tener miedo de que exista la posibilidad de escuchar tu existencia sin que se convierta en un problema del futuro y mi corazón, que puede convertirse en una dudosa alteración química en mi cerebro que confunda con amor, que podemos comenzar a cometer errores con nuestras vidas cada quien por su cuenta, siento que me hubiera gustado fueras a lo que estoy acostumbrada y a la vez lo eres, formas parte del cliché general de mi lista de fijaciones, alguien que sufre, alguien que no piensa igual que los demás, alguien que seguramente terminará hiriendome, lo siento por decirlo pero soy una persona vulnerable y fácil de llenar, expectativas, sueños, costumbres y palabras tontas que pueden llegar a significar... Algo, al final de cuentas algo existe entre nosotros dos, un domingo en la mañana a pesar de tu dis

Yo estoy ahi, sin que tú lo sepas y aunque no lo quisieras, desgraciadamente mi forma de dar amor es basta, desbordante, siempre presente aunque no he de dar ninguna señal, mi aprendizaje con este pasar de los años va cambiando pero mi forma de sentir no ha podido hacerlo, estoy siempre en el mismo lugar donde me dejes, con la esperanza de que vuelvas a buscarme, desde lejos admirandote mientras haces cualquier actividad, deseándote suerte, haciendo caso omiso y pretendiendo que tengo nula necesidad de ti aunque realmente te necesite, aunque mis planes fueran a cambiar si tú llegas, aunque mi día se transforme si te apareces y me hagas sonreír, desgraciadamente mi forma de amar es un rompecabezas, no sé si te gusten los acertijos, tal vez ni si quiera te gustó yo pero a mi... Me agradas más de lo que pudiera decir por el momento, desgraciadamente mi forma de amar es desbordante, asfixiante, sofocante, intolerable, agobiante, te entendería si decides alejarte de mi, ve tú a saber, tal v

Siempre me piden que escriba más de amor, que deje de plasmar palabras tristes y sombrías pero he de admitir que las noches solitarias son difíciles de asimilar, que ver por la ventana tal cual gato la inmensidad del mundo te hace sentir indiferente, que los desplantes de amor y los líos del corazón no son fáciles de llevar con el tiempo, que ir cargando una mochila llena de ellos en la espalda es un peso grande, que arrastrar cadenas de recuerdos de lo que parecía real duele, duele todo como mil demonios, duele como punza el corazón cuando te lo rompen, duelen las expectativas, duele la realidad, duela la vida misma, ¿Porque le voy a escribir al amor si ni si quiera lo tengo? Si me abandona cada que quiere, si se va cada que le place, si me demuestra que soy reemplazable, si mi corazón se va desgastando al igual que mis esperanzas de que algún día alguien va ser capas de querer de verdad a este montón de problemas y decepciones. Siempre me piden que sea diferente, que deje a un lado

Yo te quiero muchísimo, ¿Porque no quieres estar conmigo? Mi vida se siente muy vacía desde que no estás, la cuidad cambia, las noches se sienten diferentes, nunca antes alguien me quiso como tú lo hiciste, nunca pude ser una persona tan plena como lo fui contigo y es difícil para mí encontrar a alguien como tú, imposible de pensar tras un año de tu ausencia no existe nada que pueda hacer al respecto para cambiar tu vida o la mía o lo que pudo haber sido la nuestra, que jodido ¿No lo crees? Pudimos haber tenido una vida juntos, pudimos haber tenido lo que más anhelamos para nuestra existencia, podrías ser tú y yo podría ser yo y podríamos amarnos... Pero no fue así y yo me quedé aquí, cruzando los brazos, a miles de kilómetros, en esta ciudad vacía que llamaste hogar alguna vez, ¿Cuánto tiempo más me quedaré esperándote?