Monzerrath Riv.

Quisiera tenerte así como tu me tienes, que existiera en ti una devoción mas grande que la de tu dios hacia mis ojos, ojala superaras todos los pasos, los cruces, las montañas del mundo para llegar a mi y llevarte al cielo. Merezco un amor puro e irracional, que este completamente obsesionado con el hecho de no poder perderme, quiero que me comas viva y que me ames mas que al oxigeno, quiero que me quieras así como yo te quiero, que te escondas del mundo cuando no estoy, que corras para donde corro y que me alcances por mas rápido que vaya, quiero que me ames hasta que te duela, como me duele cuando me desgarro la garganta para gritarte que te quedes, quiero que flotes en el mar de mi alma y que te ahogues en mi, ojala no concibieras la idea de no estar conmigo, que tus convicciones se enfocaran en las mías, si te atrevieras a quererme como te estoy queriendo todo seria tan diferente y la sangre de mis venas recorrería tus manos y tu corazón palpitaría en mi pecho.  Finalmente la v

Pensé que iba a ser fácil borrarte de mi mente, como el mal recuerdo que eres me gustaría que dejaras de existir.  Pensé que tenia el control de todo y que no quería volver a saber nada de ti y a pesar de eso sigues picándome con un alfiler.  Pensé y pensé que entre mas le daba vueltas menos ibas a salir de mi corazón y aunque pensé que habías huido todavía estas ahí. Enterrado entre el mas profundo cajón, entre el mas profundo pensamiento, entre esa nube de polvo gris que no te deja ver, estas ahí, haciendo espacio, guardando oxigeno para respirar y estorbando como siempre lo hiciste.   Y hay días en los que todavía pienso en ti, después de tanto tiempo y tantas pasadas, después de tanto tequila, tabaco y trampas, después de ti y después de mi. Todavía me robas la vida, todavía me apuras el alma, todavía me brincas en el corazón y me lastimas.  Quien diría, ni si quiera yo que a pesar de todo sigues agarrándome el brazo para no dejarme ir, sigues desatandome los tenis para no po

Son los minutos del camino de mi casa a la tuya. Son los minutos que me faltan siempre para amarte, son los minutos que maldigo todos los días, los que quisiera se hicieran diez o cinco o ninguno. Quisiera estar a tu lado al momento en que lo pienso o que tu perfume me acompañara todo el tiempo junto a mi, quisiera deshacerme de las barreras de los kilómetros de las fuerzas que nos separan, quisiera esos treinta y tres minutos para desaparecer. Son los minutos de mi vida que se desperdician en la carretera, son los segundos que se me escapan, los treinta y tres minutos que necesito para decaer. Son los que sumados representan una fractura en el tiempo, que me va comiendo y destruyendo lejos de ti, lejos del mundo, lejos de nadie, son los minutos que me comen de ansias, me comen de hambre, me dejan herida y sin florecer. 90 km/h o 100, no hay velocidad con la que se disipen y esta distancia es la que me hace cansarme cada vez que tengo que ir y me dan ganas de no irme, me dan ganas

Pasas toda la vida sin buscar a nadie, acostumbrada a hacer lo que quieras, a besas distintas bocas, a disfrutar las noches y los días donde había soledad, tu mejor amiga, eras tu misma y ahora tus aventuras quedaron atrás. Conoces a alguien, comienzas a hacerlo formar parte de tu vida como si valiera la pena hacerlo ser importante, la costumbre comienza a hacerse notable pero tu ni si quiera te das cuenta, estas ocupada, enamorándote. Perdiéndote en los días, riéndote por las noches, amándole a cada segundo como si valiera la pena amarle, le tomas importancia, cambias totalmente, dejas de salir, de cambiar bocas por besar, pierdes tus costumbres, tu personalidad. Pierdes la pasión que tenias y te acostumbras a él. Como si eso valiera la pena. Entonces un día se va, dejándote sola. Así como siempre habías estado, pero ahora se te olvido lo que era la soledad, ahora se te ha olvidado ser tu misma y disfrutar de la vida, de los colores, del sabor. Ahora estas destruida por amar a

No soy una persona perfecta y lo sabes perfectamente, con todo el dolor de mi corazón me atrevo a amarte y decírtelo todos los días, para que no se te olvide y por si se te olvida encuentro una razón al día para decirte que a pesar siempre de todo lo malo que soy y todo lo horrible que hay en mi, tu encontraste la capacidad de hacerme amarte, con tu forma distraída de ser, con tus poemas en forma de versos y tu voz, encontré todas las razones para quererte a pesar de todo lo que soy. A pesar de que mi soledad era la mejor compañía que encontraba en un día frió, a pesar de que me encantaba jugar con los demás y hacer a todo el mundo un lado, a pesar de no tener la capacidad de amar me hiciste amarte. Encontraste todas las cosas buenas que había en mi, esas cosas que guarde en una botella que arroje al mar para alejarlas, encontraste en cajón con mis miedos mas grandes y los hiciste salir, alejaste todo el polvo de mi alma y sacaste todas las arañas. Dios no te creería si le contar

Amor: Todo lo que hago y lo que digo siempre tiene razón de ser, de existir, todo tiene un sentido para mi. Si me estoy alejando de ti es para que aprendas a extrañarme para que sientas un poco de lo que yo siento cuando tu no estas, necesito que entiendas como es tu vida sin mi fuera de la costumbre de tenerme cuando quieras y que sea yo quien siempre va a buscarte, necesito que te enamores de mi como antes, todos los días, a todas horas, quiero que vuelvas a punto de nuestra relación en el que yo era tu prioridad mas grande, quiero que me extrañes para que prefieras estar conmigo antes que con alguien mas, es necesario enseñarte porque yo ya no puedo seguir pensando que no te importo, pensando que te gusta mas estar con tus amigos que conmigo y sintiendo que me dejas de querer, necesito espacio para valorarme y construirme porque este sentimiento de abandono me deja abatida. Tienes que aprender a extrañarme a ver lo difícil que es tu vida sin mi. Tienes que darte cuenta y amarme d

Estas siguientes lineas son las cosas que debes hacer para tenerme feliz. -. Ámame, porque yo te amo a ti. -. Cuídame, no me quedare para siempre. -. Respétame, no hay nada mas que decirte. -. Enamórame, todos los días de tu vida. -. Dime que me veo bonita mas de una vez al día, incluso si no es verdad y hoy decidí no arreglarme. -. Presumeme, ante tus amigos y los que no lo son. -. Hazme sentir que no existe nadie en el mundo con quien quisieras estar mas que conmigo. -. Demuéstrame que me quieres tanto como lo callas. -. Dime que soy tu prioridad ante cualquier situación, persona o momento. -. Se detallista, me gusta el amor a la antigua. -. Esfuérzate que yo veo cada detalle de ti. -. Llámame por la madrugada nada mas porque no podías dormir y pensaste en mi. -. Dime que te acordaste de mi porque viste un gatito. -. Cuéntame los sueños que tuviste anoche en donde no deje de aparecer. -. Platícame como te fue en tu día mientras te hago de cenar. -. Ag

¿Porqué  soy  celosa? Siempre apuntamos a indicadores comunes, inseguridad, problemas de autoestima o mentales incluso. Pero a veces, es algo tan común.  ¿Porqué  soy  celosa? La respuesta es porque me veo en la necesidad. Porque me haz expuesto a tales situaciones en las cuales me obligas a ser celosa y si, claro que te estoy culpando de ello. Porque dime tú, ¿ Cuántas  veces he tenido que lidiar con  ello? Porque te la pasas diciéndome cosas o haciendo cosas que me hacen sentirme vulnerable. Porque te la pasas hablando con tus  ex-novias  y diciéndomelo, porque finges creer que ya no sientes nada por ellas pero te ves forzado a tener contacto innecesario con muchas de ellas  ¿Por que?  Cuando terminas con alguien es para ya no saber de esa persona, porque ya no te interesa y pase el tiempo o no debería seguir sin interesarte, pero tu estas aquí diciéndome que hablaste con una  ex  novia que tuviste hace algunos años y  ¿Para   qué?  Explícame. Y eso si bien me va, porque en el

Recuerdo la primera vez que me dejaste casi a la perfección. "Hay alguien mas" me dijiste. Yo ya lo sabia, exactamente lo sabia y estaba esperando que tuvieras el valor de decirme que te estabas enamorando de otra persona. Culpaste mi falta de interés, a mi desapego, a mi falta de amor a ti y no lo sabias pero yo te amaba más que a mi propia piel. Y no querías entenderlo, yo te amaba perdidamente y me asfixiaba en un ancho mar que se inundaba de tu indiferencia. Lo ignoraste por completo. Fui yo quien te amaba. Tu jamas pudiste amarme porque no sabes como amar, solo jugabas a quererme y yo jugaba a que te creía. Todo era una farsa de esas que te encanta calcular, pensaste que te enamoraste de alguien mas y de ti eso no era extraño, tu te enamorabas en cada esquina. Nadie te aguantaba tanto como yo, eres una cosa complicada y difícil de entender. No hay peor ciego que el que no quiere ver. No hay peor amor que el que tu finges regalar, como si fuera un esfuerzo,

Ojalá no fueras tan esencial para mí. Ojalá no te hubieras hundido tanto en mi razón para perderte y estar tan perdido en ella que ni yo misma te puedo encontrar para sacarte. Ojalá no me intoxicaras tanto con el olor de tu piel, adictivo y punzante. Ojalá no estuviera tan atada a tus besos y tan tomada a tus manos con esta fuerza que no puedo detener. Ojalá no supiera ni fuera consciente de todo esto porque me hace más daño del que puedo controlar. Ojalá no me preocupara tanto, ojalá no me picaras la piel, ojala no me rascaras el alma. Ojalá tu voz no me hipnotizara para no caer rendida, para no llorar tranquila. Ojalá me amaras más.

Todas las mentiras que dijiste y no se volvieron realidad, la vida me da vueltas y mareada mientras me veo en el reflejo de la luz me doy cuenta de lo cansada que estoy, de las ojeras que tengo de lo difícil que se me hace respirar y todo a su vez me asfixia. Yo no se de verdad como le tengo que hacer para sobrevivir día con día, yo no se como mi cuerpo me pide a gritos un descanso y no puedo comer, ni dormir, ni tener nada.  Nunca me imagine que estaría en esta situación de nuevo y todo me consume y me come. esta vida no es como lo pensé, este juego no es como yo jugué, esto es nada mas que un pasatiempo, veo al mundo girar a través de los ojos de la gente y nadie se detiene, todo vuela y rebota y vuelve una vez y otra vez. Las flores que se marchitaron se fueron con el viento y con ellas mi alma desapareció, no se lo que estoy haciendo y no se como continuar en este mar perdido, mirando a todas partes, tocando todas partes, viviendo en todas partes pero sin tener que vivir.

Me molestas. Siempre estuve tan enamorada de ti, me desesperaba querer besarte con tal intensidad que cada que me tocabas, mi corazón quería saltar de mi pecho para caer en tus manos, yo te lo ha había regalado. Me encantaba tu manera de ser todos los días, todos tus detalles, todos los dulces que me regalaste y esas veces espontáneas que me dabas una perversa mirada. Amaba que fueras a dejarme a casa por las noches y que te despidieras tan eternamente, tus abrazos eran tan adictivos que no podía dejar que ni uno solo se me escapara. Ver tu sonrisa era un regalo del cielo, escucharte suspirar me mataba todos los días, tu voz me volvía loca, tu forma sutil de mirarme a través del espejo la adoraba. Todo de ti, me enamoraba. Ni si quiera sabes cuantas veces quise tocar tu piel, ni de que manera envidiaba a la mujer con la que estabas. Y aunque prácticamente fue imposible que pasara algo mas entre nosotros todas las noches lo desee con tanta intensidad que lloraban las estrell

Extraño todo de ti. Extraño verte así, tan espontáneo, tan único, tan tu. Extraño tenerte conmigo en esa tierna expresión de tu ser. Extraño tu personalidad explosiva, extraño verte feliz. Extraño ver en tus ojos todo lo que inundaba tu alma que ahora se nota vacía. Se que no eres tu y nada de esto es culpa tuya, se que te obligaron a ser como eres ahora y que los químicos hacen de ti otra persona, se que lo necesitas pero se también que me gustaría que volvieras a ser tu. Eras tan maravilloso, eres tan maravilloso porque se que seguramente la persona de la que me enamore sigue contigo, escondida bajo las sombras de tus pastillas, pero esta ahí y yo lo amo, te amo a ti también, pero lo extraño. Extraño tu ser de estrella, de luz de noche, de humo blanco. Daría todo lo que tengo por volverte a ver así, feliz, amando la vida, amando la musica, caminando sin importar nada mas, daría todo lo que tengo porque estuvieras contento, conforme, entusiasta... Que fueras feliz era una pri

Escribir cartas es muy fácil, mas sin embargo escribirte a ti es lo difícil.  Tu que eres el sepulcro de la indiferencia, como pudiera tocar tu corazón si ni si quiera al mirarte a los ojos en aquella noche fría pude contemplar el brillo de tu alma, a ti que no te importa ni un gramo el calor que lograbas desatar en mi piel, tu eres un hielo que se hunde en whisky, eres el frío del invierno que me congela los pies al caminar, escribirte cartas nunca fue fácil ni decirte lo mierda que me haces sentir con tus expresiones, con tu caras de fastidio y tu aberrante forma de torcer la boca para desaprobar todo de mi personalidad.  Nunca tocaste una rosa pues entre tus manos de hueso se marchitaría sin pensarlo, nunca me diste un detalle porque con tu esencia gélida lograrías sin motivo quebrantar mi fragilidad, no se porque querías estar conmigo si yo era una estúpida, una mujer descalza en medio de un jardín, mojándome con la lluvia, teniendo las sensaciones mas maravillosas bajo la pie

El día que te perdí, me jure a mi misma que no pasaría ni un solo día mas sin decirte que te amaba. El día que te fuiste, quise arrancarme la piel y beberme mi sangre por sentirme culpable y permitir no mirar tus ojos por ultima vez. El día que supimos que te pasaba algo dentro de tu cabeza que no era normal, que tu veías el mundo de una manera diferente y sentías todo de una manera extraña a la mía, ese día el mundo en mi cabeza se cayo a pedazos. Todos los días el cielo estuvo gris. Ese era un día especial, lo recuerdo perfectamente, cumplíamos otro de esos ciclos que celebramos cada mes, un ciclo importante, había estado pensando en tu regalo y no pude darte nada, no pude volverte a ver durante un buen tiempo, no pude tocarte una vez más, no pude caminar, ni reír, ni volar. No pude encontrar la felicidad en ninguna palabra. El día que desapareció tu ingenua inocencia nos destruimos, ese día comenzó un camino largo a un destino corto, ese día entendimos muchas cosas y tus síntom

¿Y porque no escribes algo? Una historia, una novela, algún guion... Hace un año aun no estaba muerta. ¿Y porque no grabas mas? Un poema, una cita, una canción... No tengo tiempo para contar los latidos de mi corazón. Las cosas han cambiado mucho, es verdad, la vida suele hacer eso contigo, conmigo, con todos, nos hace a un lado un poco, nos deja muertos un poco, nos quita la pasión un poco y nos termina matando un poco al fin y al cabo. Conocí esa sensación en la que pruebas un bocado y todo te sabe a ceniza, muchas noches tuve sin poder dormir, cuando te fuiste muchas partes de tu alma se murieron y no se cuantas de la mía se fueron con ellas. El amor es incondicional y desde que te perdí, bajo extrañas condiciones todo en mi vida se volvió gris, construirlo poco a poco me esta costando trabajo aunque hayas regresado, pero como todos después de regresar de una guerra, siempre volvemos incompletos. Los rastros de tu antigua personalidad a veces salen a la luz, dios mio n

Quisiera dejar de tener depresión. Odio estar así porque me siento cansada todo el tiempo y por mas veces que duerma en el día no puedo salir de la cama, no como nada bien y eso empeora mi falta de energía, no tengo ganas de  nada, lo único que siento es sueño, mucho cansancio y dolor. Odio sentirme así porque no hay ni un solo día en el que no derrame una lágrima, no hay ni una sola noche en la que pueda dormir a gusto a mis tiempos a mi confort, no hay ni una sola vez que no piense en lo triste que estoy y que todo absolutamente todo lo que tengo me conduce a un camino lleno de infelicidad y no hay salida. Solo existía una, la única salida que encontré durante toda mi vida, era una persona que tanto amaba, que me decía como salir, cuando salir y si mis intentos fallaban él tenia la fuerza de sacarme, la única salida se cerro, se hundió en el mismo pozo en donde estoy encerrada, en esta jaula en donde no nos alimentan, no nos dejan dormir, nos acosan con nuestros pensamientos sin g

Todo es un asco, viajar de tan lejos para estar con las personas que amo, esta separada de alguien por la larga estancia de la carretera, dejar a mis amigos a un lado, que llueva cuando estoy a punto de regresar, esperar largas filas, odiar a la gente que me pasa por enfrente, ignorar el hecho de que el resto del mundo esta tan cansado como yo, sentirme insegura en medio de la ciudad, ser una soñadora, querer estudiar otra carrera, tener descansos en mi empleo, aburrirme de mi vida, estar en cama, no hacer nada, quisiera haber nacido sin expectativas ni esperanzas, quisiera no tener sueños ni amor, quisiera no querer ser actriz o directora de cine, quisiera no tener talento para escribir, no haber estudiado tanto ni sacar buenas notas en secundaria, quisiera no tener cerebro para poder pensar, quisiera solo ser una persona sin ganas de resaltar en medio de la gente, quisiera solo una vez no esperar nada de nadie ni si quiera de mi. Quisiera haber nacido en un pueblo, no querer mudarme

Crece como mujer, cuando estudies una carrera universitaria.  Crece como mujer cuando te cultives como una rosa sabia e inteligente. Crece mujer, crece. Aprende, convierte en admirable, en admirada, cuando pongas en marcha tu carrera, cuando luches por tus sueños, cuando te propongas metas grandes y logres dar pasos enormes. Crece, mujer, cuando no dependas de un hombre, cuando no dejes que te pisen y te hagan a un lado. Crece cuando aprendas a que debes ser respetada, no por tu genero, si no por tu valor como persona. Crece, cuando entiendas que ser mujer no es tener el propósito de procrear y criar a tus hijos, crece cuando tener hijos se convierta en un privilegio y elección, no en una mala decisión.  Crece mujer para que puedas levantarte y exigir tu derecho y libertad. No pretendas ser admirada por fingir no hacer nada.   Crece mujer, por el amor de dios, crece. 

La vida me ha estado poniendo pruebas muy duras últimamente, que cualquier persona sin enterarse de que cree que puede venir y destruirme, por dios, eso ya no es tan fácil como antes. Aprendí que no me voy a derrumbar por cualquier cosa y difícilmente existe alguien que pueda hacerme llorar. Las personas quieren venir y joderte la vida, quieren arruinar tu felicidad pero por dios mio, mis pruebas de vida han sido tan grandes que no es tan fácil. Lo único que se es que la calidad del amor en mi vida es tan grande, que existe la persona con la que estoy segura de que quiero pasar el resto de mi vida, que he soportado tantos golpes y estamos aquí, de pie en el camino, esperando a que lleguen a masacrarnos una vez mas, porque sabemos que no sera la ultima pero cada una nos hace mas fuertes, entendí perfectamente que las parejas que valen la pena no son las que se van, nos quedamos a sufrir pero sufrimos juntos, no puede ser mejor saber que no estoy sola.  Nos seguirán poniendo prueba

Que digas que lo sientes no significa que te perdone. Que creas que con pedir perdón te vas a deshacer de todo el peso y la culpa que tienes encima no significa que se vuelva real. Lo único que quiero que sepas esta ultima vez que haz hecho que me de cuenta (de nuevo) que malgaste mucho tiempo contigo, que no vales la pena, que tu mismo me haz dicho tantas cosas que me han hecho darme cuenta que eres un asco de persona. No puedo creer que te haya querido tanto, no puedo creer que fui tan tonta como para pensar que un día ibas a madurar y a tomarte la vida enserio, nunca sabes lo que quieres y nunca lo vas a saber y aunque digas que no te importa, por dios, ambos sabemos que te duele que me diera cuenta que un nunca vas a saber que es lo que quieres, ni de tu vida, ni nada. Gracias por demostrarme una vez mas que no vales la pena, porque con cada una de esas veces llegue a este punto, este punto perfecto en el que ya no siento nada por ti, en el que no me importas para nada y si desa

Me gusta pensar en ti cuando tengo tiempo libre, me gusta mentirte y decirte que no estas siempre en mi cabeza. Me gusta pensar que a veces pensamos lo mismo, me gusta aclarar que quisiera nunca jamas tuvieras la capacidad de decirme una mentira. Me gusta la idea de tomarte de la mano por el resto de mi vida, me gusta pensar que me extrañas y que no hay nada en el mundo que no haría por ti. Me gusta creer que escribes para mi, me gusta que te des cuenta que todo lo que escribo toma sentido cuando lo lees. Me gusta que seas la obra literaria perfecta que tengo lista para que todos lean y admiren, tanto como te admiro yo a ti. Me gusta que seas la única estrella en medio de la obscuridad, me gusta que la luz de tu alma vence y opaca el resto de la infinidad. Me gusta que sepas que te adueñaste de mi, mente, espíritu, corazón. Me gustaría que me amaras para siempre aunque se que un para siempre no es justo de prometer. Me gusta creer que crees en mi cuando te digo que te amo mas

Seria una lastima. Seria una lastima que mujeres con mi nombre te persigan, exactamente así como lo escribo yo. Seria una lastima que le dediques las mismas canciones que me dedicaste a tu novia. Seria una lastima que ella, copiara las mismas frases de poemas de amor que alguna vez te envié. Seria una lastima que de entre tantas cosas en el mundo aun pienses en lo que tuvimos. Seria una lastima que nunca fuera nada. Seria una lastima que después de tanto tiempo aun olvides mi cumpleaños. Seria una lastima que me envíes otro mensaje para saber como estoy. Seria una lastima que volviera a bloquearte de todas tus cuentas nuevas para buscarme. Seria una lastima volver a vivir un romance de red social como el que tuve contigo, donde fue mas importante mandarte un mensaje porque nunca tuviste el valor de verme mas que cuatro veces. Seria una lastima que alguien te amara, conociéndote completamente como yo, cuando me di cuenta que no valías la pena. Seria una lastima que supieras q

Amor mio: La mejor decisión de mi vida ha sido aceptar que entraras a ella para nunca dejarte ir. Contigo aprendí a amar, contigo aprendí a ser feliz, contigo hice el amor por primera vez y encontré la felicidad que tanto deseaba en medio de a obscuridad, eres simplemente lo mejor que me ha sucedido en la vida, he llorado por ti tanto como he reído, he sufrido por ti tanto como me haz podido hacer feliz y de verdad me siento completa de poder sentir tantas cosas a tu lado, porque no te amaría si no lograras despertar todos estos sentimientos en mi, todos estos que me inundan día con día, eres como la otra parte de mi alma que tanto me hacia falta, estar contigo ha sido la experiencia mas increíble de toda mi vida, me haz dicho cosas que nadie podrá volver a decir, me haz hecho sentirme cálida en una noche fría, descubrí lo que es escuchar sonidos de la naturaleza y ver las estrellas contigo. Eres el hombre de mi vida, te amo y te amaría mil veces mas, en todos los escenarios posibles,

Vámonos a donde nadie nos conozca, a donde no exista bien o mal,  vamos a donde haya estrellas que observar, sonidos que escuchar,  vamos a encerrarnos en la soledad entera que es insignificante con tu compañía,  vamos a escaparnos de las presiones de la vida, de la tristeza, del dolor.  Vámonos lejos sin decirle nada a nadie,   vivamos juntos sin explicaciones ni razones de nada,  quiero ser libre a tu lado y poder ser feliz.  Vámonos que no queda mucho tiempo para nosotros,  alejate conmigo de toda la maldita sociedad,  vámonos a la soledad de un cuarto, a la inmensidad de un bosque,  a encerrarnos en tu auto con música y que el resto del mundo se vaya también. Me quedare entre tus brazos, soy feliz de desaparecer si es contigo. M. Riv.

Al inicio del 2015 comencé con este proyecto en el cual quería dedicarme a sacar todo lo que tenia dentro, a la par hacia vídeos, a la par vivía y me enamoraba y a la par fui dejando todo a un lado. La vida complicada se complico, pasado un año sufrí grandes cambios, trabajo nuevo, salidas, dos mudanzas, acostumbrarme a estar solla y estar llena de gente, trabajar, estar cansada, ir a la escuela, graduarme, conocer personas nuevas, que me rompieran el corazón, volver a enamorarme, mi vida sufrió tantos cambios y deje de hacer las cosas que amaba hacer, soy una de esas personas que hacen eso, abandonan todo lo que quieren por conseguir todo lo que quieren y al final, conseguimos poco y tristezas con piedras en el corazón. Y tratamos de volver porque nos hace bien y tratamos de dejarlo porque nos hace bien y seguimos así tratando y tratando hasta el día que nos tenemos que rendir, volví a mudarme, se me desgarro el corazón, seguí enamorándome y comencé a volver a escribir después de tan

Me deshice entre sus brazos mientras me abrazaba, pase tanto tiempo llorando por tenerlo tan lejos y cuando al fin pude estar cerca y escuchar su respiración, me derrumbe de nuevo, he derramado tantas lagrimas durante este largo proceso que aun no se si sigo siendo yo misma o solo me convertí en un mar de llanto. Llore, lagrimas calientes salían de mis ojos y corrían mi cara, no quería que volviera a separarse de mi nunca en la vida, era tan difícil saber que volvería a dejar que se fuera. Me dijo: - Tranquila, no llores Conteste: - No quiero que me dejes sola de nuevo, no te vayas nunca por favor Lo rogaba, me pondría de rodillas si tuviera la fuerza de dejar ese abrazo - Sabes que tengo que volver a irme hoy, pero es solo unos días, Regresare. Yo no quería que se alejara, me costo tanto estar lejos, me desgarre la piel muchas veces y estaba consciente, se tenia que ir otra vez. Si pudiera hacer cualquier cosa por quedarme a su lado. El miedo se apodera de mi al pen

Tome el teléfono, marque el numero... Ya estoy cansada de toda la mierda que me pasa en la vida. De que todo me caiga encima como siempre, de que fuera demacrado perfecto para ser verdad. Lo único que quiero es dejar de estar destruyéndome. Porque no soy fuerte y ya no puedo con esto, ya me canse de buscar felicidad y al encontrarla perderla, que se vaya todo siempre, de sentirme tan triste, vacía sin corazón y se me acabala vida que apenas estoy aprendiendo a vivir y me aplastan las cenizas de los bloques que construí y llega el viendo llevándose todo a su paso, al final de cuentas sin conseguir ser feliz por mas que me esfuerce, por mas que trabaje, por mas que busque estar llena y estable siempre me quedo vacía y sola. Y ya me canse de estar en batalla y ya me canse de tener que sufrir todo y a todos y que se me van las oportunidades que tengo y entonces tal vez estoy destinada a reconstruirme y derrumbarme una y otra vez y tal vez nunca voy a poder ser feliz en esta vida que