Monzerrath Riv.

A lo mejor no eres la persona correcta con la que yo debo estar. A lo mejor yo nunca encontrare a nadie correcto porque yo no soy una persona. A lo mejor solo soy un alguien en los extremos del miedo mas lejanos del amor. ¿No haz considerado los manojos de frustración de los que estoy fabricada? ¿No notaste de mis lagrimas la desesperación? Las besabas y no saboreaste los nudos de impaciencia, tal vez ni haz visto la falta de brillo en mi mirada. A lo mejor no he encontrado lo correcto y no se que hacer porque te hice mio sin quererlo. Porque acepte tus reclamos sin conocerlos. Porque tal vez no soy una persona con afán de amar, solo sobrevivo. No quiero dejar mi semilla en esta tierra, ni amar, ni ser amada… ¿Seré solo una maquina? ¿O solo soy un alma que se libera en el viento y flota? Hueca y vacía. A lo mejor no tengo ganas, a lo mejor no es la llamada. Puede ser entonces que no sea el momento correcto o la canción adecuada, a lo mejor no es la historia del cuade

¿Como cuántas veces te bloqueé tratando de mandar todo a la chingada? ¿Cuántas veces aproximadamente me dejaste hecha una mierda por puro gusto? No sé si recuerdes la vez que me dijiste “Tú nunca vas a cambiar y por eso no estoy contigo” Nunca te diste cuenta de cuánto daño me hacían tus textos de madrugada. diciéndome que me odiabas por que no podías dejar de amarme. Jamás pude contar las veces que te grité que ya no te quería cerca, que te alejaras porque me dolías, que me dejaras en paz y que ya no iba a buscarte y nunca te busqué. Tú regresabas siempre a mis pies porque sabías que era la única mujer capaz de amarte. Porque me extrañabas cada vez que me perdía y lloraste cada vez que regresé. Siempre me pedías que cambiara, que te amara, que me quedara a tu lado, que demostrara todo el amor que te tenía y no me fijé que el amor no es pedir a la fuerza y la indiferencia que me ofrecías a cambio tampoco lo era. Yo quería que al fin algún día me aceptaras tal cual

Me has dicho que ya no eres romántico porque te rompieron el corazón. Yo le tengo miedo al compromiso y no solo porque me rompieron el corazón, es porque quiero estar contigo y a la vez con nadie, porque quiero quererte y no depender de ti, porque me quiero libre y a la vez segura y constante. Porque probablemente ni si quiera sé lo que quiero, si te quiero a ti o no quiero a nadie, si quiero jugar con otros o no jugar con nadie, si quiero estar o alejarme. A veces no sé si quiera lo que siento por alguien y menos por ti, no se si no siento nada por nadie ni si quiera se que siento por mí. Te juro que quisiera entenderme pero no puedo saber. Siempre he sido una mujer libre, libre de compromisos, sola, soy como un animal salvaje y como todo animal no puede ser domesticado, no puede estar en cautiverio, yo no puedo depender de nadie ni pertenecer a alguien porque no es fácil ocultar mi lado salvaje. No puedes convertirme en una mujercita de casa, de novio, de rosas y dulces, de

Me dijiste que me odiabas mientras estabas abrazado a mis piernas, aferrado a mí. Dijiste que estabas roto y que causaba en tus sentidos no sé qué tantas cosas y demás. Sabía que tenías miedo a enamorarte, y tú sabías perfectamente que te enamorarías de mí. Desde el primer momento en que te acercaste a mí aquella noche lo supiste, entendiste que cambiaría tu vida y entraría sin permiso ni razón. El universo se preparaba para que tu y yo colisionáramos, somos dos imanes del drama, del dolor y del sufrimiento. Somos dos artistas listos para enamoraranos, de tus celos, de mi llanto hundido en tristeza, del masoquismo sentimental, estamos listos para destrozarnos en mil pedazos. Me contaste que conmigo pasaba algo y me dijiste “¡Me gustas!” ansioso y casi gritando, con miedo, lo supe, lo escuche en tu voz, lo vi en tu mirada, temías enamorarte perdidamente de mí. Te di un beso y te dije al oído que yo también estaba rota. Somos dos almas creativas listas para hacerse daño, com

Estoy a punto de escribir una historia que me sucedió hace un par de años. Hace tiempo no me acordaba de esto pero bueno, es algo de qué escribir y aquí estoy. Cuando tenia dieciséis años, cursaba preparatoria, en la escuela conocí a cuatro personas que se convirtieron en “mis amigos” en muy poco tiempo. Vamos a identificarlos como “Oso” “Perro” “Conejo” y “Bruja psicópata” Esta “Bruja Psicópata” era mayor que “Oso, perro y conejo” por consecuencia mayor que yo también, creo nos llevaba unos cinco años aproximadamente, ella había intentado cursar bachillerato algunas veces, fallidas por supuesto. Era una bruja muy extrovertida y tenia un carácter fuerte, pero pensaba que era de cierta forma agradable. Y ahí estaba yo en medio de ese grupo de animales liderados por la “Bruja psicópata” De un momento a otro pareció existir un problema entre nosotras y ella dejo de hablarme, quien sabe tal vez el aire que rebotaba en mi rostro al caminar le causaba conflicto. Como yo siem

Muchas personas que me conocen me han mencionado repetidas veces (últimamente con mas frecuencia que antes) que soy una de esas personas que odian el resto de las personas en el planeta. Así que me vi en la tarea de en listar a la clase de personas que me desagradan en este universo para ver si la teoría de mis amigos era algo cierta. Personas en la calle: Odio a la gente que va caminando en la banqueta por delante de mi y camina lentamente. Odio a las mujeres con carriolas que estorban. Odio a los malos padres que mal educan a sus hijos, los ignoran o permiten que se conviertan en pequeños demonios en espacios públicos. Odio a las personas que perturban el orden natural, que gritan, hablan muy fuerte o tienen risas estruendosas, como si al resto del mundo nos interesara saber su tema de conversación o que a su comadre mas cercana y querida la engaño su marido con la mejor amiga. Odio a la gente y específicamente a los hombres que pasan por el lado de una mujer y entre d

De unos años para acá la víspera de mi cumpleaños me es un poco triste, probablemente inconforme, no se, tal vez son muchos sentimientos que parecen estar revolviéndose en una hoya para hacer una sopa que sabe amarga. Qué asco. Pero en fin, no se que va pasando que con los años esto se va haciendo mas fuerte. No me gusta y se acabo. Esta vez no fue diferente, solo recalco un hecho que, desgraciadamente no me había pasado antes. Volviendo el tiempo atrás, hace un año conocí a alguien,  The X-Boy . Un alguien que juró era mi alma gemela, un alguien que prometió que me amaría por siempre, un alguien que obviamente llamo  The X-Boy , porque ya no está. Y claro que me gustaría compartirles mis desgracias y dramatizar un rato con mi ruptura pero esta vez no, sera para otra ocasión. Lo que quiero decir es que, ¿Qué jodido, no? Que alguien que fue tan importante y se hizo creer el importante no se acuerde ni si quiera del día en que naciste. ¡Porque ni si quiera de eso pudiste aco

“- Sobrevivo a base de café, tristeza y falsas esperanzas.”  Esa es una línea de presentación muy útil, tan útil que podría usarla para todo por el resto de mi vida. Y qué va, al final de cuentas mi vida es algo muy sencillo. A meses de cumplir veinte años y de graduarme de la universidad, todo esta muy claro y visible. O al menos debería serlo. ¿No es así? Comencé a escribir cuando tenía trece años, novelas tontas con mala ortografía pero conforme pasaba el tiempo y escribía sobre cosas que fueran diferentes, me di cuenta que escribo para explicarme el mundo a mí misma. Y esto es un tanto difícil de explicar: Dicen que hay personas que se complican mucho la existencia pero da la casualidad que la existencia de un escritor es de cierta manera, complicada. Me di cuenta que siento “de más”, vivo “de más”, amo “de más” y me entristezco “de más”, como muchas otras personas del tipo “todo de más”. Y de esta manera es como puedo entender el mundo describiéndolo -de más- con mis

Ya va para un año que me dejaste, ya casi un año llevas pegado a aquella mustia que tanto daño le haz hecho y te ha sabido soportar tantas, ya va para un año que día con día comencé a olvidarte. Uno obtiene el amor que cree merecer y yo se que tu no me mereces. Eres un asco de persona, me cansaste y me fastidiaste acabando con todo el amor que te tenia, me mentiste tantas veces que no las puedo contar y convertiste todos esos buenos recuerdos que tenia de ti en malos ratos, en trazos rotos, en imágenes difusas que no vale la pena recordar. No vales la pena, siempre fui mucho para ti y lo entendí muy tarde porque como tonta estaba enamorada de ti, porque como estúpida te amaba como nunca nadie te va amar, a excepción de ella, porque aunque ella te ama mas que yo por la poca dignidad que tiene tu a mi me amas mas. ¿Que darías por regresar el tiempo? ¿Que daría por no haberte querido tanto? ¿Que cambiaría? Lo siento, pero todo. Nunca debí enamorarme de ti, apenas tenia tiempo y me

Decidí qué tenía que hacer algo con mi vida en lugar de estarme lamentando todo el tiempo de porque las cosas no me salían bien. Tuve que equivocarme muchas veces para darme cuenta que era yo la única persona qué podía ser capaz de cambiar, tuve que darme cuenta de que todo lo que hacía lo estaba haciendo mal y que eso era solamente culpa mía, que nadie era dueño de mis sentimientos ni de mis acciones, que el dolor no guiaba mis decisiones y no podía enfocarme en todo lo malo qué me pasaba.  Decidí tomar el control al darme cuenta que me estaba hundiendo cada vez más abajo en un lugar que no tenía fin y que si continuaba nunca iba a encontrar el fondo y que eso, simplemente era algo que no valía la pena.  Me di cuenta que nadie a mi alrededor era responsable de mi vida más que yo, qué tenía que quererme, qué tenía que cuidarme, que tenía que verme, qué tenía que sentirme y que tenía que responsabilizarme de mi vida yo misma, tenía que continuar hacia adelante, seguir caminando

Y te voy a querer y seguir queriendo aun así desaparezcas por mucho tiempo y después vuelvas a aparecer.  Como cuando te conocí... Recordar ese día me hace sonreír. Llegaste a mis espaldas como en una novela, en una fiesta de disfraces, ubicaste mi rostro entre una multitud y yo te mire detrás de esa mascara que aun conservo como un tesoro.  Cuando nuestras miradas se encontraron te sonreí y te abrace, todo fue como en un cuento. Recuerdo el día que salimos y vuelvo a sonreír, de nuevo como una película. Un poeta y una escritora caminando de la mano bajo la lluvia, pisando charcos, saltando el lodo, mirando el cielo nublado comencé a enamorarme de ti, como en una película la cita con mas tragedias y significado. Cada palabra, sonrisa, la lagrima y el beso tan dulce que te di, los guardo también como un tesoro. Todo eso es tan especial como el cigarro que fumamos mientras te abrazaba, es como el humo que salio de el y desapareció en el aire porque es parte de un recuerdo. Es

¿Y porque los jóvenes nos ahogamos tanto en un vaso de agua? ¿Porque nos asfixia nuestra propia respiración? ¿Porque nos embriagamos con nuestras lagrimas? ¿Porque nuestra elección es el dolor? Dime, ¿Porque los jóvenes pensamos tanto y hablamos poco? ¿Porque amamos poco y lloramos mas? ¿Porque queremos dar grandes pasos si apenas estamos caminando? ¿Porque no solo miramos un amanecer y pretendemos que durara para siempre? Sarah M. Riv. 

Quiero ver el mundo a través de tus ojos.  Sentir caricias en tu propia piel. Vivir con tu corazón con cada latido. Quiero observar las cosas que tanto te maravillan. Escuchar los sonidos que te hipnotizan. Caminar los caminos que te asombran. Y fumar ese cigarro que te envicia. Quiero vivir la vida a través de tu propia piel para poder entender porque con cada respiro me enamoro mas de ti.  Sarah M. Riv.