Monzerrath Riv.

Parece fácil, no lo es. Quiero ser mas fuerte de lo que parece. Quiero ser todo lo que he dejado de ser, quiero dejar de depender. Quiero estabilidad, fuerza emocional. Quiero construirme de nuevo, olvidarme que eres todo el mundo para mi Quiero volver a sentir sentirme sola, sentirme mía. Sentirme a mi misma Adueñarme de mi Parece fácil, para nada lo es Dime tú cariño mio, ¿Que es lo que quieres de tu vida? ¿Que es lo que quiero yo? ¿Nos quedamos vacíos? ¿Nos llenamos de amor? Dime tú cariño mio, que es lo que quiero yo. 

No se que eramos, pero estaba cute. No hacia falta preguntar que relación teníamos o si íbamos a llegar lejos, supongo que ambos éramos bastante conscientes que éramos un amor de un ratito y no se incluso si a "amor" llegábamos. Porque teníamos muy poquito que darnos y nunca quise imaginar que me querías y tu apuesto no querías que lo hiciera. Tal vez solo nos tapábamos la soledad y nos apagabamos el fuego a pedradas. Y no se que eramos, pero estaba cute, poder hablarte y pasar la noche y las películas, las cenas, los días feriados, la flor que dijiste cortaste de un balcón con la esperanza de que siguiera un camino efímero al universo, tu gusto por las galletas de la fortuna del restaurante que yo odiaba tanto y las canciones que detestabas escucharme cantar. No me hacia falta saber que te irías, pero perfectamente lo sabia pues de una u otra manera ni tu eras para mi, ni yo era para ti, ni el momento era para nosotros, ni ese tu universo tan sabio tampoco. No me absti

Te extraño, de esa forma en la que se extrañan los días nublados en el verano. Te extraño de la manera en la que se me hacen nudos en la garganta y no puedo dejar de pensar en ti. Te extraño con todo el corazón, con toda el alma. Te extraño con la vida entera, con toda la fuerza de mi ser. Te extraño con desesperación intacta y sin absolutamente ningún pero, ningún impedimento, haría yo todo lo que tuviera que hacer, por mas fuera de mi alcance estuviera, cada obstáculo vencer con tal de tenerte, dejar de extrañarte, comerte, fundirme en ti. Te extraño de una forma en la que no tienes idea, de esa forma que me hace sufrir y me duele, de esa forma en la que me hace desear tenerte conmigo con todas mis ganas, con toda mi dolorosa violencia invicta, con cada latido lento y constante, abatida completamente, que daría yo por tenerte a mi lado y me entierro las uñas en la piel con ganas de que llegaras a invadir este dolor, que sometieras y aliviaras la falta que me haces. ¿Yo que darí

Me había costado mucho poder mantener el calor dentro de mi, me esforcé y me esforcé y resulto ser en vano, siempre resulta en vano y vagamente en alguna ocasión extraña e inusual puedo conseguir lo que quiero, pero nunca lo que realmente quiero, como obtener el calor, conservarlo en mi alma y que te quedaras conmigo. Ahora suelo temblar y mantenerme pálida, esta vez te llevaste todo el calor que me había esforzado tanto en conservar, que te habías esforzado tanto en regalarme y que con el paso del tiempo tanto nos había costado. Realmente no existe nadie diferente, no existe nadie único y no existe nadie perfecto, ni para mi ni para quien. Y jurar y decir que lo eres cuando realmente eres igual que cualquier otro es gran parte la razón de mi perdida de calor. Siempre suelo perder. Siempre suelo perderme. Y ahora moriré de frío sin ninguna esperanza de nuevo de sentirme agradecida o afortunada, sin ninguna esperanza real de que todo pueda alguna vez salirme bien, con la misma le

Vi tu vida en mis manos y se me fue entre los dedos como el agua. Y quería decirte que si, que si y que si cuantas veces me placiera, cuantas veces fueran necesarias para comernos el cielo, para si nos dejaban comernos al mundo entero. Pero a veces es necesario dejar de decir que si, que si y que si, cuantas veces plazca, cuantas veces parezca suficiente porque resulta ser, que decir que si, no es del todo suficiente. Me como las ansias todos los días en la mañana esperando el momento para decirte que todo es real y sincero, soy quien soy y soy culpable, siempre a disposición, siempre llenando vacíos, siempre dejando en claro que estoy segura cuando no debería. Vi tu vida entre mis manos, vi nuestra vida en ella, vi los desayunos, las cenas, los detalles insignificantes y la rutina nuestra, decir que si nunca ha sido suficiente. Entonces no. No tiene que ser reciproco, no tengo que quedar en ridículo, no quiero sentirme acabada, no quiero nada de ti. Estas mas seguro de mi que d

Siempre que te dejo con tus amigos para ir al tocador me miro al espejo, con todo ese maquillaje que tanto me gusta, las pestañas largas, los labios perfectos y la única frase que me va en la cabeza es "Tan bonita y tan jodida" una y otra vez, una y otra vez, haces que me sienta llena de polvo, suciedad, nunca me he querido lo suficiente y tengo la mala costumbre de arrastrarme por amores que no me quieren, siempre perdiendo la dignidad, ¿Desde hace cuanto que no la tengo? Se me perdió desde hace mucho, se me cayo al suelo en una de esas de tanto arrastrarme y seguramente uno de tus conocidos la pateo por ahí, debe ser porque estoy acostumbrada y me agrada el tener que sufrir, ¿Asi es el amor? No tengo ganas de seguir, estoy cansada. ¿Porque siempre tengo que arrastrarme? Tan bonita y tan jodida. Quitame el maquillaje y arrancame la ropa, me estas matando. Dejame los cigarros y vete por favor, no te necesito para sentirme, tan bonita y tan jodida.

No se mucho que pensar, la realidad es que suenas muy hipócrita. Todo estaba frente a mis ojos, siempre pensaste en ella mientras yo te amaba y término arruinandonos, no ella, si no tu y tu fuerza para no olvidarte del pasado, aferrándote siempre a las cosas que te hacen sufrir y es por esa misma razón que ahora te aferraste a mi. Suenas muy hipócrita, no me escribiste hasta que no estaba cerca de ti, no me quisiste hasta que me sentiste ausente, no te hice falta mientras sentías el amor que tenía para ti pero dime ¿Que amor tenias tu para mi cariño? Ese mismo amor que se te olvido tan sencillo pues encontraste rápidamente a alguien mas, que supliera mi lugar, que curara tu tristeza y que intentará con todas sus fuerzas lo mismo que yo intente, borrar un recuerdo latente que te hace sufrir, ese al que te aferras. Suenas muy hipócrita cariño, lo fuiste, te engañaste a ti mismo y de paso me engañaste a mi. Fue una lástima la carencia de realidad que existió en ti solamente al final,

Tú haces que yo sienta frío, nauseas y vacíos en el corazón. Tú haces que tiemble el centro de mi ser, que me recorra la inseguridad, la rabia, la ira. Me das confianza y amor y lo drenas de mis venas con seguridad e impaciencia. Tiemblo, me duele el estómago, me das soledad, angustia, dolores... Tú, mi vida, tú eres capas de sacarme el apuro, la tristeza, la demencia y más sin embargo, tú me las regalas. La locura me tiene atada de un hilo, ese hilo se llama tú.

Hambre de sueños, hambre de ti. Desvelos de soledad y sentimiento de extrañarte. Hambre de tu tacto, tus labios sobre mi piel, deseos de comerte, destruir el universo, tengo hambre de vida, tengo hambre de ti. Hambre de tus ojos mirándome, de tu alma sintiéndome, ganas de que tengas ganas de tenerme, agonía de placer, hambre de comerme tu piel.  Hambre de despertarte a caricias, sed insaciable de tu ser.  Tengo hambre de tu sangre, del calor de tu alma, tengo un hambre de verte hacer lo que te entusiasma y que me cuentes el atardecer que me guardas. Hambre de que me ames y me lo digas, hambre de que no dejes de pensar en mi. Tengo el hambre mas grande del mundo, me tienes muerta de hambre de ti.  Hambre del café de tus ojos, hambre del dulce sabor de tus labios Tengo una dolorosa sensación de vacío en el estómago, en medio del pecho, un hueco en el alma y ese es el hueco donde vas tu, me hace falta tu esencia para sentirme completa, tu lugar es en medio de mi corazón.

Quiero un amor completo y delirante. Quiero un amor que no me haga dudar ni que dude nunca de lo que es capas de hacer por nosotros. Quiero un amor igual que un café que me despierte en las mañanas, me regale calor para mi cuerpo, me emocione, me de paz. Quiero un amor de cincuenta años o mas, un amor de antes, de cartas, de flores, de sonrisas lentas a media luz. Que se me acabe el mundo y me coma de poco a poquito, que me fusione con él, un amor eterno que me lleve al cielo, que se convierta en dos estrellas en la obscuridad. Quiero un amor de verdad, que sea inquebrantable, invencible, incorruptible, un amor fuerte, un amor al que no le falte nada. Quiero un amor contigo, que no sea cualquier amor, que nada se compare con lo que sea nuestro. Quiero que me dejes quererte... Y que me quieras. Quiereme tantito.

Tus amigos me odiaban y yo odiaba con fervor a tus amigos. Tu madre y tu padre me querían y yo los quería muchísimo más. Pase mas noches contigo que con cualquier otra persona y mas domingos con tu familia que con la mía, muchas mas horas de las que puedo contar y muchos mas sacrificios de los que humanamente son posibles para una sola mujer. Encontré tus puntos débiles y los exactos centímetros de ti que necesitaban afecto. Me deshice e hice a tu forma, a tus gustos y tus placeres, me obligue a cumplir tus necesidades y ser quien querías que fuera para que me amaras. Y me amaste, pero te gusta cometer error tras error y arruinaste todo cuantas veces pudiste hacerlo y sigues cometiendo errores, tantos como se te ocurran. De verdad no sabes lo que siento, nunca supiste lo que sentía y la manera en la que desgarraba cada centímetro de mi ser por ti, me enterré las uñas en la piel, me saque la sangre de las venas, me retorcí de dolor cientos de miles, haz sido mi mayor enfermedad.

"Siempre tendrás la ultima palabra" Dice una de sus tantas mentiras. "Te amo" Suele ganarle a la primera. "Quiero estar contigo por el resto de mi vida" Es la que mas me da risa. "Te amo si te quedas o te vas" Es la mas ridícula. Pero ninguna de esas mentiras fue mas ridícula que yo al decidir amarte por tanto tiempo y malgastarlo si al final de cuentas iba a resultar que estas igual que todos los demás. Tu arruinaste nuestra relación y no me importa, quiero que te quede totalmente claro, no lo olvides me jodiste la vida, me jodiste entera, te comiste mi alma completa, me destruiste los ojos a base de lágrimas y masacraste mi corazón con tus estupideces. Todas tus malditas mentiras flotan en el agua, no se hunden, no se pierden, no se entierran y quiero dejarte a ti junto con ellas mil metros bajo el suelo. Voy a olvidarme de que existes y de las palabras que dije y escribí para ti, me acabaste todavía una maldita vez mas. "Te amo&qu

Al escribirnos solemos parecer personas diferentes y al leerte siempre me suelo preguntar que te hacia falta para tener el valor de decirme todo lo que me escribes. Probablemente tu te preguntas lo mismo pero yo jamas pude ocultar en mis letras la manera en la que te amaba. Siempre fui honesta contigo y te dije cuanto te quería, siempre quise saber lo que sentías por mi pero tu no lo sabias hasta que desaparecí de tu vida. No quiero un amor que se de cuenta de cuanto me ama hasta el momento en que me voy y tenga miedo de perderme. Debiste decirme todo lo que tenias en el corazón antes de escuchar como se alejaban mis pasos, debiste tener el coraje de amarme y aprender a hacerlo de la manera correcta, debiste llenarme la vida en lugar de vaciarla. Debiste darme todo lo mejor de ti así como yo te lo daba. Te di lo mejor de mi vida, cambie todo lo que necesitaste que cambiará y me esforze todos los días para merecerte porque pensaba eras demasiado bueno para mi y resulto que eras ig

Tu no quieres ser responsable de mis berrinches, de mis lloriqueos, de mi dependencia emocional, de mi melancolía y la poquísima autoestima que va bajando cada vez que me ignoras un mensaje. Tu no quieres hacerte responsable de mis enojos, de mis celos y mis ataques de ansiedad, tu no quieres herirme ni usarme pero me hieres y me usas al no hacerte responsable de todos los sentimientos que desatas en mi y todos los días me como las uñas y me arranco la piel preguntándome si me quieres. Y todos los días me haces dudar y creer que te olvidaste de mi y me vas a cambiar por otra mujer mas especial que yo, menos dramática y mas alegre, mientras me quedo aquí en depresión hundida en lágrimas y obscura soledad, con el miedo de todos los días de no ser suficiente para ti y acabandome la vida y el alma. Y consumiendo las flamas de mi interior. Dudando siempre si llamaras y deseando a cada segundo que me ames. Tu no quieres una relación. Mucho menos con alguien como yo. Oh boy , you'r

Teníamos un gusto peculiar y la mayor parte del tiempo teníamos aliento con olor a café. A mí me gustaban los pequeños pasteles de chocolate y a él le gustaba consentirme, me abrazaba cada que podía y durante algunos meses, pasar tanto tiempo a su lado día tras día, me sirvió para desenamorarme y enamorarme de él. Sé que está consciente de cuánto me dolió que me rompiera el corazón y se ha esmerado tantos días de su vida para repararlo. Porque a pesar de mi terquedad de alejarme, él no se alejó de mí y solamente por eso es que estoy aquí, mirando este pequeño pastel que me ha traído y contemplando lo pequeño que es el universo, lo poco que cabe el amor en el corazón y los espacios tan grandes que hacemos para el sufrimiento. La primera vez que caminamos bajo la lluvia se atrevió a pedirme que no me enamorara de él pero eso era imposible, como no quererle si era un hombre más allá de increíble.Me hizo feliz en tantas ocasiones en distintos tamaños, formas y colores, sabe exactam

Pocas cosas en el mundo me gustan tanto como tú. Tu espíritu, tus letras y tu forma de pensar, tu sonrisa, tus colores, tus palabras antes de besarme, los pocos celos que demuestras y la forma en la que casualmente me tocas la piel, tu visión del mundo, de sorprenderte de pequeños y cotidianos detalles e inocentemente verme de reojo cuando piensas que no te observó, el tono de tu voz y como se hace mas suave cuando hablas de lo que te gusta de mi. Esa manera tuya que tienes de mover la boca y de pensar exactamente que palabras dirás antes de hablar, el color exacto de tus ojos que no es igual a ninguno otro tono y la forma en la que brillan cuando te veo. Quisiera tenerte por el resto de mi vida y que tu lo quisieras también. Quisiera supieras cada palabra que he escrito para ti y cuantas veces tu nombre ha salido de mi boca, creo que te necesitó mas de lo que creemos los dos. Quisiera escaparme del mundo donde no existas tu y que me quisieras, realmente me gustaría que me quisier

He escrito un montón de cosas tuyas Y me da gusto poder volver a escribirte y me da un gusto enorme verte a los ojos y esa manera en la que me sonríes, quisiera supieras lo increíble que eres para mi y cuanto te quiero. Esos momentos en los que me das la oportunidad de hacerte feliz son los que realmente cuentan, los que son todo para mi y verte con esa sonrisa me hace feliz. Tal vez llegue el día en que te muestre cada letra que hice para ti y tal vez llegue el día en que las tuyas sean para mi. Y si después de tantas cosas que han pasado entre nosotros podemos volver a tener la oportunidad quisiera me quisieras cada día de tu vida y así ser feliz. No me importa nada mas, no te pido nada a cambio, me gusta tener la capacidad de hacerte reír y cada día seguiría buscando la oportunidad de quererte cada segundo mas.

Esto es lo que yo necesitaba, que tu me dejaras libre para impulsarme y volar, para irme al cielo a conocer las estrellas, para darme cuenta de la verdad del amor, de lo que en realidad soy capas de ser, que me dejaras salir de la jaula en donde me tenias para ver con los ojos abiertos y dejar de estar en el suelo, me tenias tan abajo que no existía sombra de mi ni manchas de mi y la luz que guardaba mi alma se había apagado por completo, en algún momento llegue a pensar y confirmar ciegamente que no iba a existir manera de encenderme de nuevo, pero todo se puede con las palabras correctas, las miradas correctas y en las manos correctas, porque habías hecho que me perdiera totalmente y ahora sin ti, existe en mi un crecimiento tan grande que ni yo misma he aprendido aún a apreciarlo pero lo considero, lo veo en los ojos que me aman y lo agradezco. Gracias por soltarme. Gracias por dejarme ir.

Estuve contigo en el peor momento de tu vida, nadie mas lo estuvo y todos quienes te juraron amor desaparecieron. Te acompañe en un proceso largo de sufrimiento que yo no merecía tener y me quede porque te amaba. No me valoraste y me tiraste al suelo una y otra vez. Y  ahora que yo no existo en tu vida pretendes hacerme sentir culpable por haberme ido, después de haber hecho que me sintiera nada, después de dejarme a un lado una y otra vez y acabarme completa, cuando me tenias no te diste cuenta y ahora que me fui, lo notaste. No puedo aferrarme a algo que me hace daño y me impide una vez mas crecer, correr, volar, alguien que no me impulsa, no me ayuda y me arrastra al hondo y ancho mar, tu no puedes hacerme feliz. Te convertiste en alguien que jamás pensé que serias y no es justo, no me importa lo que hagas pero nunca vuelvas a hacerle sentir a alguien todo lo que me hiciste sentir a mi, no vuelvas a mentirle a una mujer, a hacerla sentir insuficiente, usada, no vuelvas a enamor

Me vas a recordar, cuando veas caer la lluvia, cuando vayas a los lugares donde nos conocimos, cuando veas la luna que me dedicabas. Te vas a acordar de mi cuando otros labios te besen, otras manos te toquen, cuando decidas olvidarte de mi. Me recordaras cuando las estrellas brillen en el cielo y tus luces neón cubran la noche, cuando me leas y llegue esa fecha especial que era nuestra. Te vas a acordar de mi todos los días por el resto de tu vida y seguiremos adelante. Haremos nuestra vida, nos casaremos con otras personas, tendremos hijos y seremos felices todos los días al amanecer. Pero me recordaras por las mañanas al desayunar con la que sera tu esposa y te preguntaras ¿Que sería de tu vida si fuera yo quien se sentara en esa silla? Y tal vez hubieras sido mas feliz o probablemente no y yo seguiría llena de tristeza y en lugar de desayunar contigo estaría acostada en la cama llorando y tu sólo en ese comedor. Y tal vez estar juntos no nos haría felices nunca y para siempre

Quisiera despertarme un domingo en la mañana para hacerte de desayunar y que amarte no fuera tan difícil. Quisiera nunca me hubieras hecho el daño que me hiciste y que no tuvieras que extrañarme. Ojala me dejaras de querer. Quisiera que no tuvieras que decirme que extrañas mis besos y mi forma de cocinar. Y quisiera querer volver a confiar en ti y dejarme llevar por lo que tengo en el corazón. Ojala hubieras descubierto antes todo eso que sentías por mi y me valoraras antes de irme. Porque ahora ya no sirve de nada y todas las veces que rogué para que me amaras no significan nada. Y todo deja de significar y deja de doler pero la huella que deje en ti no se borrara, jamás.

Eres malísimo para mentir y muy bueno para echar a perder las cosas buenas que te pasan, pudimos llegar muy lejos juntos, "pudimos". Fui buena para ser todo lo que tu querías que fuera y cubrí tus necesidades con amor. Y se me acabo la paciencia y la sal en el mar, las ganas de ser tuya y de nadie mas, pero el vacío que me causa verte es el que nunca se acaba. Y por mas trabajo que te cueste deberías entender que no es nada fácil perdonarte, no es nada fácil amarte, no es nada fácil tener que vivir. Quiero dejar de pensarte y que tu me olvides igual. Quiero que seamos buenos aunque sea para destruir los caminos que formamos, que se caigan todas las palabras y se hagan ruinas y escombros unas sobre otras. Quiero dejar de querer.

Te escribí hasta que el sol se oculto y se mostraron las estrellas, hasta que se me acabaron las hojas de papel y la tinta, te escribí hasta que me sangraron las manos y dime ¿Cuánto tiempo nos duro el amor? Incluso la vida se me paso entre las pestañas, tu forma de quererme me corrió las lágrimas, te acabaste mi tiempo, mis latidos y mi voz, te escribí para amarte y ahora te escribo para dejar de existir ¿Cuánto tiempo mas para que dejes de quererme? ¿Cuánto mas para romperme completa e irme a dormir? Viniste a arruinarme la vida y hacerme de carbón nada mas para encenderme y consumirme. Me deshice completamente de mi y ahora no soy nada, soy una ceniza volando hacia el sol, soy una flor desprendiéndose del suelo, soy el espacio entre las palabras, soy millones de puntos en el cielo, soy el amor que me tenias, soy un blanco color, soy una estatua de sal en una ciudad abandonada, soy lo que no soy. Ya no quiero ser tu heroína, dañina y adictiva, no me inyectes en tus venas, no te o

De las poquísimas esperanzas que me podrían quedar de alguien como tu al menos me alcanza para preguntarte si me quieres ¿Me quieres? Te quisiera gritar pero no quiero saberlo, conozco esa respuesta. ¿Me quieres? Quisiera desgastar esas palabras en mis labios hasta que ya no quede ni un suspiro en ellos, que los recuerdos de tus besos sean borrados, que se me vayan las veces que dije tu nombre ¿Me quieres? Me gustaría susurrarte al oído, pero el escuchar esa respuesta me tien e en el filo que siempre me haz tenido. De las pocas esperanzas que me quedan de ti, de las pocas ilusiones que me quedan de ti, de las pocas ocasiones en las que me sentí tuya y llegue a pensar que me querías ¿Me quieres? Ya no se si quiero saber. Quiero pensar que no me quieres par hacerme la vida mas fácil y mas infeliz, para matarme las esperanzas que me quedan de ti, para ahogarme las penas y asfixiarme por completo, porque saber que no me quieres es el único sentimiento de seguridad que podrías regalarme. Y

Abrázame así como antes, así como cuando no me querías. Me pierdo en tus ojos, ese mar de infinitas oportunidades aun sin definir que me come y me ahoga, que me roba el aire, así como tú cuando te acercas tanto que me dejas sentir tu respiración en mi piel. Abrázame así como antes, cuando no sentías cariño por mi, cuando ni si quiera te importaba y así fingías quererme, cuando un solo gesto tuyo aumentaba mis ilusiones y llenaba mis esperanzas de ti, cuando me besabas y al mirarte a los ojos me sonreías. ¿Qué pensabas? ¿Que sentías? ¿Que esperabas de mí además de una mentira? Abrázame como antes, con ese cariño y calor, con las sensaciones que me dan tus caricias, con el amor que te da mi corazón, abrázame fuerte sin soltarme, funde tu esencia en mi. Abrázame  como cuando pretendías no sentir nada, cuando decías que no querías herirme, cuando me pediste que no me enamorara de ti. Abrázame como si fueras a comerme, abrázame como si fuera el fin de nuestros días, no me sueltes n

No me conviene estar con alguien como tu, con una familia tan pinche como la tuya, con un cariño tan pinche como el tuyo, con una caricia insípida, con una vida sin color, con azúcar de sabor a nada y el café frío y negro de tus ojos, una persona tan pinche como tu que no vale nada que no siente nada, que no vocifera nada, que lo que le apasiona es el color hueso, que lo que le gusta es estar siempre quieto, insistente en la rutina, violentando la imaginación, alguien tan pinche como tu que retiene el dar un abrazo real, que retiene el amor en una vitrina sin poder mojarse, sin poder taparse, sin poder vivir con el, sin nada. No me conviene alguien como tu tan pinche que no vale la pena intentarlo, ni dolerlo, ni gritarlo, ni seguir pensando una vez mas, tu no eres capas, tu no vives, tu no sueñas, tu no brincas, tu no gozas, tu no eres nada. A ti que tanto me cuesta sacarle una palabra bonita, a ti que no te saco ningun sentimiento aunque me desborde por dentro. A nadie le conviene

Teníamos un gusto peculiar y la mayor parte del tiempo teníamos aliento con olor a café. A mí me gustaban los pequeños pasteles de chocolate y a él le gustaba consentirme, me abrazaba cada que podía y durante algunos meses, pasar tanto tiempo a su lado día tras día, me sirvió para desenamorarme y enamorarme de él. Sé que está consciente de cuánto me dolió que me rompiera el corazón y se ha esmerado tantos días de su vida para repararlo.  Porque a pesar de mi terquedad de alejarme, él no se alejó de mí y solamente por eso es que estoy aquí, mirando este pequeño pastel que me ha traído y contemplando lo pequeño que es el universo, lo poco que cabe el amor en el corazón y los espacios tan grandes que hacemos para el sufrimiento. La primera vez que caminamos bajo la lluvia se atrevió a pedirme que no me enamorara de él pero eso era imposible, como no quererle si era un hombre más allá de increíble.  Me hizo feliz en tantas ocasiones en distintos tamaños, formas y colores, sabe exact

Quisiera que fueras mio pero no es así. Quisiera que hubieras sentido por mi tantas cosas bonitas que sientes por otras pero no es así. Quisiera decir que no se nos paso el tiempo pero fue así. No fue el momento correcto porque yo ya no te amaba y tu no me querías pero tu nunca me vas a querer y eso es lo que importa. Porque cuando yo te quise y de verdad te quise tu no estabas para mi, aunque nunca lo estuviste. Porque sentir cosas por ti es innecesariamente ridículo, porque sentir algo por ti a pesar de lo que eres es incorrecto y sabes perfectamente lo que eres, porque tu jamas sentirás nada por mi, nada de lo que yo llegue a sentir, amor, capricho, bullshit. Y ni si quiera debería estar escribiendo sobre ti, pero me gustaría que sintieras algo por mi, algo mas, algo sobre lo que escribes, algo sobre lo que te dan ganas de hacer, algo,  Algo de lo que he querido y soñado tanto tiempo de ti, tan solo un minuto, tal solo una hora, una noche, una botella de vino, una carta, una

No se que quiero hacer de mi maldita vida y eso esta bien. Cuanto trabajo rodeado en una frase tan simple, no se que quiero hacer de mi vida y eso no es algo malo, tengo 21 años por favor no es necesario tenerlo todo planeado, no estoy segura de que haré mañana, ni dentro de una semana ni dentro de un mes, no se cuantos de mis sueños voy a poder realizar y a pesar de que resulta jodidamente frustrante tengo que aflojar los músculos y respirar.  No se donde me veo en diez años y la verdad es que no lo quiero ver, no quiero ser yo quien decida convertirse en recepcionista porque mi trabajo actual no es estable, no quiero ser vendedora porque mi carrera es difícil de seguir, no quiero decidir que seré ama de casa porque es fácil. Se que tengo mucho por hacer, mucho por decidir y que me la paso tirando el tiempo a la basura pero no tienen que mencionarlo todo el tiempo porque al final de cuentas es mi maldita vida y si algo malo pasa seré yo quien se tendrá que arrepentir y desear que

Entre tanta película capitalista, entre una sociedad inmoralista, entre la musica comercial y las ruinas de lo que una vez fue una cuidad magnifica, a través de la luz neón y las paradas de autobús en las esquinas, encontré tu mirada después de la mía, rebuscando entre tanto libro de falsedad y poemas escritos por pervertidos frustrados, entre la basura del día escuche tu voz, real entre cenizas. En un lugar donde mi vida suspendía entre personas que solo eran porquería, entre almas consumistas en un centro comercial, entre mensajes tontos no correspondidos y comida costosa que se tiraba a la calle, fui raspando el asfalto hasta llegar a ti. Encontré tu luz autentica en medio de una maldita destrucción, cuando jamas pensé que encontraría a alguien que me hiciera pensar que las rosas eran dulces y bonitas, alguien que me hiciera desear mas de lo que ya tenia, alguien que me inspirara, jamas pensé que encontraría a alguien como tu.  Eres mas de todo lo que siempre quise, todo lo que al

Es probable que no nos demos cuenta ahora, pero puede ser que con otra persona que no sea yo llegues a ser mas feliz de lo que eres conmigo, puede ser que llegues a amar a alguien mas con una intensidad mas fuerte que la que sientes conmigo, tal vez no vayamos a pasar el resto de nuestras vidas juntos y la fuerza se me acabe para sostener tantos problemas yo sola, probablemente mi destino no sea estar contigo y nunca encuentre a nadie mas. Eres todo lo que pude pedir alguna vez en mi vida, tienes todo lo que siempre quise pero tal vez no me he dado cuenta hasta ahora de que no somos el uno para el otro o tal vez si y eres el amor de mi vida y a pesar de eso te deje ir, a pesar de amarte tanto, a pesar de haber pasado por tanto sigo siendo una exagerada con las ganas y a la misma vez el miedo de perderte, con un nudo en la garganta todos los días y sin saber que hacer, como solucionar todo lo que me pones enfrente, como superar todos los retos que se sobreponen con tu actitud y con la