Monzerrath Riv.

Y esta vez cuando mas necesitó dormir para no pensar es cuando menos puedo hacerlo, me robaste el sueño, despierto un día más sin ganas de despertar queriendo quedarme en cama a dormir pero mi mente no se apaga, no me permite olvidarme de cada uno de los pensamientos que se encajan, cada uno relacionado a ti, mi corazón se convirtió en un alfiletero y cada pequeña aguja lo punza, cada una esta llena de un recuerdo de ti, una palabra, el tono de tu voz, tus gestos que se corren en cámara lenta, tu sonrisa que me hiere, tus ojos que me mienten, tú amor mio, te quiero tanto y me duele cada alfiler, pero este dolor vale la pena, este dolor me recuerda lo mucho que te quiero, fue real para mi aunque no lo quisieras, siempre lo ha sido, siempre lo sera.

La víspera de mi cumpleaños siempre resulta ser un asco. Y esta vez enserio ha sido el mejor asco de todos. No puedo esperar a que llegue el próximo contando fielmente que pueda superarlo. Y aun así todavía me quedo esperando, siempre me quedo esperando, teniendo esperanza en las personas, queriendo ver la humanidad, el amor, la paciencia en lugares que no existen, pretendiendo y queriendo entrar en lugares en donde no quepo, siempre queriendo luchar por lo inalcanzable, esperando y esperando que mi sueño de ti se convierta en realidad. Bullshit baby . ¿Otro año mas cariño? ¿Estas preparada? Nunca he estado preparada. Es un asco.

Me arruinaste mi cafetería favorita y todo lo que llegue a sentir por ti. Me arruinaste mis planes de vida, mis textos de amor y el color rojo. Me arruinaste los cigarros, las mañanas, el café y las ganas que tenia de que te quedaras. Me arruinaste las lluvias, las películas francesas, las llaves, las mentiras y el tono de tu voz. Por favor explicame esta vez como poder olvidarte, explicame como dejar de creer que todo fue una mentira, explicame como me quito tus cadenas del corazón. Y por ultima vez te ruego, dejame irme, no me pidas mas alimentar tu egoísmo, te suplicó por favor que me dejes libre amor mio, necesito que dejes de arruinarme.

Todo el tiempo estoy pensándote aunque bueno, no he de justificarme leyendo uno de los libros que me haz regalado de un escritor me presentaste con una historia de amor doliente e increíble asi como me duele el nuestro. Te quiero tanto y tú ni si quiera te das cuenta mi amor, tu estas ahora en casa, comiendo o haciendo cualquier otra cosa que no será pensar en mi, como siempre lo haces, haces de todo antes de que yo pase por tu cabeza, tampoco te quiero culpar y es que yo soy una mártir antes que cualquier cosa, antes de ser escritora, soy sufrimiento puro de la vida, del amor, de lo que me duele, de los atardeceres y últimamente es que todo se convierte en una espina en el corazón incluyendo tu sonrisa, es que te extraño tanto amor mio y tú ni si quiera te enteras, necesitó quedarme cálida entre tus brazos y pensar en lo mucho que me hace feliz cuando estoy ahí mientras tu duermes y me respiras sobre el hombro y en el fondo escuchó tu latido constante, ese que tanto adoro. Te quier

¿Será necesario volver a vaciarme otra botella? ¿Será necesario llenarme de cáncer los pulmones de entre tantas cajas de cigarros me he de acabar? ¿Qué me hace falta para sacudirme este tu amor brusco del corazón? Este amor doliente y asfixiante, este que me infecta cuando baja el sol y me sofoca todas las noches en las que me encuentro sola ¿Será necesario morirme y renacer para en otra vida ya no amarte?  ¿Cómo me brinco las penas amor mio? ¿Cómo me permito vivir en paz y fuera de las tristezas que me causas? ¿Como he de poder seguir adelante sin sentir estas cadenas en el corazón que me amarran, que me anclan, que pesan tanto mi vida, que no se sueltan, que no se van, como podría? ¿Cómo puedes ser incapaz de dejarme libre el corazón?

Nos amábamos tanto. A nuestra forma hiriente, punzante, dolorosa y llena de espinas.  Pero nos amábamos tanto. Con celos, posesión, frases enfermizas, restricciones inusuales, lágrimas y heridas que nos llenábamos de sal para que jamas cicatrizarán.  Nos presionábamos, no nos dejábamos crecer, me aplastabas, pero como nos amábamos.  Nos amábamos tanto mi cielo, sin que existiera forma de ser uno mismo, nos guardábamos los problemas sin solución en un frasco hondo que se lleno para destruirnos, nos comió el fuego, nos ahogo el agua, nos asfixio el aire y los muros esos que construimos a nuestro al rededor para que nadie se metiera se derrumbaron para aplastarnos, fue maravilloso, consumirnos uno al otro, sentir el apagar de tu palpitar y extinguir mi pasión por la vida insignificante. Creamos un universo hasta el eterno fin del infinito, para dañarnos, para acabarme completa tu compasión, para que me llenaras de lágrimas, nos quisimos a nuestra forma posesiva, hueca, sin vida, dolorosa

Tengo mucho miedo, no de que te vayas y no pueda sobrevivir sin ti, si no de que te vayas y este amor que me infecta el corazón se quede conmigo para siempre. Me da miedo no ser capaz de dejarte de querer y que tu no me liberes. Miedo de que no exista ninguna manera de sacarte de mi ser mientras tu despiertes con el sol en otra cama y yo no pueda dormir con el sonido de tu latido constante en mi cabeza. Me da miedo no poder olvidar la forma en la que sonríes y tener tu recuerdo vivo dentro de mis ojos, de mi boca, de mis manos. Miedo de no alcanzar a ver mas tu camino, de no formar parte de tus logros, de tus triunfos, miedo de que cambies de opinión, miedo de que nunca por mas que lo intente yo pueda seguir adelante, que me estanque en los recuerdos que creaste en las lagunas de mi pensamiento, esos que se hunden a lo mas profundo y se aferran a mis raíces, esos que me modifican y me hacen ser lo que ahora soy, que no me ahogan pero tampoco me dejan respirar. Y me muero de miedo de