Monzerrath Riv.

Carta a todo el amor que te tuve y aún tengo . Todas y cada una de las palabras que nunca te dije están en mi mente guardadas, escritas en paredes y en lugares para nunca poderlas olvidar. Fuiste mi primer y único amor, eres y seras la única persona con la cual sentiré esa conexión tan fuerte que nos unió desde el primer momento, aun no le puedo encontrar explicación al amor que nos tuvimos, siempre seras el amor de mi vida y de eso estoy segura. Quiero que sepas solamente que aunque no este contigo hoy o mañana o dentro de diez años mas yo siempre voy a amarte. Estoy segura que por el resto de mi vida seguiré pensando en ti, en mi alma gemela, en quien sabe tantas cosas pudimos pasar, cuantas mañanas pude decirte "Buenos días" cuantos "Te preparo un cafe?" pude preguntarte, cuantas noches hablando pudimos pasar, cuando desvelos mas, cuanto amor mas. Pude decir tantas veces "Te amo" y puedo seguirlo diciendo pero no podrás escucharme ahora que

No estoy viviendo agusto, no soy feliz con esa tristeza. La angustia me esta carcomiendo por dentro. La preocupación succiona todo lo que obtengo al respirar y me deja sin aire. Mi sangre corre por mis venas sin saber porque tiene que hacerlo. Todo esto ha dejado de tener sentido y mi sentido del amor se acaba de extinguir tal cual fuego sin oxigeno. Veo colores difusos y cada forma se mezcla con las otras. Las voces son tan insípidas y tristes unas iguales a las otras. No podría distinguir a nadie en una multitud amenos que tuviera tu rostro. No puedo continuar asi con estos días tan grises que me aplastan segundo con segundo. Los ameneceres son cada vez menos cálidos. Despierto en mis mañanas llorando y por las noches concilio el sueño solamente por el fastidio de horas de llorar. Cada día se ha convertido en un pensar y un constante arrastre de pies para no perder el hilo de mi vida. Quisiera quedarme por siempre en la cama y llorar mares enteros hasta que ya no pueda salir mas nada

El café me queda amargo al igual que tu ausencia. Ya no encuentro manera de sentirme mejor, todo se reduce a la tristeza que guardó dentro por que me faltas. El azúcar no sabe nada bien y el calor no se transmite a mi cuerpo pues mi fría soledad abarca toda mi existencia. Nunca antes una mañana me ha dolido tanto. Cada día que va pasando se va haciendo mas y mas difícil. No se como tolerar el saber que te he perdido sin oportunidades de lucha. Tu ausencia me pesa mas que la gravedad y no quiero seguir despertando sin ti a mi lado. Sarah M . Riv .

Todas las personas tenemos maneras distintas de curar nuestro dolor. Mi forma de aliviarlo es escuchar todas las canciones que alguna vez me recordaron a ti. Ver de lejos nuestra historia y sonreír. Sacar de aquel baúl los recuerdos tan buenos que tengo contigo. A algunas personas las mataría lo que yo hago para curar mi dolor, pues recordar a alguien que no esta contigo es una forma de suicidio. Pero yo, solo busco una forma, una aunque sea al día de recordarte porque no quiero borrarte de mi mente, porque no puedo hacer a un lado esta historia por mas triste que sea, porque por mas loco que suene esta es mi manera de aliviar mi dolor. Porque te amo mas de lo que tu siempre sabrás. Sarah M . Riv .

Se bien que poquito a poco dejare de quererte. Con cada desplante y cada movimiento te iré abandonando Que te diga todos los días que te quiero no significa que sea real, estoy acostumbrada a darte palabras de amor porque cada día te quiero menos. Se suponía que no debería mentirte pero esta es la verdad, cada una de tus acciones me hacen quererte menos. Si fueran descuidos y no cosas hechas a propósito me ayudarías mas pero veo que te empeñas de provocar mi desaprecio. Si tan solo quisieras que no dejara de quererte. Si me enamoraras mas. Si me quisieras más. Si me dijeras más. Si no dolieras más. No entiendo si dices que no quieres perderme porque haces cada cosa para alejarme de ti poquito a poco. No entiendo esa manera de pensar ni tampoco tu abandono, no se como podría quererte mas si me das solo un poco de nada. Las cosas con lógica no son así, el mas por menos no puede existir, tu amor es solo una estafa y mi dolor es un cuento sin final feliz .

La primera vez desde hace mucho tiempo que había llorado, porque un día me jure dejar de llorar por tonterías, como el amor. La primera vez desde hacia mucho tiempo que me había enamorado porque un día me jure dejar de creer en tonterías, como el amor. La primera vez desde hace mucho tiempo que mi corazón saltaba porque un día me jure no emocionarme por tonterías, como el amor. La primera vez desde hace mucho tiempo que me entregue completamente porque me jure no entregarme por tonterías, como el amor. Desde hacia mucho tiempo deje a un lado todas estas cosas, cuidándome y haciendo a un lado todo lo que me hacia correr riesgos , tenia el control de todo sentimiento que me pasaba por la mente, así no me haría daño, así no lloraba, así no sucedía nada que estuviera fuera de lugar. Así era como quería vivir y ansiaba al contrario de muchas mujeres no enamorarme, porque el amor siempre fue un juego duro y peligroso para mi. Porque mis vidas en este juego se habían agotado. Y un día, p

No puedo creer que haya permitido que me hicieras tanto daño, tantas veces. Y aun hoy sigues causando alguna incomodidad sentimental diaria, me haz hecho perder mi orgullo, me haz hecho débil, me hiciste sentir insegura cada que pudiste hacerlo, te aseguraste de que me sintiera poco amada y que llorara por ti cada vez que pudiera hacerlo, dejaste a un lado mi amor para romper nuestros lazos y ahora cada que pienso en ti por sobre del amor están todas mis heridas, cada una de esas palabras que haz dicho y me han hecho sentir tan mal siempre quedaran en mi mente y nunca serán borradas por mas besos o palabras de amor o seguridad que puedas darme, aunque cambies, aunque me demuestres ser diferente siempre me heriste y ahora ya no confió en ti. Nunca volvera nada a ser de la misma manera que la primera vez, nunca volveré a quererte con aquella misma ilusión que se que no merecias y aún hoy, no mereces. Nunca volverá a ser lo mismo por más que las cosas cambien, eso sera imposible. Sarah

El amor nos duro solamente dos meses y medio. Con lo mucho que nos queríamos, con lo mucho que te importaba, con tanto que te importo ahora, el amor solamente nos duro dos meses. La emoción nos duró unas semanas, las peleas nos llenaron en algunos días, el amor nos duro una sola conversación. El cansancio fue para siempre, la indiferencia se quedo por el resto de nuestras vidas y la frialdad era su única compañía. El amor nos duro algunas horas, los besos se tardaron unos segundos, los colores brillaron por una milésima de segundo y en una sola noche nos consumimos uno al otro, nuestros sentimientos se acabaron cuando el cigarro llego a su filtro y al disiparse el olor del humo el amor se nos fue de entre las manos sin poderlo sostener. Yo sigo aquí esperándote aún después de la puesta del sol, tu sigues mirando la luna preguntándote que pudo pasar si el amor nos uniera. Se nos escapo de las manos y se fue flotando como el humo, no lo pude detener y no quedo mas que mirarlo, desmo

Te elegí a ti para que calmes mis inseguridades, para que me cuides, para escuchar de ti un "te quiero", para que me hagas feliz cuando me siento triste para cuando un día la pase mal me des un abrazo. Te elegí a ti de entre todos para todas estas cosas por la persona que eres y solamente así quiero que me quieras, que me ames, me cuides, me hagas reír, me hagas sentir segura, solo así, solo de esta manera y seras tu el único dueño y responsable de todas estas cosas. Sarah M . Riv .

Probablemente estemos cansados uno del otro, puede ser tal vez que nos hallamos aburridos de nosotros, las risas no son las mismas que se escuchaban vivas, la mirada que estaba llena de ilusión se encuentra cansada, los bostezos al teléfono son mas comunes y la excusa de tener sueño ya es tan constante que trato de evitarnos la pregunta de saber si quieres hablar, probablemente nos hemos cansado y aburrido de nosotros, no estoy segura si eso implica dejarnos de querer, que dejes de sentir interés de mi parte o que deje de sentir tu amor, no estoy segura si es correcto no entendernos y menos se si esta perfectamente bien que hablemos tan poco si solíamos querernos tanto, probablemente no estamos perdiendo en el cansancio, deje de sorprenderte y dejaste de decirme cosas bonitas, probablemente ya nos hemos dejado de amar. Solo probablemente sucederá... Sarah M . Riv .

Yo también, yo también te quise. Mucho mucho te quise. Yo también me quede horas esperando un mensaje tuyo, yo también estuve riendo contigo en las madrugadas, yo también vi el color de tus ojos y mi reflejo en ellos, yo también pensé en ti todo el día y yo también sentí el amor que tenia. Yo también te quise, mucho que te quise. A veces uno mira la luna y puede sonar increíble que es la misma luna que miran en París, a veces uno siente el viento y es el mismo viento que a alguien mas toco, a veces sientes la misma lluvia que otros sienten, ves las mismas nubes y el cielo de aquí es el cielo de miles, yo también te quise como a nadie nunca te quise y tu también me quisiste como a la luna de París que es increíble, tu no mirabas la misma luna que yo veía, tu no sentías el mismo viento que yo sentía, tu me querías como a muchas mas podías, tu también me quisiste, como a mas quisiste. Sarah M . Riv .

Si no funciona no es porque haya muerto en el intento, si no funciona no es por dejarte de otorgar. Si no funciona no sera por el cansancio, si no funciona no sera por el insomnio. Porque siendo humanos tenemos el defecto de hartarnos, si no funcionara seria mi agotamiento el dueño de mi fin. Si después de darlo todo a cambio nada recibí no es por no regalarle el cariño que salio de mi ser, no sera por rendirme, no sera por dejar de vivir. Si no funcionas no sera gracias a mi, ni los sentimientos, ni mi pesar. Si hace falta darle mas besos, si me hace falta acariciar, si he dado todo lo que he podido y a cambio no ha de funcionar. Y que puede pasar? Si no funciona que podrá pasar? No es tiempo perdido. No es un roto corazón. No es mi ilusión corriendo para tirarse por la borda. No es el ala rota de los sueños que pude concebir. No sera nada malo si esto no funciona. Se que de mi lo mejor di y no me hace falta aún aclararlo no fue culpa ni de ti ni de mi, es solo que hay veces y

Carta a tu descuido , tu hombría , tu orgullo y decepción . Si. Precisamente a las tres de la madrugada es cuando siempre mas me agarra la inspiración, después de que me mandaste a la fregada y no tuve mas remedio que llorar, aquí me encuentras, escribiendo una carta para decirte de alguna manera todo lo que tuve que callar por tu actitud y la manera fría y estúpida en la que me colgaste el teléfono. Yo no tengo la culpa de que las cosas no funcionen entre los dos, yo estuve dispuesta a entregarme siempre el problema fue que nunca quisiste sostenerme. ¿Porque los humanos nos destinamos siempre a hechale la culpa a alguien mas? Mis errores fueron quererte y permitirte siempre tratarme como se te antojara y moverme a tu gusto, permitir alejarme de todo y depender de ti, dejar que mi cerebro se secara para que tu tuvieras botana que desayunar, cortarme las alas, encerrarme en una jaula. Tu y tu machismo me asesinaron día con día, hora con hora, vivo sola porque así decidis

Yo pudiera estar con alguien muy amable. Yo pudiera estar con alguien que me ame. Yo pudiera ser la única. Yo podría quitarle el sueño sin hablar con el. Yo podría ser extrañada al segundo de dejarle. Yo podría dejar de pensar que me engaña, en celos, en besos en su cama. Yo pudiera ser la reina en un reino que crearían específicamente para mi. Yo pudiera ser la novia, la esposa, la madre. Pudiera ser la sonrisa que alegrará los días mas grises y la luz que se encendería en la plena obscuridad. Yo podría saber todo lo que daría con solo verme un segundo mas. Yo pudiera darle todo. Yo pudiera darle nada. Yo sabría que lo poco que daría sería su extrema felicidad. Yo pudiera un montón de cosas mas. Yo pudiera y a cambio del poder, puedo. Yo decido que puedo. Y con el saber del poder elegí de mala o buena elección sufrir por ti. Por ti que puedes hacerme infeliz, por ti que podrías decirme que deje de llorarte y no dejaría. Que podrías cortar el hilo del que pendo con la esper

¿A todas les hablara igual que a mi? ¿De mi hablara mal con las demas como de elas habla conmigo? ¿A ella le dira "Te quiero"? ¿A ella le dira "Mi amor"? ¿A ella le dira a dar sus besos? ¿Ella extrañara su calor? ¿Porque no puede ser diferente? ¿Porque mi mente se carcome en ideas, palabras y acciones, llenas de celos, de ira, de lagrimas y rencor?  Celos... que palabra tan extraña se adueña de mi. Sarah M. Riv. 

Por la madrugada de repente me di cuenta. Me vi a mi misma a las dos de la mañana mientras comía un trozo de pizza frió. Frió así como mi corazón.  Comiendo pizza fría, sola, a las dos de la madrugada. ¿Que es mas triste que comer pizza fría a la madrugada? A quien le importa, mejor dicho. Porquería. Esta es de esas veces que te preguntas ¿Que estoy haciendo de mi vida? ¿Cuanto tiempo mas pasara y seguiré comiendo pizza fría? ¿Cuanto mas seguiré siendo aquella pizza, incipida, fría, indeseable? Esa la única opción durante la madrugada ¿Cuanto mas? Parece algo triste si te pones a reflexionar. Estas madrugadas sola son las que me hacen pensar en todo. Es mi tiempo de pensar, reflexionar, lamentarme y seguir comiendo pizza fría. Sin nada mas que ver en la TV mas que películas porno de bajo presupuesto y programas de animales en forma de documental. ¿Que es mas triste que mi frialdad? ¿Ser un tigre en cautiverio o una pornstar? ¿Que es mas triste que la soledad?