Monzerrath Riv.

Sigo buscándote reemplazos, remplazandote con mi soledad, remplazando tu ausencia con la oscuridad de mi habitación, remplazando las comidas en la mesa del comedor con comer en mi escritorio, busco remplazarte con otros brazos, unos labios diferentes, con otros ojos más pequeños que los tuyos y menos café, intento remplazar las mañanas que pase contigo, intentando dormir todo el día, busco todavía desde el día que te fuiste remplazar el vacío que dejaste y olvidarme a toda costa de esa sensación que tengo aún de que un día, por obra del destino, aunque sea de la forma más tonta o casual, sin ningún motivo o excusa que tú... Te pares enfrente de la puerta de mi casa y esperes a que te abra, para fingir que no esperaba que sucediera algo así, para fingir que las cosas que sucedieron entre nosotros ya no me duelen, para fingir que te supere y fingir sobre todo que no me la he pasado cada día buscando remplazarte porque aunque ese vacío ha ido siendo menos doloroso con el tiempo, aunque se

Quisiera que un día dejaras de ser un sueño de tantos que tengo contigo, despertar y que estés ahí, escuchar a lo lejos tu risa y saber que es real, quisiera borrar tantas cosas que han pasado en mi vida y modificar los caminos que tuvimos que recorrer juntos, para dejar de equivocarme, para que tal vez, de alguna forma tu tampoco te equivocarás, quisiera mudarme a la realidad alterna del universo donde todavía estoy contigo, dónde si supiste amarte y yo fui mejor de lo que soy, en dónde las cosas de verdad funcionaron y somos dos personas diferentes, con mejores desisiones, con mejores palabras y mejores sentimientos el uno por el otro, dónde mi dependencia emocional por ti no me hace tanto daño, dónde no tuviste que alejarte, dónde no te pedí que te fueras, dónde no nos hicimos daño, quisiera que todos estos sueños que tengo cada noche fueran alguna realidad y que yo pudiera vivirla, quisiera de alguna forma saber que en algún momento de mi vida podré volver a verte a los ojos y al m

Compartimos tantas cosas, compartimos incluso cuando ya no tenía caso compartir, cuando ya estabas preparando tus maletas justo antes de irte, te comparti mi corazón, mi cama, mi casa, la comida, los gatos, las mañanas, te comparti todos mis espacios, mi dia a día, mi amor, mi sufrimiento, mi dolor, mis lágrimas, mis miedos, mis más profundos deseos de que estuvieras y de que te fueras también, compartí mis respiros, mis latidos, mi sangre, mi piel, te comparti cada pedazo de mi, cada parte que heriste y curaste, compartí tus risas, tus susurros al dormir, tus enojos, tu decepción, tus problemas, y aunque no quisieras tu dolor, tu pasado y tú presente, hubiera querido compartir el futuro también, pero a veces hay cosas que no suceden aunque lo desees desde lo más profundo de tu corazón, compartimos tantos desayunos, comidas y cenas, tantos momentos bonitos tanto como desagradables, pasamos tantas cosas cuando pienso que ni si quiera debimos pasarlas, tú viniste a un lugar a ser tu mism

¿Será que los antidepresivos no me sirven? Todo el tiempo estoy pensando en ti, no importa el apoyo de mis amigos, mi familia, nuestros gatos, ¿Todavía puedo llamarlos nuestros? Si nos dejaste solos... ¿Que estarás haciendo tú? ¿Pensarás en mi? ¿Recordarás los momentos que pasamos juntos tanto como yo lo hago? ¿O será acaso que no te paso por la mente ni con el más mínimo esfuerzo? Con tus formas de ser, no me sorprendería, pero al mismo tiempo se que en algún momento del día, cuando estás solo, a punto de dormir tal vez, cuando ya no hay nada que pensar ni en que ocuparte en tu día, cuando ya no tienes fuerza para evitarme, supongo que en ese pequeño y más mínimo momento paso por tu cabeza, tal vez pienses en todo lo que hice por ti y como fue tan importante, tal vez pienses en como de tu lado de la historia hice tantas cosas malas, aunque no se si puedas hacerte la víctima, creo que eso no es algo que hagas tu, aunque quien sabe, tal vez me este equivocando en todo, tal vez nada te p

Cuando me decías que nadie había hecho tanto por ti como yo era tu máxima expresión de amor, así como esas veces que me dijiste que te sentías cómodo conmigo, ante mi y las debilidades de mi corazón eso es algo que suena tan insípido, es como aventar un granito de arena a la orilla del mar, tan invisible, tan insensato, y era tu máxima expresión de amor, cuando me dijiste que me querías y que no te merecías que yo hiciera lo que hacía por ti, era tu honestidad hablando y diciendo realmente que tu forma de querer no merecía la mía, que desborda tanto, que lo da todo, que se compromete sin necesidad de que se lo pidan, que entrega y cambia todo lo que sea necesario, cambie mi vida por ti tanto como pude hacerlo y no fue suficiente para que te quedarás, aunque lo deseara con todo mi corazón me heriste tanto que tuve que pedirte que te fueras, y la verdad es que no afectaba ni cambiaba nada que tú me hubieras demostrado un poquito más, que tú fueras vulnerable ante mi, que tú te comprometi

Quisiera de verdad que supieras todo el dolor y los problemas que dejaste a tu paso, al camino de tu destrucción, tantas piezas rotas, tantos edificios derrumbados llenos de escombros, incendios y cenizas que vuelan en el cielo consumiendo todo a su paso, y yo estoy ahí corriendo y corriendo lo más rápido que puedo, más sin embargo no puedo correr tan rápido para poder escapar, para poder no salir afectada y no sentir dolor, cada que me siento mal físicamente deseo con todo mi corazón que estuvieras conmigo para cuidarme, pero si estuvieras conmigo yo no me sentiría tan mal, si estuvieras conmigo no habría tanto dolor y si lo hubiera se que estarías para protegerme, porque así eres tú, cuidando y preocupándote por mi a tus maneras, curandome aunque estuvieras igual de asustado que yo, aunque no pudieras detener mi sangre brotando de mi piel, al menos lo intentaste, se que lo seguirías intentando si estuvieras aquí, toda mi vida evite tomar antidepresivos medicamento del que dependiera

Cuando te conocí, se sintio como si hubiera esperado toda esta vida para verte otra vez, me abrazaste como si todo este tiempo esperando no significará nada y las cosas no hubieran cambiado entre nosotros, como si está no fuera la primera vez en conocerte, aunque te estaba viendo por primera vez en esta vida y sin querer hacerlo volví a quererte, cada día quise con más fuerza que no te fueras y nunca quise tanto algo hasta que se hiciera realidad, sabes que siento por ti algo tan incondicional que a pesar de todo lo malo todavía te estoy extrañando, y no tienes ni la menor idea de cuántas veces me he preguntado que haría falta para que pudiéramos funcionar, que tendría que sacrificar, que tendría que dar más, se que podría mejorar aunque tú no lo quisieras, pero tampoco puedo ignorar que sola no iba a llevar esa relación, porque sola no iba a poder apagar un incendio, pienso mucho si acaso en el futuro tal vez, por alguna gracia divina podré encontrarte de nuevo o si tengo que esperar

 Ahora que lo pienso, muchas de las cosas que hiciste, no sé, no sé si solo soy yo pensando bien de ti, idealizándote o queriendo que nada de lo malo que hiciste hubiera existido, pero mucho de ello se siente anormal, muchas de las cosas que hiciste... se sienten como si tu no las hubieras hecho, como si yo pensara que no eras capas de hacerlas, como si te estuvieras obligando a ti mismo a hacerme daño para demostrarte yo que sé, cuesta asimilar que realmente tu lo hiciste, realmente eras tu y no un juego de niños portándose mal para hacer enojar a su mamá, yo fui tu mamá que te regañaba por hacer las cosas mal, a quien le dabas un flechazo en el corazón con tus desplantes de inmadurez, igual y te estoy idealizando como las mamas idealizan a sus hijos y se hacen creer a si mismas que sus bebes no son capaces de hacer ciertas cosas malas, yo no esperaba que me fueras a herir de las maneras que lo hiciste, porque no tienes ese no sé que dentro de ti que me haría pensar que lo harías, una

Me ha costado mucho trabajo el poder recuperarme de tu desastre, me han costado incontables lágrimas y ataques al corazón, cada vez que se detiene me duele el estómago como nunca, tanto que quisiera morir, a veces siento un vacío dentro de mi tan grande que si disparamos una bala dentro de mi rebotaria por todas las paredes para destruirme con cada una de las veces que impacte sobre mi, me ha costado dejar de comer, me ha costado miles de horas de sueño esperando no pensar, desaparecer, sobrevivir, cuesta mucho no pensarte, cuesta mucho tu ausencia, vivir en donde estuvimos juntos no ayuda, tendría que mudarme para olvidarme un poquito de ti, cuesta mucho trabajo intentar seguir adelante, a piezas rotas poco a poco voy avanzando, quisiera dejar de sentir frío y el latir lento de mi desviado corazón que no quiere dejarte y se rehúsa a dejar de hacerse daño, tuve que dejar de escribir, dejar de trabajar, dejar de tener pasión, dejar de cocinar, dejar de respirar a veces, en este camino h

Siempre que comienzo a extrañarte intento pensar en todos tus defectos a ver si así se me pasa la inquietud, no consigo lograrlo por ahora, pero algún día lo haré, recuerdo tus canas notables en tu cabello largo y negro, también me acuerdo de tus berrinches y como odiabas que lo tocará, tienes unos labios tan bonitos que usas para pronunciar frases hirientes que llegan directo a asesinar lo que uno tiene dentro del corazón, casi que no hubo ni un día que no me regañaras, así como ni uno que no recibiera un beso, yo te miraba dormir y te adoraba, tu odiabas que te dirigiera la mirada, en cualquier situación por más simple que fuera, odiabas que te viera, te extraño horriblemente en mi cama, en esta en dónde te dedicaste a decirme tantas mentiras y hacerme sentir especial cuando para nada lo era, ni especial, ni única, quisiera saber cuántas veces me mentiste, así como que supieras cuántas veces me calle que te quería, he sufrido tanto por ti, más que por nadie más en mi vida, ¿Será que

 Todo el día estuve pensándote, aunque no me puedes culpar, hoy es una fecha que probablemente no signifique nada para ti, pero tu existencia me sigue siendo importante, no puedo mentirte, hubiera querido que pasaras este día conmigo como tu pasaste mi día hace un año, ¿Esa fue la primera vez que me hiciste llorar mi amor? Fue muy incomodo y horrible y se va junto a todos los recuerdos que tengo contigo, hoy vino a mi mente una vez que me abrazaste en la cama y no me dejabas levantarme y seguiste abrazándome para no dejarme ir, ojala así lo hubieras hecho para siempre, ¿Yo habré sido uno de esos planes tuyos que nunca salen como tu quieres? reprochaste mucho eso y esa fue la primera vez que me doliste y quise cuidarte y protegerte como si algo de lo que yo hiciera te ayudara aunque fuera un poco, conociéndote ni si quiera debes acordarte de esa primera despedida que tuvimos cuando estabas desesperado porque nada había funcionado en tu vida como lo querías, porque te habías hundido muy

Por alguna maldita razón siempre termino pensando en ti, siempre imaginándote, siempre esperando que todavía me recuerdes y que en algún momento por fin decidas que quieres saber algo de mi y aunque me duela, contestarte ese mensaje que tanto he estado esperando, no sabes cuánto me dueles todavía y lo profunda que es esa herida que desde el día que te fuiste no logra cicatrizar, tal vez por el resto de mi vida seguirá abierta, tal vez me has marcado de una forma en la que no te imaginas, tal vez ni si quiera me recuerdas, ni si quiera te importo y tú estás haciendo tu vida, triunfando y siendo feliz sin mi y no sabes cuánto me duele pensar en eso, cuanto me duele pensar que no significó nada para ti estar conmigo, que nada de lo que pasamos fue importante y que te da igual así como todo el resto de cosas del mundo te dan igual y yo me quede aquí sola, hecha a un lado, sin nada que me importe, cuando te fuiste me dijiste que estaría bien, pero olvidaste decirme cómo hacerlo, ¿Como voy a

 Estoy muy cansada de ti, de traerte arrastrando, de cargarte cuando no me alcanzas, de que no me dejes avanzar, yo quisiera en lo mas profundo de mi corazón que tu me dejaras, yo quisiera vivir en paz o al menos poder enamorarme de alguien mas para seguir adelante y olvidarme de ti, pero mis sueños te traen cada noche a mi cabeza, tu perfume se pasa por mi casa como solía hacerlo, mi día a día lleno de cosas insignificantes no consigue pasar desapercibido de tus recuerdos, quisiera al menos me hubieras dicho que hacer ante tu ausencia después de que quisiste borrarme de tu vida, quisiera al menos me hubieras destrozado mas el corazón para poder odiarte y así que fuera mas fácil olvidarme de ti, quiero que te vayas y me termines de dejar sola, para poder respirar sin tus cadenas, para poder ser libre de ti y dejar de ahogarme en medio de esta soledad.

 Cuando tu te fuiste, me dijiste que yo estaría bien, pero desde qué eso sucedió, nunca he vuelto a estar bien, me tuve que obligar a dejar de pensar en ti, a evitar a toda costa llorar por ti y nunca pude, me dejaste sola y no he podido de ninguna de las formas recuperarme de eso, no tienes idea de cuanto me cuesta estar en la cocina donde puse tanto amor por ti en cada plato, no tienes idea de lo difícil que ha sido tener que volver a dormir sola, no tienes ni idea de lo pesado que es cada día, de lo difícil que es comer, de lo difícil que es despertar, de cada doloroso segundo porque en contra de mis decisiones, en contra de mi misma me obligo cada día a seguir pensando en ti, en contra de todas las cosas que deberían hacerme sentir bien termino haciendo todo mal, como siempre creíste, lo sigo haciendo, nunca antes me había dolido tanto alguien, ni había llorado tanto por nadie, esta primera vez ha sido desastrosa, viniste a desarmar mi vida y te fuiste olvidando decirme como volver