Monzerrath Riv.

Maldita forma mía de ser, malditos inconvenientes, maldita ciudad pequeña, malditas las cafeterías, maldito el diseño abstracto, malditas mis fijaciones por hombres como tú, malditos mis rencores y mi oculta envidia e incapacidad de poder compartirte, malditos tus besos, maldita la extraña incomodidad y esa forma de no poder transformar mis sentires a palabras adecuadas, malditas las veces que se me acelera el corazón, maldita la ocasión en que sentí vergüenza, bendito mi dios por ayudarme a detenerme, nunca encuentro la forma sencilla de compaginar tan fácilmente, nunca encuentro cómo ni dónde sentirme cómoda, nunca logro encontrarme a mí misma de la forma en la que me gustaría, me voy haciendo a piezas rotas, a charlas sin motivación, a vasos de vidrio que se llenan y se rompen. Y cambio de parecer y quisiera no ser tan buena, no tener intenciones de cambiar, no tener la oportunidad de que me vean la cara, no tomarme a la ligera, quisiera exigir más, esperar el momento adecuado, dej

Intento considerar las opciones mas favorables, quisiera poder decirle al resto del mundo que se fuera a la mierda para estar en paz, bloquear todo sentimiento que pueda generar por alguna otra persona que seguramente nunca sentira nada por mi, intento ayudarme a mí misma porque nada me calza, nada me llena, todo me desagrada y lo que pocas veces puede llegar a resplandecer se va, intento realmente tener un vida sensata, dar más de lo que puedo dar, trabajar más duro de lo que podría trabajar y llegar lo mas lejos que pudiera pero en realidad no puedo nada y no me ayudó a mí misma, no me permito ser feliz o dejarme querer o ser suficiente y finalmente me quedo girando y girando sin detenerme ni derrumbarme, quisiera de verdad no tener la capacidad de enamorarme de alguien más, no poder llegar a querer o sentir algo de amor por alguien más porque siempre, pero siempre sin ninguna excepción me termina doliendo, no quiero terminar siendo una persona amada que al final no ama. Intento de

La otra vez fui a mí cafetería favorita, mientras estaba ahí me puse a pensar, tengo un montón de recuerdos de este lugar, a mi lado se sentó una mujer que no ordenó porque estaba esperando a una amiga suya, eso le específico a la mesera y vino a mi el primer recuerdo, ir por mi mejor amiga (que ya no me habla) a su trabajo en la cuadra anterior a este lugar y venir a hablar de cómo le habían roto el corazón, llegando a la conclusión de que los hombres solamente jugaban con nosotras, yo en ese entonces estaba sensible pues tenía poco tiempo que me habían dejado, justamente en este mismo lugar y ese otro recuerdo viene a mí, hubo alguien en mi vida a quien ame, con todo mi corazón y que después de algunos meses podría decir, aunque fueron incluso años, el descubrió que no me amaba y que sólo intentaba dejarse llevar por el amor que yo tenía, el cual por obviedad nunca iba a ser suficiente para los dos, entonces en este lugar que mucho amo me dejó, justo a la mitad del brownie de chocola

Odio, ese maldito dolor en el estómago que me da al saber de ti, odio, los días estúpidamente nostálgicos que me traen tus recuerdos, odio, odio los chistes tontos que existen aún después de que nosotros dejamos de existir, odio no poder contarle esos chistes a nadie más. Odio cuando sonríes, odio cuando amas, odio cuando vas a trabajar, odio cuando despiertas en las mañanas sin alarmas, odio que estés tan lejos de mi, odio que no me amarás. Odio tener tu camisa de cuadros en mi armario y que se asome siempre para hacerme saber que fuiste, odio estás malditas fechas, odio que tú cumpleaños venga, odio haberte amado, odio... Odio odiar ¿Sabes? Odio tus incapacidades sentimentales, odio las distancias, odio tu poca fuerza de voluntad, odio tus ojos café, tus labios, tu peinado estúpido, odio acordarme de ti, odio no poder tener un botón dentro de mí para olvidarte, me vendría de maravilla no volver a recordar que fuiste, que eres, que te odio. Odio odiarte.

Me gusta el escribir de Julio Cortázar y la tranquilidad de mi salón por las noches, cuando se encuentra el ruido agobiado de todo el día cantar y cantar, me gusta cuando la temperatura baja unos cuantos grados y los autos pasan detrás en la carretera, el sonido a veces se asemeja a las olas del mar, el viento me trae tu nombre y el color de tus ojos, te extraño, a veces, cuando el tapiz de la pared comienza a contarme tus historias, cuando mi colección de botellas se desborda y comienza la danza sin final con tu música y las cosas que me has enseñado, me gusta encontrar palabras para explicarte cómo me siento y leer tal vez un montón de cosas sin sentido sobre cartas a París de hombres tristes y agobiados, cuando el sol sobresalga de la ventana y sea color naranja y las nubes rosas vuelvan a salir se que regresaras a mí, así como la lluvia regresa y me imputa la melancolía, así como las curvas largas del incienso se conmueven, así como todo vuelve a ser lo que solía ser, se que termin

Estoy tan metida entre tanto vacío inmaterial y mierda emocional que no tengo espacio para asimilar ni pensar ni despertar con fines de existir, estoy tan acostumbrada a la depresion y las tristezas, a hundirme en ellas sin necesidad de combatirlas, me sumergo en problemáticas sin cabeza ni pies y las colas largas de sentimientos inecesarios y las garras de dudas afiladas y motoras, con un corazón que arremete y desemboca todo lo que haya en su camino, estoy tan metida en mierda existencial que no veo formas de acabar con todo.

¿Porque siempre persigues en mis suspiros? ¿Porque cuando te vas me embarga la necesidad de escribir unas palabras? ¿Porque me miras así? Siento que nada me hace sentir, que no me ayuda tener miedo de que exista la posibilidad de escuchar tu existencia sin que se convierta en un problema del futuro y mi corazón, que puede convertirse en una dudosa alteración química en mi cerebro que confunda con amor, que podemos comenzar a cometer errores con nuestras vidas cada quien por su cuenta, siento que me hubiera gustado fueras a lo que estoy acostumbrada y a la vez lo eres, formas parte del cliché general de mi lista de fijaciones, alguien que sufre, alguien que no piensa igual que los demás, alguien que seguramente terminará hiriendome, lo siento por decirlo pero soy una persona vulnerable y fácil de llenar, expectativas, sueños, costumbres y palabras tontas que pueden llegar a significar... Algo, al final de cuentas algo existe entre nosotros dos, un domingo en la mañana a pesar de tu dis

Yo estoy ahi, sin que tú lo sepas y aunque no lo quisieras, desgraciadamente mi forma de dar amor es basta, desbordante, siempre presente aunque no he de dar ninguna señal, mi aprendizaje con este pasar de los años va cambiando pero mi forma de sentir no ha podido hacerlo, estoy siempre en el mismo lugar donde me dejes, con la esperanza de que vuelvas a buscarme, desde lejos admirandote mientras haces cualquier actividad, deseándote suerte, haciendo caso omiso y pretendiendo que tengo nula necesidad de ti aunque realmente te necesite, aunque mis planes fueran a cambiar si tú llegas, aunque mi día se transforme si te apareces y me hagas sonreír, desgraciadamente mi forma de amar es un rompecabezas, no sé si te gusten los acertijos, tal vez ni si quiera te gustó yo pero a mi... Me agradas más de lo que pudiera decir por el momento, desgraciadamente mi forma de amar es desbordante, asfixiante, sofocante, intolerable, agobiante, te entendería si decides alejarte de mi, ve tú a saber, tal v

Siempre me piden que escriba más de amor, que deje de plasmar palabras tristes y sombrías pero he de admitir que las noches solitarias son difíciles de asimilar, que ver por la ventana tal cual gato la inmensidad del mundo te hace sentir indiferente, que los desplantes de amor y los líos del corazón no son fáciles de llevar con el tiempo, que ir cargando una mochila llena de ellos en la espalda es un peso grande, que arrastrar cadenas de recuerdos de lo que parecía real duele, duele todo como mil demonios, duele como punza el corazón cuando te lo rompen, duelen las expectativas, duele la realidad, duela la vida misma, ¿Porque le voy a escribir al amor si ni si quiera lo tengo? Si me abandona cada que quiere, si se va cada que le place, si me demuestra que soy reemplazable, si mi corazón se va desgastando al igual que mis esperanzas de que algún día alguien va ser capas de querer de verdad a este montón de problemas y decepciones. Siempre me piden que sea diferente, que deje a un lado

Yo te quiero muchísimo, ¿Porque no quieres estar conmigo? Mi vida se siente muy vacía desde que no estás, la cuidad cambia, las noches se sienten diferentes, nunca antes alguien me quiso como tú lo hiciste, nunca pude ser una persona tan plena como lo fui contigo y es difícil para mí encontrar a alguien como tú, imposible de pensar tras un año de tu ausencia no existe nada que pueda hacer al respecto para cambiar tu vida o la mía o lo que pudo haber sido la nuestra, que jodido ¿No lo crees? Pudimos haber tenido una vida juntos, pudimos haber tenido lo que más anhelamos para nuestra existencia, podrías ser tú y yo podría ser yo y podríamos amarnos... Pero no fue así y yo me quedé aquí, cruzando los brazos, a miles de kilómetros, en esta ciudad vacía que llamaste hogar alguna vez, ¿Cuánto tiempo más me quedaré esperándote?

Que si estoy bien sola, que sí necesito a alguien para pasar un domingo en la mañana, que si amar es difícil, que si se pueden comparar los sentimientos con la carencia de ellos, que si la vida no me sonríe, que si tengo que dar explicaciones a personas sin razón, que si un día el cielo es rosa y al otro es gris, que si el arcoiris se acaba al final del túnel con un sabor amargo de no se que, que si los calderos llenos de oro no existen, que si no hace falta querer a nadie, que si nunca encontrarás a alguien especial, que si un libro no significa nada, que si un beso lo significa todo, que si esa forma tuya de reírte tan curiosa que yo noto como todos los detalles que veo de ti y empiezo a guardar en un frasco de vidrio que terminara rompiéndose, regando todo, incluyendo a mi corazón, que si tus cumplidos están llenos de vacío, que si te gusto mi cabello rojo y mi camisa con un gato negro, que si me acuerdo de ti con cosas tontas y cotidianas, que si comienzo a pensar en tus ojos, que

¿Podría decirte que ya te supere? Podría decirte que he crecido, podría decirte que madure, podría decirte que he cultivado mis éxitos a base de trabajo duro pero tú ya me conoces, hago lo que digo voy a hacer y no me rindo hasta conseguir lo que quiero. Podría decirte que hoy llovió y el olor a tierra mojada me trae recuerdos de ti, podría decirte que este verano ha sido pesado junto con todos los cambios que he tenido que vivir  últimamente. Podría decirte que extraño tu par de pupilas café que se ilusionaban con cosas insensatas como mi risa lejana en tus recuerdos. Podría decirte que ya te perdone por todas esas veces que me rompiste el corazón, pero muy en el fondo de mi, te mentiría. Podría decir que te conocí bien, que fuiste todo lo que siempre necesite que fueras, que me bastaba cualquier detalle de ti, aunque fuera una pequeña piedra con una fecha especial, pero después de este tiempo, se que todo eso también es una mentira, nunca te conocí bien, ni tu mismo sabes quién eres

Si, yo sigo haciendo mis cosas sin ti, la vida en tu ausencia ha sido diferente pero no he podido detenerme ante la inevitable lucha contra el tiempo, quisiera que fuera tan fácil suspender todo o quedarme en un ciclo en el cual existas y que siempre vuelva a empezar, pero he tenido que ser honesta conmigo misma, trazar metas y caminos nunca ha sido difícil para mí, ni contigo ni sin ti, cambiar de rumbo resulta a veces decepcionante pero necesario, en especial si tú no fuiste capaz de quererme en tu vida, se que no ha sido complicado para ti reemplazarme, se que no he sido impresindible para ti y que realmente nada de lo que dijiste fue verdad y que va, después de todo, me he acostumbrado a que jueguen conmigo y me den una cantidad inconmensurable de palabras falsas y huecas, no te hecho a ti la culpa, sigo pensando que ha sido mía, lo que quiero tratar de decir es que he continuado adelante sin ti, si eso es acaso lo que quieras saber, incluso si no te interesa saberlo te lo digo, po

Pudiéramos cenar con nuestros amigos, entre tanta risa, embriaguez de alegría, pasar de una plática a otra detrás de una infinidad de temas, vernos de reojo en la mesa, pudieras tocar sutilmente mi mano mientras pasa el tiempo y nadie se da cuenta de esos detalles entre tú y yo, pudiéramos pasar noches de estas juntos, vivir en la misma casa, compartir la misma cama, hablar en secreto de comentarios que no podríamos decir en la mesa, que serían guardados solo entre tu y yo, podríamos haber creado una rutina, ofrecerte por la madrugada las opciones para desayunar en la mañana, planear el domingo para pasar el día acostados viendo películas, leyendo libros, incluso salir y hacer algo nuevo aunque yo deteste no tomarme el domingo como día libre, podríamos besarnos infinidad de veces antes de dormir y reírnos de una que otra estupidez que recordaramos que haya sucedido durante el día, mencionarte que me corté mientras cocinaba y que vieras esa pequeña cicatriz que me quedo en el pulgar, po

Soy muy jodidamente aprensiva, con ex amores, malos amigos, metidas de pata, cosas buenas que parecen malas, inconsistencias, resulta mucho más fácil atar cabos y ser introspectiva, no todo el mundo te hace favores y nadie te quiere ver feliz, la gente va suponer y echar culpas, yo no suelto fácilmente, siempre termino con una patada en los riñones, corajes, bilis, un alfiler o más de tres, con escarchas y traiciones, me cuesta trabajo liberarme de daños colaterales que he de sufrir en base de alguien más que no sea yo, soy malditamente aprensiva e inocente y para mí mala suerte encuentro quién se ha de aprovechar de cualquier situación que me desgaste los días.

Me gustaba como escribías, la forma en la que me abrazabas, escuchar el latido de tu corazón, me gustaban tus frases tontas de amor, adore esa vez que me describiste como magia, me enamore de esa falsa idea de amor, de tus mentiras, de tu forma de mirarme como si me hubieras amado y de esas veces que me llamaste "mi amor" entre dientes sabiendo que era una completa porquería, me gustaban esas noches en tu auto, donde el resto del mundo dejaba de existir, esas horas sin fin en la puerta de tu casa, esas veces que nos agarro la lluvia fuerte y cada cena y lugar que visitamos. Me gustabas y te recuerdo, de cierta forma, a veces de la buena, la mayor parte de la mala, casi siempre recuerdo como me has roto el corazón. Pero así son las cosas a veces, de esta una y mil formas más, no hay mucho que hacer al respecto más que, darle vuelta a la página, cerrar el libro y no volver nunca más.

Te veo en medio de la obscuridad, sonríes como si en realidad fueras feliz, de entre todas esas cosas que te hagan falta el amor podría ser el primero de la lista, te veo, cuando me sonríes, como si brillaras, siento tu calor y el latido de tu corazón constante y fuerte, que casi se quiere salir de tu pecho, cuando sonríes pareciera que estás completo, pero también puedo verte en la obscuridad, puedo ver tu tristeza, tus heridas, tus recuerdos del ayer que vives como si fueran a pasar de nuevo, te veo, cuando estás conmigo, quisiera que tuvieras esperanzas, quisiera que tal ves pudieras pensar en amarme, para que al verte yo también pudiera pensar en amarte, cada vez que estoy contigo tocó una parte más de tu humanidad, de tu profundo mar detrás de tu sonrisa, eres un enigma completo para mí, de esos acertijos que me enganchan, de esos gustos culposos que no me dejan, de esas sonrisas que me hacen querer olvidarme del miedo, de la preocupacion y del dolor. I see you when you smile , a

Fui tu novia que te amo, fui tu madre que te cuidaba, fui tu amiga que escucho tus tristezas, fui tu cómplice de planes sin cabeza ni pies, fui todo lo que necesitabas que fuera en el momento indicado, fui quién guardo tus besos, fui quién soporto tus desplantes y comentarios hirientes en el peor de los casos, fui quién se iba llorando de tu casa tras una discusión, fui quién se debilitó cada vez que callabas, fui quién se enfermó de tus mentiras y la constante insistencia de tu pasado, fui quién cometió el error de perdonarte más de una vez, fui tu cocinera, fui tu enfermera, fui quién corrió a auxiliarte en cada ocasión, fui quién te espero en el aeropuerto a cada una de tus llegadas, fui quién se despedía con un abrazo no correspondido, fui quién te tuvo la paciencia cuando discutias con tu hermana en cada cena familiar, fui quién te acompaño en tus enfermedades, fui quién esperaba la hora de visita para entrar al hospital, fui quién te vio derrotado y no dejo de amarte, fui quién s

Diego: Mi Diego, todavía te sigo llamando mio aunque tú y yo bien sabemos que nunca lo fuiste. Y digamos que es porque yo soy bien mula y nunca quise hacerte caso, pero pues igual ya no soy tan tonta, tanto como era antes, aunque quien sabe. Pablo mio, se que no fue tu culpa por andarme prometiendo tantas cosas, si no mas bien la mía por andarte creyendo siempre cuanta babosada te salia de la boca, por el calor del momento y tu afán de hacerme creer que si me querías, pero ni el diablo puede estar mintiendo tanto y el corazón se gasta de fingir y fingir yo no se que tantas cosas que pues nomas no se puede, pero volvemos a las mismas, que yo soy bien terca y tu muy complaciente y es que mientras tú te sientes en donde no te pique un alfiler ahí te quedas, pero mi Antonio, de veras que a la fuerza ni los zapatos, ni las promesas, ni las palabras, ni el taconcito de cristal que casi se sale de tu cuento que me inventaste, a lo mejor también fue idea tuya pensar que yo soy cosas que no,

I can write a book about you, without your plans or future, with your smile and the sound of your laughter, with your kisses in the shadows and that way of you touch my hands, I can write many things about you and it would be fine, even if we don't speak the same language.

¿Podría ser mas fácil soltar si tengo de la mano al alcohol? ¿Podría dejarte libre entre mas bajará el nivel de esta botella y mis neuronas se adormecen? Quisiera mantenerme apagada en este lapso de tiempo en el que decides abandonarme o no para no tener que lidiar contigo nunca mas, quisiera hundirme en el tequila hasta el fondo mas lejano y suave en donde tus pupilas desaparecerán y tu existencia me dará completamente igual. Eras absolutamente mio y ahora eres de alguien mas pero no lo seras por siempre al igual que no fuiste mio en realidad, ¿Podría ser mas fácil soltarte si dejas de existir? Este brindis va por ti y tu carencia de amor propio, el próximo va por mi y mi error de querer reparar todo lo que esta roto, el que sigue trae dos o tres de mis lagrimas para que no te sepa tan amargo, estas ganas de asfixiarte se van en este trago y las ganas de besarte se fueron en el anterior. Tengo que pretender como siempre que nada de esto me importa, que esta botella no se abrió en t

En mañanas frescas cómo estás me permito pensar, aunque yo quiera evitarlo no he podido abandonar el pensar en tu persona últimamente, si eso buscas lo haz hecho bien, es complicado tratar de vivir una vida tranquila si te apareces en ella cada que quieres, de verdad quisiera aliviarme de todo esto pero son desisiones ciertamente difíciles, todos tienen opinión al respecto y al final terminan confundiendome mas, yo quisiera dejarte a un lado como si de una piedra te tratases, como si pudiera abandonarte por ahí y no sentir nada al respecto, me ayudaría, realmente pero no puedo engañar a nadie, soltarte ha sido difícil, suele ser más fácil cuando no estás pero has logrado aparecer cada que quieres pensando tal vez que a mí no me importa tu presencia pero me importuna, si, me incomoda, como tanto lo mencionas, si, me duele, como tanto lo menciono yo y tras este tiempo solamente he podido confirmar que sigue siendo difícil, en mañanas frescas cómo estás me puedo poner a pensar, quiero sol

Desde lejos pareces ser una persona completamente diferente, te recuerdo como alguien a quien amaba con todo mi corazón a pesar de sus errores, pero te ame por una sin fin de razones dentro de ti, por tu bondad, por tu nobleza, por tu amabilidad, por esa forma tuya de ver el mundo con inocencia y pensar que las personas merecían segundas oportunidades, te admiraba por ver el mundo de una forma diferente a la mía, con compasión, con delicadeza, con belleza y ternura, con tus miles de detalles para romántizar el entorno, para contrastar en totalidad mi pesimismo, para ver el brillo que caía en tus ojos, en ese par café que me quitaban el sueño y me hacían amarte más a cada mirar, pero esta vez, pareces ser una persona diferente, pareces decepcionar a todo el mundo, pareces estar enojado e inmerso dentro de una burbuja lleno de decepciones, como si te hubieran arrancado algo de ti y quisieras desquitarte con cualquier persona, pero déjame decirte que no tienes ningún derecho, no puedes ir

Tanto que te quejabas de que me gustaban los gatos, tanto que me admirabas por mi "belleza", tanto que me convierto en una escultura de marfil en mi palidez y dolor, tanto que trató de evitar los ataques de ansiedad y la taquicardia, tanto que odio temblar y tener frío y míranos, contradiciendolo todo. Tanto que decías que me amabas, tanto que me propusiste, tanto que prometiste que era yo el amor de tu vida, tanto que tengo que olvidar, tus bromas estúpidas, tu horrible sentido del humor, tu miedo a estar solo, tu mala salud, tu carácter de niño detrás de esos treinta años, tanto que dijiste, tanto que perdiste, tanto que te rindes, tantas cosas en tu vida sin concluir, tantas formas que tienes de arruinarme, tantas mentiras que arrojaste al aire para que yo en mi ingenuidad las atrapara, para que yo en mi estupidez te creyera a ti y a tus ojos simples y aburridos, a ti y a tu absurda antipatía, a ti y a tus " te amo" tantas ganas que tengo de que desaparezc

Me gustaría poder arrojar a lo profundo del mar los recuerdos que me quedan de la vida que pudimos haber tenido, diez pies bajo el mar lo mas profundo que se pueda a pesar de que se bien que los recuerdos flotan al cabo de un tiempo. Y lo se porque han venido flotando desde el agua profunda donde intente dejarlos. Me vienen flotando los momentos que pasamos en esa posada de altos techos con esa fuente, con esos muebles que hacían el ruido de la madera vieja, me viene flotando el recuerdo de esa mañana donde salio levemente el sol y me calentaba ligero a placer pues hacia un condenado frió en ese invierno, al igual que mi siguiente recuerdo en la carretera, en medio de las enormes montañas del pueblo donde nació tu madre, del rió y del viento azotando esa montaña, de mi recogiendo ridículas piedritas y ayudandote o creyendo que te ayudaba a crecer, a ser mas de lo que eras, a vivir y a amarme, ahora ya lo sabemos, nunca me amaste, pero en esa condenada noche fría me miraste como si me a

Te he necesitado mucho en todo este tiempo que has estado lejos de mi vida. Muchas veces que ni si quiera me acuerdo de cuantas porque han existido tantas en mi vida como estas, sin saber que hacer, avergonzada de mi misma, cometiendo error tras error, nunca ha sido justo para ambos pero siempre has sido mi salvavidas, mi luz, mi entrada positiva entre todo esto que llamamos destrucción. Te extraño mucho, mas que como un amor, como un amigo, en esa extraña presencia intermitente a la que tu llamas amistad, no estando siempre, pero estando siempre que es necesario y aunque en cada uno de esos momentos yo te he amado hubiera preferido mil de esos momentos mas que esta ignorancia que tenemos ahora, hubiera preferido tus besos espontáneos cuando era el momento indicado a este vacío que tengo en el pecho al pensar en ti. Te extraño mil veces en días como estos en los que no se que hacer, necesitó un abrazo tuyo de esos interminables, necesito tu consejo, tu forma de hacerme ver en medio de

Realmente lo intento, mi exterior no refleja lo que siento por dentro, porque me esfuerzo de verdad, pero aun así, casi no escribo, aun así casi no como, aun así casi no duermo, te llevaste muchas cosas de mi vida, muchas importantes que son esenciales para mi, estarme desmoronando y reconstruyendo una detrás de otra vez ha sido perjudicial para mi y yo trató, te juro que trato con todas mis fuerzas, las que me quedan, de que toda mi vida se arregle de nuevo y se vayan regenerando cada uno de esos detalles mios que me arrebataste, me arrancaste cualidades mías en las que trabaje mucho tiempo, de las que tu también ayudaste a formar y de cierta forma podría ser que por esa misma razón me las robaste, tal vez porque ya no quieres verme sonreír sin que estés en mi vida o que vuelva a tener ese encanto sutil y negarte que soy coqueta porque solo lo era contigo y hay mucho de mi que solo funciona contigo pero es mio y no tienes el derecho de llevártelo, se que no vas a volver y no hay for

Te quise mucho, puedo atreverme a decirte incluso que te amé, el tiempo que pase contigo fue encantador, pero precisamente fue y me causa un terrible vacío en medio del pecho que punza como mil demonios, que extrae el color de mi alma, fuiste para mi un montón de cosas que no es tan fácil explicar, me ha costado aprender con el tiempo que no debería dejarme encantar tan fácil, pero para ser honesta contigo no pude evitar sentir algo por ti desde el momento que te vi por primera vez, tienes lo tuyo y para mi fue complicado ignorarlo, porque aunque estaba segura de que no quería enamorarme de nadie aun así me enamore de ti, ha sido difícil aprender con el tiempo que no puedo confiar en cualquier persona pero me otorgaste algunos sentimientos que no había sentido con alguien mas, se que no eres lo mas increíble que me ha pasado y no podría decirte que fuiste el amor de mi vida porque ese ya lo tuve y también me abandonó al igual que tu, pero llegaste a mi vida en el momento en el que men