Monzerrath Riv.

Teníamos un gusto peculiar y la mayor parte del tiempo teníamos aliento con olor a café. A mí me gustaban los pequeños pasteles de chocolate y a él le gustaba consentirme, me abrazaba cada que podía y durante algunos meses, pasar tanto tiempo a su lado día tras día, me sirvió para desenamorarme y enamorarme de él. Sé que está consciente de cuánto me dolió que me rompiera el corazón y se ha esmerado tantos días de su vida para repararlo. Porque a pesar de mi terquedad de alejarme, él no se alejó de mí y solamente por eso es que estoy aquí, mirando este pequeño pastel que me ha traído y contemplando lo pequeño que es el universo, lo poco que cabe el amor en el corazón y los espacios tan grandes que hacemos para el sufrimiento. La primera vez que caminamos bajo la lluvia se atrevió a pedirme que no me enamorara de él pero eso era imposible, como no quererle si era un hombre más allá de increíble.Me hizo feliz en tantas ocasiones en distintos tamaños, formas y colores, sabe exactam

Pocas cosas en el mundo me gustan tanto como tú. Tu espíritu, tus letras y tu forma de pensar, tu sonrisa, tus colores, tus palabras antes de besarme, los pocos celos que demuestras y la forma en la que casualmente me tocas la piel, tu visión del mundo, de sorprenderte de pequeños y cotidianos detalles e inocentemente verme de reojo cuando piensas que no te observó, el tono de tu voz y como se hace mas suave cuando hablas de lo que te gusta de mi. Esa manera tuya que tienes de mover la boca y de pensar exactamente que palabras dirás antes de hablar, el color exacto de tus ojos que no es igual a ninguno otro tono y la forma en la que brillan cuando te veo. Quisiera tenerte por el resto de mi vida y que tu lo quisieras también. Quisiera supieras cada palabra que he escrito para ti y cuantas veces tu nombre ha salido de mi boca, creo que te necesitó mas de lo que creemos los dos. Quisiera escaparme del mundo donde no existas tu y que me quisieras, realmente me gustaría que me quisier

He escrito un montón de cosas tuyas Y me da gusto poder volver a escribirte y me da un gusto enorme verte a los ojos y esa manera en la que me sonríes, quisiera supieras lo increíble que eres para mi y cuanto te quiero. Esos momentos en los que me das la oportunidad de hacerte feliz son los que realmente cuentan, los que son todo para mi y verte con esa sonrisa me hace feliz. Tal vez llegue el día en que te muestre cada letra que hice para ti y tal vez llegue el día en que las tuyas sean para mi. Y si después de tantas cosas que han pasado entre nosotros podemos volver a tener la oportunidad quisiera me quisieras cada día de tu vida y así ser feliz. No me importa nada mas, no te pido nada a cambio, me gusta tener la capacidad de hacerte reír y cada día seguiría buscando la oportunidad de quererte cada segundo mas.

Esto es lo que yo necesitaba, que tu me dejaras libre para impulsarme y volar, para irme al cielo a conocer las estrellas, para darme cuenta de la verdad del amor, de lo que en realidad soy capas de ser, que me dejaras salir de la jaula en donde me tenias para ver con los ojos abiertos y dejar de estar en el suelo, me tenias tan abajo que no existía sombra de mi ni manchas de mi y la luz que guardaba mi alma se había apagado por completo, en algún momento llegue a pensar y confirmar ciegamente que no iba a existir manera de encenderme de nuevo, pero todo se puede con las palabras correctas, las miradas correctas y en las manos correctas, porque habías hecho que me perdiera totalmente y ahora sin ti, existe en mi un crecimiento tan grande que ni yo misma he aprendido aún a apreciarlo pero lo considero, lo veo en los ojos que me aman y lo agradezco. Gracias por soltarme. Gracias por dejarme ir.

Estuve contigo en el peor momento de tu vida, nadie mas lo estuvo y todos quienes te juraron amor desaparecieron. Te acompañe en un proceso largo de sufrimiento que yo no merecía tener y me quede porque te amaba. No me valoraste y me tiraste al suelo una y otra vez. Y  ahora que yo no existo en tu vida pretendes hacerme sentir culpable por haberme ido, después de haber hecho que me sintiera nada, después de dejarme a un lado una y otra vez y acabarme completa, cuando me tenias no te diste cuenta y ahora que me fui, lo notaste. No puedo aferrarme a algo que me hace daño y me impide una vez mas crecer, correr, volar, alguien que no me impulsa, no me ayuda y me arrastra al hondo y ancho mar, tu no puedes hacerme feliz. Te convertiste en alguien que jamás pensé que serias y no es justo, no me importa lo que hagas pero nunca vuelvas a hacerle sentir a alguien todo lo que me hiciste sentir a mi, no vuelvas a mentirle a una mujer, a hacerla sentir insuficiente, usada, no vuelvas a enamor

Me vas a recordar, cuando veas caer la lluvia, cuando vayas a los lugares donde nos conocimos, cuando veas la luna que me dedicabas. Te vas a acordar de mi cuando otros labios te besen, otras manos te toquen, cuando decidas olvidarte de mi. Me recordaras cuando las estrellas brillen en el cielo y tus luces neón cubran la noche, cuando me leas y llegue esa fecha especial que era nuestra. Te vas a acordar de mi todos los días por el resto de tu vida y seguiremos adelante. Haremos nuestra vida, nos casaremos con otras personas, tendremos hijos y seremos felices todos los días al amanecer. Pero me recordaras por las mañanas al desayunar con la que sera tu esposa y te preguntaras ¿Que sería de tu vida si fuera yo quien se sentara en esa silla? Y tal vez hubieras sido mas feliz o probablemente no y yo seguiría llena de tristeza y en lugar de desayunar contigo estaría acostada en la cama llorando y tu sólo en ese comedor. Y tal vez estar juntos no nos haría felices nunca y para siempre

Quisiera despertarme un domingo en la mañana para hacerte de desayunar y que amarte no fuera tan difícil. Quisiera nunca me hubieras hecho el daño que me hiciste y que no tuvieras que extrañarme. Ojala me dejaras de querer. Quisiera que no tuvieras que decirme que extrañas mis besos y mi forma de cocinar. Y quisiera querer volver a confiar en ti y dejarme llevar por lo que tengo en el corazón. Ojala hubieras descubierto antes todo eso que sentías por mi y me valoraras antes de irme. Porque ahora ya no sirve de nada y todas las veces que rogué para que me amaras no significan nada. Y todo deja de significar y deja de doler pero la huella que deje en ti no se borrara, jamás.

Eres malísimo para mentir y muy bueno para echar a perder las cosas buenas que te pasan, pudimos llegar muy lejos juntos, "pudimos". Fui buena para ser todo lo que tu querías que fuera y cubrí tus necesidades con amor. Y se me acabo la paciencia y la sal en el mar, las ganas de ser tuya y de nadie mas, pero el vacío que me causa verte es el que nunca se acaba. Y por mas trabajo que te cueste deberías entender que no es nada fácil perdonarte, no es nada fácil amarte, no es nada fácil tener que vivir. Quiero dejar de pensarte y que tu me olvides igual. Quiero que seamos buenos aunque sea para destruir los caminos que formamos, que se caigan todas las palabras y se hagan ruinas y escombros unas sobre otras. Quiero dejar de querer.

Te escribí hasta que el sol se oculto y se mostraron las estrellas, hasta que se me acabaron las hojas de papel y la tinta, te escribí hasta que me sangraron las manos y dime ¿Cuánto tiempo nos duro el amor? Incluso la vida se me paso entre las pestañas, tu forma de quererme me corrió las lágrimas, te acabaste mi tiempo, mis latidos y mi voz, te escribí para amarte y ahora te escribo para dejar de existir ¿Cuánto tiempo mas para que dejes de quererme? ¿Cuánto mas para romperme completa e irme a dormir? Viniste a arruinarme la vida y hacerme de carbón nada mas para encenderme y consumirme. Me deshice completamente de mi y ahora no soy nada, soy una ceniza volando hacia el sol, soy una flor desprendiéndose del suelo, soy el espacio entre las palabras, soy millones de puntos en el cielo, soy el amor que me tenias, soy un blanco color, soy una estatua de sal en una ciudad abandonada, soy lo que no soy. Ya no quiero ser tu heroína, dañina y adictiva, no me inyectes en tus venas, no te o