Monzerrath Riv.

Parece fácil, no lo es. Quiero ser mas fuerte de lo que parece. Quiero ser todo lo que he dejado de ser, quiero dejar de depender. Quiero estabilidad, fuerza emocional. Quiero construirme de nuevo, olvidarme que eres todo el mundo para mi Quiero volver a sentir sentirme sola, sentirme mía. Sentirme a mi misma Adueñarme de mi Parece fácil, para nada lo es Dime tú cariño mio, ¿Que es lo que quieres de tu vida? ¿Que es lo que quiero yo? ¿Nos quedamos vacíos? ¿Nos llenamos de amor? Dime tú cariño mio, que es lo que quiero yo. 

No se que eramos, pero estaba cute. No hacia falta preguntar que relación teníamos o si íbamos a llegar lejos, supongo que ambos éramos bastante conscientes que éramos un amor de un ratito y no se incluso si a "amor" llegábamos. Porque teníamos muy poquito que darnos y nunca quise imaginar que me querías y tu apuesto no querías que lo hiciera. Tal vez solo nos tapábamos la soledad y nos apagabamos el fuego a pedradas. Y no se que eramos, pero estaba cute, poder hablarte y pasar la noche y las películas, las cenas, los días feriados, la flor que dijiste cortaste de un balcón con la esperanza de que siguiera un camino efímero al universo, tu gusto por las galletas de la fortuna del restaurante que yo odiaba tanto y las canciones que detestabas escucharme cantar. No me hacia falta saber que te irías, pero perfectamente lo sabia pues de una u otra manera ni tu eras para mi, ni yo era para ti, ni el momento era para nosotros, ni ese tu universo tan sabio tampoco. No me absti

Te extraño, de esa forma en la que se extrañan los días nublados en el verano. Te extraño de la manera en la que se me hacen nudos en la garganta y no puedo dejar de pensar en ti. Te extraño con todo el corazón, con toda el alma. Te extraño con la vida entera, con toda la fuerza de mi ser. Te extraño con desesperación intacta y sin absolutamente ningún pero, ningún impedimento, haría yo todo lo que tuviera que hacer, por mas fuera de mi alcance estuviera, cada obstáculo vencer con tal de tenerte, dejar de extrañarte, comerte, fundirme en ti. Te extraño de una forma en la que no tienes idea, de esa forma que me hace sufrir y me duele, de esa forma en la que me hace desear tenerte conmigo con todas mis ganas, con toda mi dolorosa violencia invicta, con cada latido lento y constante, abatida completamente, que daría yo por tenerte a mi lado y me entierro las uñas en la piel con ganas de que llegaras a invadir este dolor, que sometieras y aliviaras la falta que me haces. ¿Yo que darí

Me había costado mucho poder mantener el calor dentro de mi, me esforcé y me esforcé y resulto ser en vano, siempre resulta en vano y vagamente en alguna ocasión extraña e inusual puedo conseguir lo que quiero, pero nunca lo que realmente quiero, como obtener el calor, conservarlo en mi alma y que te quedaras conmigo. Ahora suelo temblar y mantenerme pálida, esta vez te llevaste todo el calor que me había esforzado tanto en conservar, que te habías esforzado tanto en regalarme y que con el paso del tiempo tanto nos había costado. Realmente no existe nadie diferente, no existe nadie único y no existe nadie perfecto, ni para mi ni para quien. Y jurar y decir que lo eres cuando realmente eres igual que cualquier otro es gran parte la razón de mi perdida de calor. Siempre suelo perder. Siempre suelo perderme. Y ahora moriré de frío sin ninguna esperanza de nuevo de sentirme agradecida o afortunada, sin ninguna esperanza real de que todo pueda alguna vez salirme bien, con la misma le

Vi tu vida en mis manos y se me fue entre los dedos como el agua. Y quería decirte que si, que si y que si cuantas veces me placiera, cuantas veces fueran necesarias para comernos el cielo, para si nos dejaban comernos al mundo entero. Pero a veces es necesario dejar de decir que si, que si y que si, cuantas veces plazca, cuantas veces parezca suficiente porque resulta ser, que decir que si, no es del todo suficiente. Me como las ansias todos los días en la mañana esperando el momento para decirte que todo es real y sincero, soy quien soy y soy culpable, siempre a disposición, siempre llenando vacíos, siempre dejando en claro que estoy segura cuando no debería. Vi tu vida entre mis manos, vi nuestra vida en ella, vi los desayunos, las cenas, los detalles insignificantes y la rutina nuestra, decir que si nunca ha sido suficiente. Entonces no. No tiene que ser reciproco, no tengo que quedar en ridículo, no quiero sentirme acabada, no quiero nada de ti. Estas mas seguro de mi que d

Siempre que te dejo con tus amigos para ir al tocador me miro al espejo, con todo ese maquillaje que tanto me gusta, las pestañas largas, los labios perfectos y la única frase que me va en la cabeza es "Tan bonita y tan jodida" una y otra vez, una y otra vez, haces que me sienta llena de polvo, suciedad, nunca me he querido lo suficiente y tengo la mala costumbre de arrastrarme por amores que no me quieren, siempre perdiendo la dignidad, ¿Desde hace cuanto que no la tengo? Se me perdió desde hace mucho, se me cayo al suelo en una de esas de tanto arrastrarme y seguramente uno de tus conocidos la pateo por ahí, debe ser porque estoy acostumbrada y me agrada el tener que sufrir, ¿Asi es el amor? No tengo ganas de seguir, estoy cansada. ¿Porque siempre tengo que arrastrarme? Tan bonita y tan jodida. Quitame el maquillaje y arrancame la ropa, me estas matando. Dejame los cigarros y vete por favor, no te necesito para sentirme, tan bonita y tan jodida.