#LoQuePensamos | Querido No Novio: No sé pertenecer.

Me has dicho que ya no eres romántico porque te rompieron el corazón.

Yo le tengo miedo al compromiso y no solo porque me rompieron el corazón, es porque quiero estar contigo y a la vez con nadie, porque quiero quererte y no depender de ti, porque me quiero libre y a la vez segura y constante. Porque probablemente ni si quiera sé lo que quiero, si te quiero a ti o no quiero a nadie, si quiero jugar con otros o no jugar con nadie, si quiero estar o alejarme.

A veces no sé si quiera lo que siento por alguien y menos por ti, no se si no siento nada por nadie ni si quiera se que siento por mí.

Te juro que quisiera entenderme pero no puedo saber.

Siempre he sido una mujer libre, libre de compromisos, sola, soy como un animal salvaje y como todo animal no puede ser domesticado, no puede estar en cautiverio, yo no puedo depender de nadie ni pertenecer a alguien porque no es fácil ocultar mi lado salvaje. No puedes convertirme en una mujercita de casa, de novio, de rosas y dulces, de cariñitos y boberias de esas que nunca he podido hacer.

Soy una mujer cariñosa, sí. Soy una mujer educada, sí. Pero soy una mujer libre que piensa por si misma, sin estar encerrada, sin estar comprometida, soy una mujer sola y soy mucha mujer para permitirme ser diferente.

De verdad siento que te quiero pero no lo sé.

Antes creía que debía ser reclamada por alguien y que eso era lo que me hacia falta para empujarme y pertenecer pero a pesar de que tu no me has reclamado no me siento con la fuerza de saltar al precipicio de este compromiso.

Yo siempre estuve sola y sola salí, sola hice mis cosas, sola iba a donde quería con quien quería y sola siempre pensé estar, entonces llegas tú con más constancia y responsabilidad que nadie y no es que me moleste que estés, solo que no sé cómo quiero estar.

Me siento tan confundida y no quería tener que pensar en esto pero así es, tengo que pensar porque si no pienso, muero.

Alguna vez quise, alguna vez amé, alguna vez tuve la intención de sentirme comprometida con alguien y tener esa exclusividad necesaria y alguna vez me destrozaron tanto que nada me hizo volver a sentirme segura de que es correcto depender del sentimiento.

Y antes de esas veces era yo, quien estaba sola, quien estaba con quien quisiera, quien no tenia a nadie a quien responderle, quien pudo tal y como fue, sola.

Después de eso lo volví a ser pero no volví a confiar y hasta ahora eres tu el único quien ha querido estar encerrado en este cuarto lleno de palabras sin que se puedan leer, eres tú quien quiere encerrar a este tigre para domarlo y ser dueño de el, eres tú a quien quiero pero no sé qué querer.

No quiero hacerte daño, no quiero engañarte y todo ha ido tan rápido que no lo he podido asimilar, no pude pensar en ello hasta que explote, hasta que todos me dijeron lo que eras sin que me diera cuenta de lo que esperaba de ti, porque nada espero de ti, nunca quise esperar nada de ti para no decepcionarme y no has podido decepcionarme, solo haz podido seguir avanzando y seguir caminando para tratar de acomodarte en un espacio de mi corazón en el que quepas y te sientas cómodo, en el que embones como una pieza única, en el que sepas que si te vas me dolerá que te desprendas, has querido seguir avanzando hasta encontrar ese lugar y ese lugar no se apenas sí existe.

Si me sintiera como un ave enjaulada acabaría conmigo, si no pudiera hablar con quien quisiera sin engañarte acabaría conmigo, si tuviera que ir contigo a todas partes acabaría conmigo.

Yo no se si pertenecer o no estará bien, te quiero pero conmigo o sin mi tal vez de cualquiera de las formas te seguiría queriendo.

En fin, con esta carta solo quiero decirte que, no sé pertenecer.